Meserie!

E bine, ba, sa ai o meserie in viata asta lunga... Ce dracu te faci daca esti prost ca o tuta si, la 37 de ani, te angajezi la shaormerie dupa ce te-a dat afara de la hypermarket unde ajunsesei dupa ce lucrasei 3 ani ca aplaudac la National Tv (am zis si eu o televiziune mai de rahat)? Era bine daca te mai duceai si pe la ore in profesionala sau daca te tineai de treaba pe santierica. Furai niste meserie... acum ce sa mai faci... s-a hales bules vietisoara ta si singurul viitor pe care il vei avea, daca nu iti iese biletu ala la bingo sambata, e o batranete cu debransare de la caldura. Da' nuuuu, nu te lasi tu asa usor. Te dai cu raii si iti alegi una dintre urmatoarele:
Controlor RATB.
Monstru cu fata umana, nu are scrupule, lucreaza extrem de pervers, intotdeauna in haita. E cu atat mai periculos cu cat e mai vachi in bransa. Luandu-si extrem de multa m... pe parcursul anilor de munca, a devenit mai agresiv. Descurajat sistematic din cauza numeroaselor batai incasate, victimele lui sunt cel mai des elevii, studentii, persoanele din provincie. Rareori se leaga de tupeisti, duri, grasi. Daca te intalnesti cu el si ai uitat sa-ti faci abonament, nu intra in panica. Gandeste rational si iesi la atac! In niciun caz nu scoate buletinu - orice ar zice, spune ca l-ai uitat acasa. Scopul tau e sa cobori din mijlocul de transport pentru ca afara vei fi in siguranta - nu are voie sa dea amenda nicaieri altundeva decat in mijlocul de transport si nu are voie sa te oblige sa mergi la politie (daca totusi mergi, vezi poate ai un bilet perforat la tine si il scoti si il arati la politie, spunand "Am avut bilet, dar a zis ca nu e bun, m-a batut si m-a tarat pana aici!"). Incearca sa te cafteasca? URLI cat te tin puterile si dai si tu, ce sa faci! Punctele lui sensibile: chitantierul pentru amenzi, cititorul de carduri - daca vrei sa ii faci rau, rupe si fugi! L-ai ruinat.
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Am un bilet de o calatorie pentru tine. Destinatia: iad!

Taximetrist pirat.
De cele mai multe ori un tigan gras basit si foarte bagator in seama. Nu va ezita sa pacaleasca turisti, femei gravide, batrane de 85 de ani care vin de la tara. Pe masina lui scrie mesaje care emana incredere: Controlor trafic (e o functie la companiile de taxi), Aer conditionat, sau un nume apropiat de cele ale firmelor consacrate (taxi Orient in loc de taxi Occident). Vei vedea scris maaare tariful pentru pornire, care e atractiv, si minuscul, intr-un colt al portierei, tariful pe kilometru. Modul lui de operare e simplu: daca ai bagaje, ti le ia si ti le pune in portbagaj. Comentezi ca iti cere 2 milioane pentru 5 kilometri? Zice ca nu iti da bagajele sau te ameninta cu bataia. Cum sa te feresti de monstru? Beleste ochii in ce te urci! Daca totusi te-ai suit ca mielu si iti iei teapa, da-i-o! Strange un manunchi de chei in gheara si zgarie-i rabla. Apoi fugi! Dar cel mai bine e sa faci astfel: spune-i sa te duca intr-un loc izolat, o padure de la marginea orasului, infige-i o surubelnita in gusa, transeaza-l si da-i foc... Si-o merita!
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Uite-o pe ma-ta! Calc-o cu masina!

Carditoare la banca.
O carditoare face carduri, credite si tot felul de operatiuni atat de necurate incat si Dracu' ar fi complexat. De cele mai multe ori e o tanara cu dorinta de ascensiune profesionala hiper-rapida, pe care mama ei a invatat-o ca "Fata, tre sa te realizezi, mamicaa!" Unica ei alternativa ar fi fost prostitutia. Ar fi excelent daca nu ai avea nevoie vreodata sa-ti faci credit sau card. Aceasta femeie practic iti va deschide usa catre pierzanie si iti va da si un sut in cur, punandu-te sa platesti, sa platesti, sa platesti... Orice ar spune, oricat de tentante ar fi ofertele pe care ti le face, oricat de mare ar fi dobanda... sa n-o crezi pe scorpie - vrea doar sa te pacaleasca si sa-ti fure sufletul... si banii, pentru ca ea lucreaza pentru diavol - banca! Singura modalitate de protectie e sa nu faci business-uri cu ea! Te-a pacalit? Asteapt-o dupa servici, prinde-o in gang si da-i cu boxu la coaste pana face Plici! Te vei simti un pic mai bine.
Cand o vezi, spune-i din partea mea: Dupa ce iesi de la servici, o sa te astept si o sa-ti dau cu boxu la coaste pana o sa faci Plici! Promit!

