The Hobbit

Este de departe cel mai frumos film al anului si unul dintre cele mai frumoase pe care le-am vazut. Nu zic "frumoase" intamplator, ci pentru ca imaginile au o calitate exceptionala, efectele 3D sunt superbe si peisajele (reale sau create pe calculator) sunt extraordinare, la fel ca si personajele - multe si bine conturate. Sigur ca te poti bucura de acest film cu conditia sa accepti "pactul fictional" (adica sa-ti dai seama ca e facut dupa un roman fantasy si sa nu te apuci sa desfaci firul in patru) si sa nu fii fan al seriei Twilight. Fanii Twilight sunt prin definitie low iq si filmele care nu au actiunea liniara ii obosesc peste masura.
Asadar, daca mergi la The Hobbit, just relax and enjoy it!

Mic cod vestimentar pentru barbati

Daca in trecut trendul general in vestimentatia tinerilor era sa faci parte dintr-o anumita categorie (rockeri, hip-hoperi, houseri), astazi lucrurile nu mai stau la fel. Cel putin lume cu toale hip-hop... rarisim. In schimb observ din ce in ce mai des aberatii. Abordari vestimentare pentru care trebuie sa fii extrem de bou. Asadar, cu prietenie, iata niste reguli de bun simt in primul rand, ca sa stie si prostu' sa se imbrace:
1. Chiar daca moda (de la turci sau chinezi) recomanda... nu trebuie sa te imbraci niciodata, dar niciodata, ca un poponar! Culmea, nici daca esti. Pantalonii mulati, stransi pe gambe si pe coaie, cu talia joasa, cu paiete nu au ce sa caute in garderoba unui barbat.
2. La fel, nici hainele excesiv de colorate. Daca o camasa de un roz palid poti spune ca "merge", o pereche de pantaloni rosii e un articol de-a dreptul scarbos.
3. Hainele trebuie sa fie adecvate sezonului. Tine tot de bunul simt sa nu iesi in tricou sau cu o geaca de primavara in decembrie sau vara cu caciula-n cap.
4. Hainele trebuie sa fie adecvate ocaziei. E simplu! Trebuie sa te gandesti unde te duci: locurile elegante (sali de concerte, teatre, restaurante de lux, saloane) sunt incompatibile cu vestimentatia casual. Pur si simplu nu te asortezi cu locul. Compara un salon de nunta cu un cinema... Nu prea merge sa te imbraci la fel.
5. Treaba cu ciorapii si incaltamintea... Adidasii se poarta cu ciorapi albi, indiferent de culoarea lor. La fel, pantofii sport, de culoare maro, gri, alba etc. se poarta cu ciorapi deschisi. Pantofii eleganti se poarta cu ciorapi negri, subtiri. Blugii merg intotdeauna mai bine cu ciorapi albi decat cu ciorapi negri. Ciorapii cu modele sau prea colorati nu merg cu nimic. Sunt niste aberatii. De ce ar avea cineva nevoie sa-si scoata gleznele in evidenta?
6. Palariile si caciulile se tin in cap doar in exterior, cand un barbat intra intr-o incapere e civilizat sa-si dea jos pularia.
7. Fularele si esarfele latoase, lungi, cu ciucuri etc. sunt tot pentru poponari.
8. Hainele te ajuta sa iesi in evidenta. Dar modul in care un barbat iese in evidenta cu ajutorul hainelor trebuie sa fie diferit de al unei femei.

Din nou... de sarbatori

Urmeaza sarbatorile si am realizat ca exista inca un lucru legat de ele care ma enerveaza pana peste masura. De fapt, e ceva care se intampla la fiecare sarbatoare majora. La stiri, cam pe toate posturile, sunt materiale de umplutura de tipul: "Cu ocazia zile de 1 Decembrie/Sf Nicolae/Craciunului... tinerii din Arad (sau oricare alt oras) au petrecut pana in zori. Au dansat in club, au baut ca porcii, animatoarele au incins atmosfera etc. Materialul e insotit invariabil de marturia unui tanar betiv care urla in gura mare: "E super tare frate, ce ma distrez! Ce minunata e viata si berea Skol" si, eventual, a unei curve pierdute in spatiu "Daaa, e suuuper atmosfera, vreau si eu sa ma babardesc dar nu gasesc, ca-s cam urata, dar sper sa se imbete astia, poate poate pica vreun carici". Iar daca tinerii se distreaza, de ce sa n-o faca si babalacii ori putanii mici?! Ca atare, avem material de la targul din piata centrala din Cluj (sau oricare alt oras) ce infatiseaza cuplul de fripturisti pomanagii: "Sunt foarte bune sarmalele, vinul fiert, palinca, carnatii, totul este foarte bun, am luat si pentru acasa, sa fie bine, ca daca e mancare si bautura e bine, ca nu e bine sa fie rau..." Pentru putina culoare e bagat in seama si copilul cretin: "Tie ce vrei sa-ti aduca Mos Craciun?" "Nu stiu..." "Vrei jucarii sau dulciuri?" "Da" "Stii sa spui si o poezie?" "..." Asadar, ca sa nu ma enervez am hotarat sa evit si stirile in perioada sarbatorilor. Un alt lucru pe care vreau sa-l evit il reprezinta cumparaturile, dar asta e alta poveste... mult mai dramatica.

