De ce multe femei prefera nesimtitii?

Am intalnit multe situatii ciudate, in care cate-o pasarica finuta e iubita cu succes de cate un taran urat si nesimtit peste masura. Regreta dupa aia, dar ce sa-i faci, asa e dragostea... Pentru mine raspunsul la intrebarea din titlu este ca unele femei, in anumite conjuncturi sau in urma educatiei primite ori exemplelor bolnave din familie, vor si le place sa sufere, sa fie tratate ca niste curve.
Ca sa exemplific, povestesc o intamplare traita in liceu.

In clasa a 10-a, ne loveam de celebra diferenta de dezvoltare dintre fete si baieti, diferenta in maturitate. Daca unele dintre fete se futeau, erau cuplate, cei mai multi dintre baieti erau doar niste adolescenti pofticiosi, cu ochii dupa tate mari si buci tari care se unduiau pe culoarele liceului.
In clasa noastra aveam o cioara care era combinata. Ea, urata, el, mai mare si baiat destul de bine, de la ea de la bloc. Venea des pe la noi pe la liceu. Ea, cum era naspeta, avea probabil marea calitate apreciata de partenerul ei, ca se futea. Si venind el pe la noi mereu, l-a adus si pe un coleg de-al lui. Poreclit Elvis. Un gras galagios, enervant si urat. Elvis a fost bineinteles apreciat de o colega, prietena cu tiganca. O fata finuta, interesanta si linistita. N-am inteles cum. De ce. In fine.

Vine un moment special in istoria clasei noastre. Excursie la munte, la Predeal. Dormit o noapte acolo. Noi, pusi pe distractie si caterinca. Cu fetele, poate prindem si noi o limba in gura. Ca la 16 ani. Astia patru: tiganca cu iubitu, fata finuta si grasanu, deja pusi pe treaba inca din tren, limbi serioase si glumite despre prezervativele pe care le luasera cu ei. Ajungem la Predeal, ei si-au luat camerele cele mai bune, restu ramasesem cate 4 in camera. Au trecut imediat pe treaba de scartaiau peretii. Nu ne venea sa credem ca e colega noastra draguta. Seara la fel, futai la greu. Si mai putea si a vin ieftin pe la usile lor.

Se incheie glorios excursia. Cu noi, copiii, incantati si obositi dupa lupta cu zapada si urcusul pana la Susai. Ei obositi de la futting. Vine trenun-n gara, grasanul incepe sa urle fericit, se suie repede in tren ca sa prinda loc pe scaun. Iubita lui ramane interzisa, carand un troler mare. Incearca sa se urce si ea in tren, tragea disperata si neputincioasa de troler. Ii intind o mana salvatoare si ii imping dihania sus. Se uita la mine... avea lacrimi in ochi. Ii parea rau ca i-a facut cadou grasului ce-avea ea mai frumos.      
  

Povestea Lego pe scurt si cum au reusit sa ma scarbeasca

Am iubit intotdeauna jucariile astea. In copilarie aveam un pseudolego, niste cuburi mari, colorate. Cand m-am facut mai mare, ai mei mi-au luat cateva seturi originale, chiar de la firma Lego: primul a fost o barcuta cu un pirat, apoi a urmat o masinuta, un escavator, un fort, un castel (mare si foarte misto), o nava spatiala, un avion si o salupa de politie. Niste jucarii foarte frumoase, cu care m-am jucat pana pe la 14 ani, desi pe ele scrie ca-s recomandate pana la 12. Inca le pastrez, sa se joace si baiatul meu cu ele cand va fi ceva mai mare.

Lego Castle - castelul cel mare (cca 1995)! Calareti, comoara, poarta cu scripete, turnuri! 

 
Jucariile marca Lego au fost intotdeauna foarte frumos prezentate si ambalate. Carticelele aveau grafica foarte misto chiar si acum 20 de ani si ilustrau adevarate povesti. Pentru ca nu aveam foarte multe posibilitati, si carticelele erau valoroase pentru mine. Le studiam mereu si ma gandeam la cat de misto ar fi sa am un castel mai mare, corabia mare a piratilor, trenuletul etc.
Cand am renuntat sa ma mai joc cu Lego, timpul asta dedicat constructiilor l-am alocat calculatorului si jocurilor pe calculator. Adio, Lego, bun venit Quake, Starcraft, Carmagedon, NFS s.a.m.d!
Fenomenul a fost tare interesant insa. Pentru ca nu am facut numai eu treaba asta. Prin 1996-1997, calculatoarele au inceput sa devina accesibile. Asa ca pustii din intreaga lume au inceput sa se joace pe calculator si sa lase balta omuletii lego. Si extrem de rapid, compania Lego a ajuns in pragul falimentului. Nimeni nu mai cumpara Lego. Au intrat intr-un fel de conservare...
Dupa ceva ani au reusit sa se reinventeze cu ajutorul seriei Bionicle, niste roboti fiorosi cu articulatii foarte mobile. Practic seria asta a salvat compania de la faliment.