Angajat la sevice auto.
Mai nou, mecanicii si diversii alti sclavi care se mozolesc de vaselina ca sa schimbe o piulita la motor au devenit niste mari barosani. Ti se intampla si tie o mica belea - sare un surumbel, un rahat pe la motor, o placuta de frana se strica, si te duci la un derbedeu d-asta. "Stai asa domnu', ca daca schimbi asta si nu schimbi si asta, nu e bine. Uite mai ai si o alta problema aici, si alta aici, si pompa de ulei e stricata. Te costa cam 70 de milioane, da sa stii ca nu pot sa te programez acuma, vii peste 1 luna." Adica, dupa ce ca te baga in foame grav de tot, iti cere si spaga ca sa ti-o faca mai repede. Greu de suportat individu asta. Ai o sansa daca te apuci serios de mecanica. Nu e greu - daca esti barbat s-ar putea chiar sa-ti placa. Gandeste-te - bulangiu de la service nu e mai destept ca tine! O repari tu si ai scapat.Ti-a dat teapa? Razbuna-te! La plecare spune-i sa se mai uite o data la motor ca ai impresia ca scoate un sunet ciudat. Ridici capota si cand isi baga mecla acolo, i-o trantesti cu putere peste dovleac... "Mi-a scapat, domnu' Vasile. Vaai, ce rau imi pare ca v-am facut creierii terci. Acum mars in plm jos de pe masina mea!"
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Baga-ti-as 10 bujii in cur si-o planetara pe gat sa dai rateuri ca un Trabant defect!

Va invit sa aduceti completari!

A murit turcu'

De mult n-am mai fost la un teatru. Mi-e dor. Pentru ca pana acum am trait foarte mult, am vazut o groaza de piese. Am luat si tzepe - parca ma enerveaza mai tare o piesa de teatru slaba decat un film de rahat. Dar am vazut si piese frumoase, pe care nu m-a deranjat sa le revad, motivul principal fiind, nu piesa in sine, ci actorii, interpretarea. Da, am vrut sa merg pentru a patra oara la "Take,Yanke si Cadir". Ca sa-i vad pe ei trei, sa rad, sa stiu sigur ca, platind o nimica toata pe un bilet, imi cumpar bucurie. Dau pe site la TNB, click pe piesa si un ochi din greseala pe distributie:

Distributia:

Ianke: Radu Beligan
Take: Marin Moraru
Cadîr:
Ilie: Valentin Uritescu
Safta: Silvia Nastase
Ana: Monica Davidescu
Ionel: Mihai Calin

Uitasem. Uitasem. Uitasem pentru ca amintirea personajului e atat de vie. Mi-era dor de el si vroiam sa-l revad. A murit turcu'... N-o sa mai merg niciodata la piesa "Take, Yanke si Cadir".

Amintire

Cartierul muncitoresc Militari. 1990, vara. Caldura, praf, tigani, betivi, scandaluri si saracie. Umbre de speranta: cuvantul democratie, buticurile din piata, echipa Romaniei la Mondialul italian. Ei sunt doi baieti de 7 ani murdari de atata joc in tarana, cu mucii intariti la nas, toata ziua pe afara, uitati de parintii care stau la filme pe video. Blocul murdar, Nea Paul de la parter, centrala, batatorul, scara cu vopsea galbena si usi de lemn, tomberoanele, cainii - asa e lumea lor reala si lumea imaginatiei lor. Locul secret: o scara de fier de la ultimul etaj al blocului, care duce la un geam mic si prafuit. Catarati pe treptele subtiri si alunecoase, vad in departare blocuri, cateva curti, calea ferata care rupe Militariul de Drumul Taberei. Trece trenul, ia uite! e iara unu care duce dacii... Capatul liniei e la Apaca, unde se vad macarale cu zeci de luminite in varf - rosii si galbene. Atat de frumoase sunt, scaldate de amurgul rosiatic al verii din '90. Ei doi trebuie sa ajunga acolo, sa fie acolo, sa urce la luminite, in varful celei mai inalte macarale. Pleaca impreuna pe calea ferata, calcand hotarat pe traversele de lemn. Trec pe langa blocurile de nefamilisti, curtile tiganilor care strang sticle goale, buruieni inalte, sunt caini pe care nu-i cunosc si copii care se bat cu pietre. Ajung in locuri pe care nu le stiu si macaralele sunt la fel de departe. Se intuneca si trebuie sa se intoarca din drum.
Mergem noi acolo, ne suim noi sus!

Un gras basit

Sau, daca preferati, un gras imputit. Suna dur, vulgar, ca de la un om intolerant. Realitatea asta este. Va amintesc doar adevarul. Ce este un gras basit?