E bine sa faci miscare

Si ce daca? Cum sa faci ceva ce nu iti place? Cum sa depui incredibil de mult efort, in speranta ca peste cateva luni POATE vei arata mai bine si poate vei avea o sanatate mai buna? Da, poate. Poate mananci prea mult si nu-ti dai seama, poate ai un strat de sunca foarte rezistent, poate nu e tipul de miscare potrivit pentru tine. Sincer, poate sa nu-ti iasa si sa te supui la niste tavaleli majore, ca in final sa te alegi cu o oboseala surda, niste bani cheltuiti si niste timp pierdut. De aia e important sa alegi forma de exercitiu fizic care te distreaza, care iti face placere. Pentru ca daca iti place, nu vei renunta, o sa-ti intre-n sange si o sa mergi cu ea prin viata pana te-or lasa balamalele. De aia e greu la sala de fitness. Cati dintre cei care isi fac abonament din dorinta de a arata mai bine devin pasionati de fitness si merg la sala ani de zile? 0,5%? Sau mai putin... Sala e plictisitoare si exercitiile, repetitive. Sportul pe care il practici trebuie sa devina drogul tau, momentul tau de relaxare in care iti cureti mintea de ganduri negre si efortul fizic ajunge sa nu conteze. Il uiti, pentru ca te concentrezi sa dai un gol, sa lovesti cat mai bine cu reverul, sa-ti intre aruncarea de 3 puncte de pe final... Si, culmea, aspectul fizic armonios si imbunatatirea sanatatii vin de la sine. Asa ca iesi la fotbal, iesi la tenis, iesi la un baschet, un tenis de masa, un volei, chiar si la un sah! Joaca! Sportul adevarat se "joaca".

Vadim Vs Marioara Zavoranu

Vezi, ca-s crescut pe Rahova...!

Burnout

Ora 17:30 (sfarsitul programului)
- Ce se intampla daca nu primim aprobarea pe lucrare pana la noapte, de exemplu?
- Asteptati... sa se faca ziua in America, poate raspunde! Io plec. Ma duc la un produs (?!) cu Mihaela (probabil o lansare a unui produs!). Vorbim la telefon!
- OK. Asteptam!
Fuckers! We are in for a loong evening! Moace urate in jur... "OOO, nuu din nou! Hai frate, are si Steaua meci. Nuuu ba, plecam pana incepe meciu..."
Ora 20
- A raspuns? V-a aprobat?
- Nu, probabil abia s-a trezit. E dimineata acolo. Serveste micul dejun. Cine stie.
- Bine, vorbim mai tarziu!
 Oboseala, foame, sete, o usoara tahicardie, durere in partea dreapta, am incercat sa ma cac dar nu am putut. Ies la vanatoare prin birourile goale. Tinta sigura: merele tale verzi - sigur le lasasei acolo pentru noi. Multumiiim! Dau haiduceste la toata lumea, sa fie bine. Bag si-o cana cu apa, sa se amestece frumos cu merele.
Incepe si meciu. Baga varu M un live stream sa-l vedem si noi ca baietii care stau noaptea la birou. Era doar o chestiune de timp pana sa bage Steaua gol. Nu intelegeam de ce nu vad bine la monitor. Ma dureau ochii si ma gandeam ca are culorile prea tari. Nu. Era de la cearcane si de la gestul frecatului la ochi din cauza oboselii. Kkkt, vedeaaam Caaaai veeeeerzi pe pereti/Caaai veeerzi....
Ora 22
- Alo, alo!
- Dea...
- Vreun raspuns?
- Nimic!
- Da-i un sms, roag-o sa se uite pe mail!
- Bine, hai ca-i dau. Da ce facem daca nu raspunde?
- Predam maine lucrarea!!! (Hai pa, ma intorc la asternuturile roz si botoseii caldurosi!)
Zombie style. Ne taram fara sens. Transfigurati. T-boss injura caracterele din WOW. Varu M fumeaza zeci de tigari. Se da la A pe balcon. Privesc spre un tablou din birou si ma gandesc cine a fost vita care l-a pictat cu copitele si balegarul care-i tasnea fantana din cur. Prefer sa privesc un perete alb. Incepe C sa vorbeasca, tot pe fond de oboseala. Nu se opreste. Injura. Vorbeste mult. Incerc sa nu-l aud. Dar treebuie sa ma concentrez sa-i raspund pentru ca azi e Ziua Lui! Si el e la munca desenand caaaai veeerzi pe pereti in loc sa fie acasa cu caiii lui verzi pe peretii lui band o bere de ziua lui. Oare mai e mult!
Ora 23
- Alo, alo!
- Buna seara, ati sunat la abator, azi avem o transare de om! Doriti ficat?
- A raspuns?
- Nu! Ce facem, plecam acasa?
- ....
- Aoloo, stai ca tocmai a raspuns...
- Si ce zice?
- Zice sa schimbam complet... Ce dracu facem?
- Schimbati! Haide, haideee! dupa ce terminati, trimiteti mai departe! Si gata! (io ma culc, hai, dati-va-n saracie de roboti!)
Dezmeticeala. Recadere. C are nervi. Trebuie sa se concentreze, el trebuie sa schimbe lucrarea. T-boss depinde de el. Ridica un pic capul de la WoW si zice: "Haii frate, ce naiba!" Si reia jocul. Lucram, lucram, murim sau reusim! Varu M si A mai au si ei niste maruntisuri de rezolvat. Din ciclul, astia ce dracu tot mai fac frate? N-au treaba acasa? Terminam treaba. Trimitem. E gata!
Ora 1
Hai acasa, plecam cu totii. Da telefon la taxiu! Taxiu pula! Taxiurile sunt la stadion. Iau lumea de la meci. Hai pe jos sa cautam taxiu la strada!
Coboram. C nu coboara si il asteptam in frig. Hai dom'le, lasa-l in pace. E ziua lui, saracu. Nu mai e! A trecut! E 1.

A A A aaa aAAAA AAA by Corina

Corina e care canta. Si recent a lansat melodia si videoclipul "A ta". Desi este mamica si nu mai are chiar o varsta frageda, arata destul de bine si canta fata numai in chiloti. Stilul ei vestimentar le este impus si celorlalte "actrite" din videoclip. Asadar, fara a mai lungi vorbaria, va prezint galeata (eng. cameltow) din videoclipul piesei. Poate fi vazuta live la 1:55. A AA Aa AAA

 

Carmen Buna

Bai, ciumpalacilor! Iubita mea NU ESTE pitipoanca!

HAI, JURA-TE, NEBUNULE!?

