Cheta pentru un copil bolnav

Stateam abatut si obosit dupa un mega meci baschet si asteptam metroul. Vad deodata un clipboard in fata si aud ceva balmajind: "Salut, bhbahsuasddfadfeiba, sa ajutati un copil bolnav..." Ce pula mea vrei ma? Nu, n-am, pleaca, lasa-ma! Era un tigan care cerea bani la lume, pe care l-am mai vazut la Politehnica, la Eroilor, acum iata si la Lujerului. Genul de tigan "cu vrajeala", politicos, care cauta sa para de incredere. Si care, in general, gaseste fraieri. Dupa ce a plecat de langa mine a dat norocul peste el. Se duce la un cuplu de papagali, la 35 de ani amandoi - ea o grasa, iar el un schilod pletos, cu look de calugar. Baga poezia repetata de mii de ori, cu intonatie, frumos si il vad pe bleg ca scoate portofelul. Ii intinde o bancnota de 50 de lei... Tiganu cand a vazut, a facut niste ochi de Tom si Jerry, a insfacat banii, i-a bagat in buzunar si s-a urcat in metroul care venea din sens opus... ca si cum ar fi comis vreo infractiune.
Ce ziceti de acesti "easy money"? E o lume proasta. Si cioretele merita batut.

S-a combinat Marean

Sunt vremuri tulburi in tara. Romanii protesteaza impotriva marinerului, impotriva micului Boc si curvei Elena. Idealistul Irinel a fost bruscat in piata, ba chiar tovarasul Gusa a luat un pumn in ceafa. Ultrasii au dat foc la o masina in piata Unirii. Dar cui ii pasa? Poate mie si tie. Lui Marean sigur nu. Pentru ca el care este a fost sagetat de zeul iubirii si a combinat-o pe Oana Mizil, care, apropo, e tot din etnie. Tiganca nu arata rau deloc, dar intrebarea care este: ce a vazut ea la Marean? Urat e, prost gramada e, insurat e, probleme cu legea sigur va avea... Dar adevarul ni se ofera din nou, din surse sigure. Va redau o conversatie inregistrata de catre un tovaras de-al meu de la SRI:

- Sokeres, iubita!
- Sokeres, iubitu! Uite, de la solar, am fost un pic, ca sa-ti fiu pe plac.
- Ma zapacesti de cap, Doamne, iubita, sa moara toata Rahova, sunt hal mai fericit cu tine...
- Si eu sunt in al noualea cer, Marian. Dar stii, iubitu, mai tii minte cand am fost noi acuma de Revelion in Austria, cu colegii aia ai tai?

- Eeee cum, asta care este, la vila aia smechera... n-o sa uit prea curand ce m-ai pus la treaba.. hahah ha hah... nebuno.

- Hi hih hi, termina maaai... Vroiam sa-ti zic, m-am gandit si cred ca mi-ar placea si mie un ceas cum avea frantuzoaica aia...

- De care, iubi? Din ala Fossil sau care este? Swatch? Iti ia baiatu. Pai cum?

- Nu din ala, Maaariii... De-ala alb cu moooov. 

- AAA da, pai o fi fost D&G, am un baiat care poate sa ne faca rost, orice model... 

- Nu! E marca Hublot! 

- Ce marca e si asta? N-am auzit, hai arata-mi pe Goagal!

- Uite-l! Uite-l!

- 14 500 de euro...sxcmisdnfodsad fdds f

- Pai atata e, iubi, ca e elvetian si e din ala de-l intorci, nu stai sa schimbi bateria la el sa umble orice cocalar din piata. Da ce esti chitros, sau ce?

- Nu vrei tu, iubita mai bine un parfumel ceva? Sau niste lenjerie sexy sa mai facem si noi ghidusii?

- NU! Vreau ceas, futu-ti Ferentarii ma-tii de zgarcit, haz mo mij!
- Care este ceeeee? Stai, iubita, ca n-am zis ca nu iti iaau, da se poate? Mergem si luam... si nu mai iau pe persoana fizica.
.........................................
Iubita, da cand', dupa ce il cumparam,stii tu, care este ceasul... imi faci si mie l@*a cu el la mana?

Apare un nou film Underworld

Spre deosebire de seria Twilight, mai jos amintita, care este o mizerie siropoasa de cea mai jegoasa calitate, filmele din seria Underworld sunt me-se-ri-a-se. Inceputul si in cazul lor e un pic timid (primul film), dar pe parcursul seriei ti se dezvaluie un intreg univers cu parfum gotic in care se duce o batalie intre vampiri si varcolaci, vampiri si vampiri, vampiri, varcolaci si oameni etc. Totul e presarat cu efecte speciale de calitate si actiune consistenta. Mai mult, gagica arata misto, joaca bine si e convingatoare in rolul de vampirita ucigasa. Atentie! Nu e un horror de 2 lei. E de vazut la cinema.

Oftez si imi amintesc

Ce-o mai fi pe Hi5? I-a muiat Facebook pe cocalari.
Acum mint si ei, postand doar poze din calatorii sau cluburi.

Twilight Saga

Twilght e un film atat de prost incat nu am putut sa ma uit la el. Am vazut doar partea 1, pana cand vampirii veneau cu jeep-urile la liceu si erau foarte blonzi, iar restul oamenilor nu. Apoi am inchis, intrebandu-ma profund in gand "Ce pula mea?". Adica am vazut toate filmele cu Van Damme, toate filmele cu Segal, m-am uitat la Familia Bundy si nu rezist la Saga? NU. Pana si un cacat e mai interesant de observat ca Saga. Are cap, coada, miros, culoare, contorsiuni etc. Saga nu are nimic si vi-l rezum intr-o singura propozitie: Erea niste vampiri!

Ca idee: incercati sa comparati unul dintre filmele din seria Twilight cu un episod din Dr. House. Nu-i asa ca Saga e facut de neandertalieni?