- Un gras basit este intotdeauna un ingrasat. Nu e vorba de un grasut de la natura, ci de un om care mananca mai mult decat un orfelinat intreg. De ce s-a ingrasat? Bineintels, va spune ca e vorba de glanda!
- In multe cazuri, mancarea e ca un drog pentru el, o alinare a unor frustrari sau suferinte, dar este o baliga atat de mare incat ignora faptul ca exista droguri adevarate, alcool, milioane de carti de citit sau sport pana la epuizare, toate bune de consumat la suparare in loc de papa bun.
- Un gras basit nu va vrea niciodata sa slabeasca, desi va spune ca se lupta din greu. Il duci la sala - urla ca pute si ca e plin de tigani, il scoti la alergare - transpira si raceste, il pui la dieta - spune ca ii face rau la stomac. Va gasi 1 milion de motive si in final isi va pastra "silueta" nealterata de dusmanul care mintea ca vrea sa-l ajute cu sala/alergarea/dieta.
- Caracterial, un gras basit este un om expansiv si agresiv. Personalitatea inflamata ii transcede grasimea, scopul lui suprem fiind de fapt infectarea spatiului, timpului, oamenilor si sfericizarea universului intr-o bula de grasime.
- Social... nu conteaza. Toata lumea il uraste. La serviciu e incompetent, libidinos cu colegele, slugarnic cu sefii, chiulangiu cand se poate.
- Il vei simti intotdeauna de la distanta. Pute. Pentru ca alimentele pe care le consuma sunt de o monotonie terifianta, are nevoie de condiment pentru ca viata lui sa aiba sens. Ceapa, usturoiul si tot ce miroase i-au impregnat de ani de zile fiecare molecula din corp. Casa, masina, hainele, mouse-ul, colegul din spate... toate miros a el, sunt el. Pentru ca e constient de propria mireasma, vrea sa o imprastie constant - la toaleta va trage apa o singura data, la final.
- Sigur, termenul e generic, poate fi vorba de o grasa basita. O astfel de femeie este atat de grasa incat cel care face sex cu ea, dupa ce termina, daca se rostogoleste de doua ori, va fi tot pe ea. In mod sigur ati observat ca grasele au parteneri scheletici.
- O grasa basita nu are, din pacate, complexe legate de greutate, are tzatze mici, burta mare si fund de tanc. Poarta, asociat, maieu cu buricul gol, blugi cu talie joasa, cizme tip eschimos. Are pretentia sa fie pupata pe rat, sa primeasca flori si sa fie scoasa la shaorma.


Va invit sa aduceti completari.

The Milky Mall

Mi-am promis de mult ca incerc sa-mi alung pornirile rasiste din comportament. Nu sunt compatibile cu statutul meu socio-profesional sau cu dorinta mea arzatoare de a fi impacat cu lumea din jur. Cu siguranta voi reusi, pentru ca lucrul are sens, e adevarat, vreau sa-l respect si cred cu tarie ca oamenii sunt frumosi pentru ca sunt diferiti. Dar pana atunci... se intampla destul de des ca anumite situatii din realitatea nelimitata in tembelism si vulgaritate sa ma reduca la haita de hiene devoratoare de alte specii. Helau, sunt tot oameni, nu sunt din alta specie!, zicea ratiunea. Da, bine... Si povestea revelatoare de azi:
Am avut neinspiratia sa merg, intr-o seara de marti, la o sesiune de shopping in mall-ul rupator de picioare si de nervi Afi Palce. (Pentru cei care nu stiu, locul ala e aberant. Daca vrei sa cumperi ceva anume, de la un magazin anume, va trebui sa-ti rupi gleznele cel putin 1 kilometru.)
Bineinteles ca n-am gasit nimic interesant, am cedat fizic si nervos si am zis: Hai dreq sa stau sa beau si eu ceva ca omu'. Cum toate drumurile din mall duc la fast-food (pentru ca e situat strategic in miez), mi-am luat un cico si niste cartofi sa ma dreg un pic pentru continuarea aventurii la cumparaturi. Pe baza observatiei empirice punctez pe rand cativa cocalari adolescenti care casca gura, cateva storfete bune (singura parte interesanta la mall), boraci la patinoar, boraci in tarcu cu bile si franghii, multe harfe, basini, fitze peste tot... siiii, Hop, in spatele meu cine eraaa... Vro' juma de neam de tigani, manca-ti-as! D-aia cu palarii si mustati, care vorbesc in tiganeste cu accent ardelenesc. Pe mesele unite ca la pomana, aveau un munte de aripioare picante, 20 de beri Bavaria (sa-si aminteasca de Tara Fagaduintei, probabil), porumb, cartofi d-aia umpluti si toate felurile de fast-food de p-acolo. Baietii discutau ceva mai aprins de le sarea din gura scuipat amestecat cu porumb si ketchup iar trei savete obeze cu fuste inflorate ii priveau admirativ. La un moment dat, una dintre ele, cea mai grasa, scoate de sub bluza cu flori o ditamai tzatza, frate! Am crezut ca nu vad bine... sa fie un balon? sa fie o geanta alba cu catarama rosie? nuuu, era o tzatza mare, grasa si urata, etalata cu talent la mall, fratilor! Magrauana cu tzatzanu dezgolit ii solicita celeilalte p-ala micu - un puradel evident prea mare ca sa mai suga, la vreo doi anisori si cu niste plete de Fat-Frumos. Si facu ala micu o mecla cu ochi supradimensionati de alines cand a dat cu nasu in halca de grasime, si incepu sa traga cu pofta de vitel licoarea imunizatoare si perfect hranitoare.
In seara aceea eu, Omul, am incercat sa tolerez, la mall, alaptarea altui om. Nu am reusit. Imi cer iertare.