Cartoon Network, o insulta pentru copilul normal

Desenele copilariei mele:

Tom si Jerry... Mai are rost sa spun ceva despre?! Culoare, muzica, distractie, aventura! Nu exista copil sa nu-i placa! Nu exista nici macar adult sa nu-i placa!
Exemple mai sunt. De la Capitain Planet, la Transformers, Sandi Belle, Mizerabilii, Aventurierii Spatiului, X-Men si alte cateva sute de seriale de desene animate care merita reluate si vor incanta orice pusti.





Astazi, only ooon Cartoon Network:

Numai d-astia erau in tot acest serial de desene animate care se numeste Adventure Time! Ba unii chiar mai urati! Observati cum personajul nu e nici simpatic, nici inteligent, nici definit prea bine ca specie. E doar grotesc si grobian. Dantura lipsa, ochii redati prin doua puncte negre, fixe, inexpresive, caciula cu urechi fac, regretabil, trimitere catre un copil handicapat, oligofren.

Oamenii care au caini...

Majoritatea sunt niste dobitoci pentru ca nu sesizeaza un lucru important. Cand ai un caine, pe care eventual il tii cu tine intr-un apartament de bloc comunist prea mic chiar si pentru un singur om, te obisnuiesti cu el. Devii imun la duhoarea pe care o emana cand e nespalat, la basinile pe care le trage, la cat de scarbos e obiceiul lui de a se linge la coaie etc. Dar, atentie: ceilalti nu sunt obisnuiti cu scarboseniile cainelui tau!
Intr-o duminica am mers la un gratar la un prieten, la o curte. Frumos, mici, bere, pepeni, companie placuta, umbra, relaxare. Pana a venit un cuplu de hipsteri cu un dulau mare, de rasa exotica. Frumos cainele. Dar gazda mai avea 5 caini pe care ii tinea inchisi dupa un gard. Sa vezi harmalaia draq. Latraturi pret de doua ore. Cainele, agitat, total cretin, nedresat. Si-a bagat botu in mancarea de pe masa, a lins feliile de pepene pregatite pentru desert. I se sculase pula, se lingea la coaie (le avea ca de om, numai ca negre). S-a cacat de 3 ori langa noi, niste carnati grosi cat antebratu. Si ei, stapanii: "Cutu, stai cuminte, stai cuminte!" Ala nimic, era prost ca ai mai prosti maidanezi. O experienta absolut scarboasa. Am plecat enervat, fara sa diger calumea micii, fara sa mai stau si eu putin la umbra.
Daca aveti caini, tineti cont de lucrurile astea si nu luati animalul cu voi chiar peste tot.

Player Summer Club cu Piticu Porno

Player Summer Club. Un loc frumos, dar unde ceva e frumos, hop si el din oul Kinder. Avortonul viu care vine sa-si etaleze trupul de zeitate a piticilor de padure si sa miroasa cururi in multime. Enjoy Player Summer Club alaturi de... Iulian.

M-a distrat intr-o zi obositoare..

Spartacus...

Be Here Now! Felul in care a avut puterea sa se mai gandeasca si la noi...

Inotul, un sport misto :)

Pentru orice baiat, pi..a e un scop in sine. Nu fetele ca sunt dragute, frumoase, delicate si dulci. Nu, dom'le, pe pustani nu-i intereseaza! De pe la 13 ani avem in minte numai... da, scuzati, e rusinos, dar asa e. Si prima data cand vezi in realitate... the thing... e ca atingerea unui ideal suprem. In reviste porno e altceva... in carne si oase tre sa fie, atunci e clipa care se dilata si pentru o secunda esti nemuritor, un zeu printre oameni. Cel care a simtit chemarea, a speculat oportunitatea, a vazut... a trait cu adevarat si a spus: Dumnezeu exista! Il am in fata ochilor!
Aveam 13 ani. Eram pe strand la Tineretului ca ma dadusera bulangii din neam la inot, ca sa nu ma mai plictisesc vara, cica. Eu oricum nu ma plictiseam, dar ei erau niste terminati si a trebuit sa suport. Pentru ca nu a reprezentat o chemare, o dorinta arzatoare cum era, de exemplu, cumpararea unui computer mai bun, nu am invatat nici d-al dracu' sa inot. Dupa 2 saptamani ca la armata (nimerisem la grupa unui antrenor obsedat in ale sportului care ne obliga la flotari cu zecile), stiam doar sa fac un rahat de pluta pe burta... si aia pentru maximum 5 metri ca nu puteam sa scot capu' din apa ca sa respir. De asta nu faceam parte din randurile "normalilor" care inotau si se jucau in apa. Ma imprietenisem cu 2 grasi si activitatea nostra principala era holbatul la pustoaice si glumele cretine. Asta cand nu eram terorizati de antrenorul urlator.
Grasii, doi finuti, ca majoritatea grasilor. Baieti cu idei, de caterinca, cu iubire pentru pornografie, jocuri pe calculator, filme cu bataie etc., treburi mai evoluate. Ceilalti erau oligofreni, parca nimerisem la grupa de handicapati... faceau tot ce le urla ala.
Sa revin la principala ocupatie: salivatul dupa femei. Aproape de noi, mereu, era o grupa de gagici. Maricele, 14, 15, 16, poate 17 ani. Ne placeau cele care aveau tatele misto... Dar cum sa obtii mai mult? Sa te duci tu, un gras infect, la 13 ani, sa ceri prietenia unei super gagici de 16? Nicio sansa... Fii parsiv! Si am gasit solutia, ca d-aia eram grasi, ca eram destepti. Inainte si dupa antrenament, ne schimbam de si in hainele de strada in niste cabine de lemn. Vechituri mancate de cari. Pline de gauri. Strategia era simpla: urmareste gagica, vezi unde merge sa se schimbe si intra in cabina de langa, sigur e o gaura. Problema era insa ca fetele vedeau si ele gaurile si le acopereau cu prosoape. Nu mereu... mai prindeam cate un view la o tata - era genial.
Dar uite ca intr-o zi am tras lozul cel mare. Pusesem de mult ochii pe o creata frumoasa. Bruneta, inalta, craci, tate, tot tacamul. Am pandit-o si, ca un vultur, am ocupat cabina alaturata. Fata, desteapta, mai mare, si-a pus prosopul pe peretele ciuruit, ca sa nu se uite vreun obsedat la ea. Deja ma apucasera nervii. Am inceput sa ma tarasc pe jos, in incercarea de a gasi o solutie. Stand pe vine si studiind atent, am dat peste o gaura, misto orientata in sus. M-am apropiat si... o vedeam de la brau in jos! Beculetele mi s-au aprins, am belit ochii maaari si am stat cuminte, nemiscat si fara sa respir prea mult. Mi-am dat seama ca gluma se ingroasa! Gagica era inca in costum de baie si avea rezerve. Parca avea un al saselea simt care ii spunea ca un pusti va face o fotografie mentala pe care o va pastra mereu. Numai ca trebuia sa se schimbe, fetele o asteptau. Si s-a riscat! Si-a tras slipul in jos, cu pasaroaica creata orientata spre ochii mei. WOW! Bucuria mea era imensa, fericire pura, perfectiune. Pentru o secunda m-am simtit nemuritor. Am vazut si eu adevarul, care nu arata deloc rau. Peste asteptari! Apoi si-a pus hainele repede-repede.
Am iesit din cabina fermecat. Grasii ma intrebau disperati ce am vazut. Nu le puteam raspunde. Eram hipnotizat. A iesit si ea si am dat nas in nas. Fara sa-mi dau seama ma holbam la ea, cu un ranjet de prost si niste ochi beliti. M-a privit cu sila si mi-a zis:
"Te-ai uitat, firi-al dracu de gras!"
Si fugi Faneeee! M-a alergat prin tot strandu sa ma omoare nebuna. Degeaba, nu m-a prins. Si chiar daca ma prindea si ma batea.... violul era deja reusit.   