Lego Bionicle, rasa "verde"

Usor, usor, compania Lego a inceput sa-si revina. Le-au trebuit ani, campanii de marketing serioase si multe noutati. O alta serie care s-a dovedit o mare lovitura a fost Lego Star Wars. Cavalerii Jedi si inamicii lor, Sith, navele si robotii sunt si in prezent foarte populari. Recent s-a lansat si Lego Superheroes. Asa ca acum avem si Batmobilul in varianta Lego, si pe Joker si pe ceilalti. 

   Nava X-Wing in varianta Lego. 

Deci, in prezent, avem o companie Lego din nou pe val, cu profituri uriase, cu multi bani etc. Avem si reprezentanta Lego cu magazin oficial in Romania, la Afi Palace Cotroceni. Foarte frumos, l-am dus si pe fi-miu pe acolo sa prinda si el gustul Lego de mic. 

Si acum, sa mentionam si partea nasoala. Pentru ca Lego + Romania = cacat. Am vazut acum ceva timp un mare banner stradal: Expozitie Interactiva Lego la Afi Cotroceni, in fata cinematografului. Apoi am vazut si reclama la TV. Si intr-o zi de sambata am hotarat sa mergem sa vedem si noi ce-i acolo. Am ajuns in fata cinematografului si am dat peste niste panouri care acopereau expozitia. Era si o usa... si langa usa... casa de bilete. Mi s-a parut incredibil ca era cu bani. De ce? Ce sa faca Lego cu banii nostri? De ce trebuie sa-si umfle muschii pe bani? Cand mecanismul e atat de simplu: noi facem o expozitie, voi veniti si o vedeti gratis si pustii vostri vor fi fermecati de jucariile noastre si apoi va vor cere obsesiv sa le cumparati si lor. Pret bilet adulti: 28 de lei. Copii: nici nu m-am mai uitat dar cred ca era peste 20 de lei. Ne-am bagat picioarele in expozitia lor.

Taranu prost care si-a luat ceas

Majoritatea ceasurilor care se vand in Romania sunt proaste, de duzina. Dar multe sunt chiar misto. Daca nu ai bani de Tissot, merge si un Casio. Mi-am luat si eu unul, dar din pacate ramanea in urma. Am mers cu el la garantie. S-a rezolvat - intrase niste jeg la rotita.
La coada la service in fata mea era un grasan prost, la 45 de ani, cu un ceas stricat. Tipul parvenitului de Ilfov. Avea un Diesel din ala foarte mare, pus intr-un servetel alaturi de rotita care era cazuta. Va redau conversatia distractiva pe care a avut-o cu angajatul service-ului.
- Domle, s-a stricat, a stat, i-a cazut si rotita asta. Ce dracu, dai 16 milioane, te bagi in apa cu el si se face praf. Il ia mama dracu...
- Adica ati intrat cu el in apa?
- Pai da, scrie pe el Water Resist, 3 bar - adica 30 de metri.
- Dumneavoastra ati citit garantia?
- DA, domle, am citit-o. Ce conteaza. S-a stricat. Si piscina mea are 1.60, ce presiune e aia? Pana la 30 de metri mai era o gramada.
- Sigur ati citit garantia?
- DA!
- Pai uitati ce scrie aici - ceasul este rezistent la contactul accidental cu apa, nu este recomandata scufundarea lui in apa.
- Haide domle, lasa-ma in pace. A costat o gramada de bani, ia uite e si ruginit de la apa. Mi-a zis ceasornicaru ca rotita a cazut de la rugina!
- Ati fost cu el la ceasronicar?
- DA!
- Si l-a desfacut?
- DA! Ce importanta are?
- Pai trebuia sa veniti cu el la noi, asa ati pierdut garantia daca a fost desfacut de un ceasornicar neautorizat.
-.....
- Oricum, lasati-l la noi si va facem o evaluare.
-....

Nota: Ceasurile pe care scrie Water Resist e posibil sa nu fie si subacvatice, nu va bagati cu ele in apa!