Some Hot Music

Doamnelor si domniloor,
Va prezint cea mai hot melodie a verii 2012. Mai de mult a fost LA, Ochii Tai, dar asta e mai misto. Si nu am putut sa nu remarc buzoaiele solistei Rita Ora. Haooloo! Ce malahista...

Probleme de cuplu in cartier

Imi place uneori sa ma intorc in timp, la amintiri vechi, sau mai bine zis la franturi de amintiri din copilarie. Franturi pentru ca unele amintiri sunt atat de vechi incat nu le mai tin minte complet, dar sunt vii si puternice pentru ca m-au marcat atunci si nu le voi uita cat voi trai.
Copilaria mea in Militari s-a petrecut in joc si distractie, alaturi de copiii muncitorilor. Eram toti saraci si murdari, toata ziua cu mainile prin tarana, jucandu-ne jocuri ale copilariei acum uitate. Dar poate cea mai distractiva indeletnicire a noastra era sa-i observam pe cei mari si sa incercam sa le intelegem tainele. Si cel mai des observam bataile pe care le incasau femeile muncitorilor. Cam o data pe saptamana intrerupeam jocul din cauza unui urlet de nebuna: "Waaaaaaaaaaaa, ma omoara nenorocituuu! Ajutoor!" Si apoi zgomot de oale, tigai, farfurii, mobila. La final, negresit, sunetul de carne pe carne sau curea pe carne. Fleosc, fleosc! Un icnit de la doamna care nu mai era tare in gura si plangea infundat si cunoscuta injuratura: "Firi-a dracu' cu mata!" Stop! Cine e doamna care tipa? O bate frecvent? E mama vreunui copil? Dupa ce lamuream aceste prime intrebari, incercam sa aflam si mai multe. Ne urcam in copaci pentru a ne uita pe geam, trageam cu urechea la usi etc.
Acum imi explic de ce erau in halul ala de multe batai intre soti. Pentru ca oamenii aia doi in foarte multe cazuri nu aveau vreo treaba unul cu celalat, erau casatorii din interes. Functionau ca roboti ai partidului: va futeti, faceti copii, va casatoriti, primiti casa.

Intr-o zi de vara, pe cand ne aflam la joaca in spatele blocului, am fost martorii unei batai pe cinste. Noi copiii nu cred sa fi avut mai mult de 8-9 ani. Erau un el si o ea care pareau sa vina de la un eveniment - nunta, botez ceva, imbracati frumos. Ea era o pitica roscata, facuta permanent, imbracata cu un taior rosu.  Tiganca. El, un animal de 2 metri, cu o moaca buhaita, de betiv profesionist. Discutau aprins. In dreptul tomberoanelor de la blocul 8 s-au oprit si el a inceput s-o injure: "Boga-mi-as.... in ... .. ". Ea a raspuns. Instant, el ii lanseaza un sut in cap! De la 2 metri cati avea el, incaltat cu pantofii buni, parca dadea intr-o mingie de fotbal. Si cu zgomotul aferent: ecou de craniu. Apoi inca un sut, cu la fel de mult stil. Noi stateam ca la film, cu gurile cascate, savurand momentul: "Mama, ce-i da, zici ca e Van Damme". Ea in timpul asta urla cat o tineau plamanii: "Ajutooor, lumeee! Sariti!". Interesant era ca nu dadea inapoi, nu incerca sa scape, incasa, pandind momentul. Dupa inca vreo 4-5 suturi cu varful, plasate chirurgical fix la tampla, pitica face un gest surpirinzator. Ridica de pe jos o bara grea de fier beton pe care o foloseam noi pe post de stalp al portii la fotbal, o duce la ceafa si ii fute una vlajganului sot cu toata puterea pe care o economisise: "Na, firi-al dracu de nenorocit!". Il nimereste in cap si el cade ca un bolovan in tarana, cu toata fata baltind de sange. Am inceput sa sarim in sus si sa ovationam... ce lovitura, ce intorsatura neasteptata, ce frumos! Pitica pleaca apoi bolborosind spre casa: "Firi-al dracu cu ma-ta de nenorocit! Firi-al dracu sa fii tu, te-am facut eu pe tine." Animalul ei era knock out, cu nasul mutat pe obraz si cand respira facea baloane de sange amestecat cu muci.

Ce credeti ca s-a intamplat mai departe? Au iesit astia batrani, au chemat salvarea. "Pai, domle, nu e frumos sa te bagi in treburi d-astea, cand e scandal intre sot si sotie, da, na, nu poti sa lasi omu plin de sange sa pateasca ceva, Doamne fereste, in strada". A venit salvarea, l-au trezit, l-au infasat la bot si cand sa-l duca la spital se audë: "Dati-va ma-n plm, nu merg la niciun spital, ce spital, va f.. in gura". S-a ridicat, si-a luat-o frumos spre casa cu muianu spart, sa renegocieze probabil cu frumoasa lui sotie.
Asta era cartieru, astia erau oamenii, asta era viata de cuplu.
      

Somajul, o amintire! Job-ul te scoate din criza!

Frati Moldoveni, iata o buna ocazie pentru voi de a mai iesi din impas. Job-ul va scoate din criza!

ASOCIATIA SMART PROJECTS deruleaza, în parteneriat cu AGENTIA JUDETEANA PENTRU OCUPAREA FORTEI DE MUNCA BACAU, în perioada noiembrie 2010 – octombrie 2012, proiectul „Somajul, o amintire! Job-ul te scoate din criza!”, nr.contract: POSDRU/99/5.1/G/76242, finantat din Fondul Social European prin intermediul Programului Operational Sectorial Dezvoltarea Resurselor Umane 2007-2013 (www.fseromania.ro). Proiectul se adreseaza persoanelor somere, cu domiciliul in judetul Bacau. Scopul proiectului este “Imbunatatirea capacitatii de ocupare a persoanelor aflate in cautarea unui loc de munca si a somerilor (in special a somerilor tineri si a celor de lunga durata) din judetul Bacau, prin dezvoltarea unor instrumente si mecanisme complexe de consiliere si orientare in cariera, formare profesionala si metode/ tehnici de initiere activitati economice independente”. Cursurile organizate de Smart Projects sunt de MANAGER PROIECT si COMPETENTE ANTREPRENORIALE.

Hungher Games

Undeva acolo, peste Ocean, sunt niste oameni smecheri. Incompetenti in a face un film bun, dar asi in a vinde un film cretin. Twilight e un film cretin pentru cretini. Insa, categoric e lozul cel mare pentru bascalosii care l-au facut si promovat. Vrajeala a functionat, iar admiratoarele au cazut in limba si au platit si pentru carte, si pentru film, si pentru cana cu vampirul Robert.
Filmul Hungher Games e mai mult decat cretin. E de-o imbecilitate nesimtita si e bazat pe un subiect fumat de mult, de pe vremea lui Van Damme. (vanatoarea de oameni). Insa, nu am putut sa nu remarc aceeasi isterie Twilight. Pustoaicelor le place Hungher Games. Deci, alta porcarie care face bani pentru cativa incompetenti in a produce un film decent. Nu inteleg de ce nu avem si filme bune care sa creeze isteria asta, sa ia banii si cine ii merita.
Hungher Games pe scurt: intr-un viitor postapocaliptic, unii care traiesc la tara si vaneaza ca sa manance sunt selectati, sunt dusi intr-un mare oras si pregatiti pentru o competitie care presupune uciderea reciproca. De ce? Asa era acolo. Toti erau tineri sau chiar copii. Competitia era televizata si se desfasura intr-o padure. Se omoara intre ei, iar la final doi se indragostesc si castiga amandoi. Un cacat monstru.

De ce droguri, si nu vata de zahar?

     Cred ca toti cei care au trait in Bucuresti, cand aud de Herastrau, se gandesc la plimbarile cu vaporase, locul cu verdeata multa, lacul, vata de zahar si parcul de distractii. Pe cel din urma nu aveai cum sa-l ratezi. Era chiar la intrarea dinspre Kiselef, mergeai un pic si faceai dreapta. Dupa intrare, imediat in stanga - caracatita cu ale ei brate rotitoare care provoca stari verzi celor mai sensibili. Imediat in dreapta - caruselul, pentru pustii cei mici si cursa de caluti - stiti, jocu ala in care trebuie sa bagi o bila intr-o gaura si calutul tau prinde viteza... Urmeaza: masinutele care se ciocnesc de-ti tremura cacatu si dintii - mereu ma intrebam: oare ce se intampla daca pui mana pe plasa aia de sus unde circula curent ;). Presarate: sacul de box - care da mai tare cu pumnul - primitiv dar distractiv; buburuze - tot pentru putanii de 3-5 ani; masute cu vata de zahar si suc; floricele si mere pe bat; standuri cu jucarii; terasa cu mici si bere pentru baietii mai mari. 
     In spate, grandios, inspaimantator, emana adrenalina din fiecare fier ruginit: montagne rousse-ul. Fiecare amator de senzatii tari ii platea tribut cel putin un urlet de spaima ori un strop de voma. Nu parea el cea mai sigura chestie, dar n-a murit nimeni in deceniile cat a stat in picioare. Imediat langa el, era buburuza verde - un trenulet pentru pitici care si ea avea farmecul ei.
    Asa tin eu minte acest loc. Pe parcursul anilor, o parte din atractii au fost inlocuite: montagne rousse-ul cu o roata cu umbrelute, cursa de caluti cu niste coarde elastice cretine etc. Important e ca locul continua sa existe, avea farmec, era o parte din parc, un loc necesar si iubit de toata lumea.
    Acum el nu mai exista! In locul lui este o parcare. Parcarea clubului BOA! Asa ca ma intreb si eu: de ce? De ce club, si nu parc? De ce muzica house, si nu rasete de copil? De ce curve, si nu inocenti? De ce droguri, si nu vata de zahar?

Plasa de stele

Ma uit cu o scarba care ma copleseste la emisiuni de genul Plasa de Stele. O mizerie. Farsa care de fapt nu e farsa, e piesa de teatru cu prosti... Ce sens are? De ce se mai numeste Plasa de Stele? Unde e plasa? Cand totul e regizat si fiecare putoare de acolo isi ia banu ca sa spuna o minciuna despre care toata lumea stie ca e minciuna. Ce e cu lipsa asta de logica?
Imi amintesc cu drag de o farsa cu adevarat pe bune, o farsa aproape grosolana, in timpul cariea unui micut om cu ochelari putea sa-i pocneasca inima de frica. And tha winner is: Gainusa VS Smarandescu! Felicitari Jugaru!

Dezordine

... De ce dracu le atat de greu unora sa ofere unei femei flori sau martisor? Tin minte ca odata, cand eram pusti si nu aveam bani nici sa ma pis in centru, am coborat intr-un subsol sa fur fier vechi. Am carat cu un prieten un calorifer ruginit, prin caldura (era si vara), cacat, schelete de pisici, de ne-au gasit dracii. Si nu sunt in stare sa dau o floare unei femei? Asa m-am motivat prima data. Acum e o chestie banala. Partea cool e ca ele se bucura foarte mult. Asa sunt femeile, poti sa le iei lucruri scumpe si frumoase si sa isi bage picioarele in ele, si sa le cumperi rahaturi, inimoare, oua kinder si sa fie in extaz.
... In zilele noastre, cand un el si o ea se cearta, relatia lor se destrama etc. sentimentele se exprima intens pe facebook. Isi sterg unul altuia comentariile, tagurile, pozele cu ei doi, se modifica statusuri, se posteaza clipuri lacrimogene. Cat mai mult efort ca sa fie treaba vizibila. Prietenii vostri va multumesc ca le prezentati laturile si chilotii murdari. Sugeticuaiele.
... M-a sunat o proasta de la o firma de recrutare. Acum nu trebuie sa mai aplici pe net pentru un job. Esti gasit, sunat si ti se propune oferta! Cum dracu de mai exista someri? Vroia sa ma puna sa fiu director de marketing. Nu a vrut sa-mi spuna numele companiei, domeniul, nimic. In schimb stia media cu care am terminat facultatea, m-a intrebat de media de la master, de media pe anii de studiu... Coomon?! Stia atat de multe despre mine din vechiul profil de pe Bestjobs. Si intrebarea fatala: pentru ce salariu ati fi dispus sa va schimbati locul de munca? Dau si eu o petarda: 1500 de euro. A ramas ca ma suna saptamana viitoare. Dar n-am incredere in ea, nu-mi schimb locul de munca. Cred ca era o curva... ce treaba avea ea cu media mea? Media mea e de 17, mai slaba cand e frig.

Vicii... nimic de condamnat

Un drogat imi spunea odata: "Fiecare trebuie sa-si rupa capu' cu ceva". Nu ne intepam cu totii in venele de la picioare si gat cu senzationala heroina, dar majoritatea avem micul viciu care stim ca ne face rau. A dori sa obtii placere, relaxare, distractie, castig intr-un mod cat mai usor face parte din natura umana. E adevarat ca sunt multe povesti dramatice cu oameni care si-au vandut case, masini, sotii ca sa joace la casino, dar aici nu vorbim despre oligofreni. Un adevarat vicios persista, dar nu este niciodata acaparat complet de viciul sau.
 Recunosc, mie imi plac pariurile sportive... sa stiu ca un moment de inspiratie si cate o jumatate de ora pe zi de documentare pe net imi aduce bani de distractie in fiecare luna e grozav. Cand pierd, ma simt devastat, dar nu-i nimic, merg inainte... si de fiecare data vine cate un big shot menit sa-mi readuca moralul si ceva milioane.
Exista oameni fara vicii? Probabil ca da, dar eu nu conosc pentru ca nu-mi place sa interactionez cu roboti. Inainte ca vreun cititor de p-aici sa-si spuna ca nu are vicii, as vrea sa fac un update al viciilor si sa trec pe lista celor clasice si urmatoarele:
- jocurile pe calculator (sedentarism, afectarea vederii)
- lectura ca drog (sedentarism, afectarea vederii)
- iesitul in cluburi (mediu toxic, afectara auzului)
- sportul pana la epuizare (afectarea inimii, afectarea articulatiilor)
- pornografia (deformarea realitatii)
- deplasatul numai cu masina (sedentarism, stres)
- iubirea excesiva pentru animale (expunere la paraziti)
- privitul incontinuu la TV - seriale, emisiuni, stiri etc. (sedentarism, indobitocire)
Astea de ce nu sunt considerate vicii? Ne fac rau? DA? Ne intereseaza? NU.
Ce sa facem? Suntem doar oameni. Persistam in viciile noastre. Fiecare trebuie sa-si rupa capu cu ceva.

Reclama la coliva

Sute, mii de utilizatori Facebook s-au spart in figuri in legatura cu o poza facuta intr-un magazin Carrefour ce ilustra o oferta la coliva. "Cum sa faci oferta la coliva? Cum sa faci reclama la coliva? Doamne, ce grotesc!?"

Futu-va-n cur de putori... Cand moare un om, ce ii dati de pomana? Fornetti? Rom cel Dublu? Ciocolata Anidor? Coliva face parte din ritualul de inmormantare si din cel de pomenire a mortului. Este ceva absolut necesar, ia cel putin 5 ore pentru a fi preparata si e nevoie de o persoana priceputa si cu multa rabdare ca sa nu injure cel de pe lumea ailalta. Oferta si reclama pot fi de mare ajutor unei persoane care trece prin clipe dificile si nu stie/nu are timp/nu are pe cine sa puna sa prepare coliva.
Asadar, cand mancatorii de cacat de pe Facebook vor muri, cineva trebuie sa prepare sau sa cumpere niste coliva. Chiar si panaramele, cocalarii, PR-itele, IT-istii, managerii, fiecare va avea coliva lui. Buna oferta! Era si ieftina.

Inca o explicatie: recipientele mici cu coliva din respectiva poza sunt pentru "impartit".

Stefan Stan VS Stefan Stan

Hmmm, care-o fi mai bun? Da, nici nu exista aceasta intrebare. El e talentat, muzica e care canta, barbat bine, inalt, cu patratele pe burta. Nu am nicio sansa impotriva lui. Plus ca este primul Stefan Stan foarte cunoscut, adica mi-a luat-o inainte. A luat-o inaintea tuturor Stefan Stanilor, baieti bine cu totii de altfel (search facebook).
Dar ce am eu si nu are Stefan Stan cantaretul? Acest spatiu virtual in primul rand! Zi, Stefan Stan, vrei sa-ti dau tie blogul? Nu e de vanzare. Trebuie doar sa faci ceva pentru mine. Trebuie sa dai un concert si banii obtinuti sa-i donezi unui adapost pentru caini. Si sa adopti 2 dintre ei, la alegerea mea.

In caz contrar, voi scrie atat de multe texte pe acest blog, incat de fiecare data cand cineva va cauta Stefan Stan, va ajunge in spatiul meu virtual unde va citi toate porcariile de pe lume si ti le va atribui.

Bussssuuu

Cica expiratul asta e cel mai bun prezentator TV din Romania... De ce? Din greseala. 

E batran. Stiu... o sa spuneti ca, stai asa, in America sunt prezentatorii aia super-smecheri care au o varsta, dar care sunt pur si simplu adorati de public. Daaah, ei au imbatranit pe ecran. Malache asta a aparut intr-o seara cu aceeasi barba pe care o are si acum, si nu a mai plecat. 

E urat. Cine dracu vrea sa vada o moaca de cal la meteo. Fuck the "weather guy"! Vreau o gagica la meteo si un domn la sport, cum e firesc, nu invers. Un darlau naspet, cu par la cur si acelasi par si pe fata, nu e cel mai potrivit sa-mi spuna ca va fi viscol 2 saptamani. Vreau o blonda cu silicon care sa-mi aduca aminte ca mai exista speranta! Magdita lu' Piticu', de exemplu! Si nici Corina Caragea nu cred ca se pricepe la fotbal... poate doar daca n-a tras-o si pe ea in carici Cristi Tanase de la Steaua si in timpul ala i-a explicat regulile.

N-are nicio treaba cu meteo. Ma cac in rolurile lui secundare de la Teatrul de Papusi Autiste. Daca-l pui sa spuna care sunt tipurile de nori sau ce e presiunea atmosferica, foarte posibil sa incerce sa scape cu niste caterinca proasta.

E imbracat ca un oligofren, de un oligofren. Toata lumea trebuie sa retina urmatorul fapt: "Unei femei ii sta bine oricum, unui barbat nu!" Nimeni nu a uitat-o pe Gianina cu boarfele-i cretine. Era tanara, amuzanta, simpatica etc. Pe cand acestui bou ii mai lipsesc o bila rosie in nas si niste urechi de magar eventual, ca sa aiba circul clown.

Asadar, Busu, get a job, lasa-ma cu meteo ca mi s-a acrit de smecla ta. Mai dai si intr-una la vesti proaste...

Vasile demisionarul

Vasile, de ce nu mai vii?
La ai tai batrani ortaci,
Te-ai dus dupa simbrii
Si femei cu inalti craci.

Acolo unde lucrezi tu,
Ne minti mereu ca e mai bine,
Dar noi stim ca nu e pentru
Un golan ca tine.

Ai plecat de la castron
Cu lapte, miere si paine
Si te-ai dus la un neom
Ce noaptea la servici te tine.

C-un bici iute-ti sta in spate
Si-un glas dur de militar,
Nici un porno pe seztache
Sa nu vezi macar.

Ah, Vasile, tu, smecher
Iti dorim sa te tii tare
Munca sa-ti mearga lejer
Sa-ti iei pula la frecare

Am fost smecher...

Sa presupunem ca suntem membrii unui cacat amorf, ca facem parte dintr-un grup de santieristi necalificati, de gunoieri sau de alta specie de taratori neimportanti. Si cum stam noi si servim parizer fara mustar la franzela de ieri, intr-o zi geroasa de februarie, linistea ne e tulburata de unul dintre ai nostri. Ca un brat al unei caracatite care o ia razna. Si incepe si sporovaieste, cersind parca bocanci inoroiti in gura-i spurcata din care nu conteneste sa curga la cacat despre: Cat de smecher a fost el candva...
"Ba baieti, ce bine era acum 3 ani, ce bine-mi mergea, cate lucrari aveam si ce mai invarteam banu. Ba, ma suna lumea in disperare sa ma cheme la treaba si muream ca nu puteam sa le iau banii la toti. Acum... ce sa mai, s-au dus vremurile bune".
In traducere libera:
- Eu sunt smecher pentru ca va zic eu ca am fost smecher.
- Sunt smecher pentru ca eu am avut bani multi candva.
- Desi am ajuns sa-mi tarasc hoitul alaturi de voi, eu sunt mai smecher ca voi pentru ca nu am fost intotdeauna aici.
- Va domin, trecutul meu ma recomanda!
In toate grupurile profesionale e cate un d-asta. Sunt satul de mincinosi care "au fost"... dar acum nu mai sunt.

Revelion la Oache

Distractia si voia buna au un nou nume: Oache din Calarasi. Revelionul 2012 organizat de el a fost cel mai reusit din toate timpurile. Invitatii alesi pe spranceana s-au bucurat de una dintre cele mai grandioase petreceri din Romania. Fetele, manechine din Franta, au intretinut o atmosfera de mare bal iar muzica a fost o incantare pentru toti cei prezenti. Din pacate, Catalin Botezatu nu a putut ajunge la petrecere, se zvoneste ca ar fi fost implicat intr-un scandal cu Petrica Americanu' (cel in costum alb, de ginere). Enjoy the party!

Cheta pentru un copil bolnav

Stateam abatut si obosit dupa un mega meci baschet si asteptam metroul. Vad deodata un clipboard in fata si aud ceva balmajind: "Salut, bhbahsuasddfadfeiba, sa ajutati un copil bolnav..." Ce pula mea vrei ma? Nu, n-am, pleaca, lasa-ma! Era un tigan care cerea bani la lume, pe care l-am mai vazut la Politehnica, la Eroilor, acum iata si la Lujerului. Genul de tigan "cu vrajeala", politicos, care cauta sa para de incredere. Si care, in general, gaseste fraieri. Dupa ce a plecat de langa mine a dat norocul peste el. Se duce la un cuplu de papagali, la 35 de ani amandoi - ea o grasa, iar el un schilod pletos, cu look de calugar. Baga poezia repetata de mii de ori, cu intonatie, frumos si il vad pe bleg ca scoate portofelul. Ii intinde o bancnota de 50 de lei... Tiganu cand a vazut, a facut niste ochi de Tom si Jerry, a insfacat banii, i-a bagat in buzunar si s-a urcat in metroul care venea din sens opus... ca si cum ar fi comis vreo infractiune.
Ce ziceti de acesti "easy money"? E o lume proasta. Si cioretele merita batut.

S-a combinat Marean

Sunt vremuri tulburi in tara. Romanii protesteaza impotriva marinerului, impotriva micului Boc si curvei Elena. Idealistul Irinel a fost bruscat in piata, ba chiar tovarasul Gusa a luat un pumn in ceafa. Ultrasii au dat foc la o masina in piata Unirii. Dar cui ii pasa? Poate mie si tie. Lui Marean sigur nu. Pentru ca el care este a fost sagetat de zeul iubirii si a combinat-o pe Oana Mizil, care, apropo, e tot din etnie. Tiganca nu arata rau deloc, dar intrebarea care este: ce a vazut ea la Marean? Urat e, prost gramada e, insurat e, probleme cu legea sigur va avea... Dar adevarul ni se ofera din nou, din surse sigure. Va redau o conversatie inregistrata de catre un tovaras de-al meu de la SRI:

- Sokeres, iubita!
- Sokeres, iubitu! Uite, de la solar, am fost un pic, ca sa-ti fiu pe plac.
- Ma zapacesti de cap, Doamne, iubita, sa moara toata Rahova, sunt hal mai fericit cu tine...
- Si eu sunt in al noualea cer, Marian. Dar stii, iubitu, mai tii minte cand am fost noi acuma de Revelion in Austria, cu colegii aia ai tai?

- Eeee cum, asta care este, la vila aia smechera... n-o sa uit prea curand ce m-ai pus la treaba.. hahah ha hah... nebuno.

- Hi hih hi, termina maaai... Vroiam sa-ti zic, m-am gandit si cred ca mi-ar placea si mie un ceas cum avea frantuzoaica aia...

- De care, iubi? Din ala Fossil sau care este? Swatch? Iti ia baiatu. Pai cum?

- Nu din ala, Maaariii... De-ala alb cu moooov. 

- AAA da, pai o fi fost D&G, am un baiat care poate sa ne faca rost, orice model... 

- Nu! E marca Hublot! 

- Ce marca e si asta? N-am auzit, hai arata-mi pe Goagal!

- Uite-l! Uite-l!

- 14 500 de euro...sxcmisdnfodsad fdds f

- Pai atata e, iubi, ca e elvetian si e din ala de-l intorci, nu stai sa schimbi bateria la el sa umble orice cocalar din piata. Da ce esti chitros, sau ce?

- Nu vrei tu, iubita mai bine un parfumel ceva? Sau niste lenjerie sexy sa mai facem si noi ghidusii?

- NU! Vreau ceas, futu-ti Ferentarii ma-tii de zgarcit, haz mo mij!
- Care este ceeeee? Stai, iubita, ca n-am zis ca nu iti iaau, da se poate? Mergem si luam... si nu mai iau pe persoana fizica.
.........................................
Iubita, da cand', dupa ce il cumparam,stii tu, care este ceasul... imi faci si mie l@*a cu el la mana?

Apare un nou film Underworld

Spre deosebire de seria Twilight, mai jos amintita, care este o mizerie siropoasa de cea mai jegoasa calitate, filmele din seria Underworld sunt me-se-ri-a-se. Inceputul si in cazul lor e un pic timid (primul film), dar pe parcursul seriei ti se dezvaluie un intreg univers cu parfum gotic in care se duce o batalie intre vampiri si varcolaci, vampiri si vampiri, vampiri, varcolaci si oameni etc. Totul e presarat cu efecte speciale de calitate si actiune consistenta. Mai mult, gagica arata misto, joaca bine si e convingatoare in rolul de vampirita ucigasa. Atentie! Nu e un horror de 2 lei. E de vazut la cinema.

Oftez si imi amintesc

Ce-o mai fi pe Hi5? I-a muiat Facebook pe cocalari.
Acum mint si ei, postand doar poze din calatorii sau cluburi.

Twilight Saga

Twilght e un film atat de prost incat nu am putut sa ma uit la el. Am vazut doar partea 1, pana cand vampirii veneau cu jeep-urile la liceu si erau foarte blonzi, iar restul oamenilor nu. Apoi am inchis, intrebandu-ma profund in gand "Ce pula mea?". Adica am vazut toate filmele cu Van Damme, toate filmele cu Segal, m-am uitat la Familia Bundy si nu rezist la Saga? NU. Pana si un cacat e mai interesant de observat ca Saga. Are cap, coada, miros, culoare, contorsiuni etc. Saga nu are nimic si vi-l rezum intr-o singura propozitie: Erea niste vampiri!

Ca idee: incercati sa comparati unul dintre filmele din seria Twilight cu un episod din Dr. House. Nu-i asa ca Saga e facut de neandertalieni?