Dileme

• Dinozaurii trageau basini?
• De ce Viorel Lis apare la TV?
• Barbatii trebuie sa se rada la subrat?
• De ce sa-ti iei Logan cand poti sa-ti iei Opel?
• Catalin Botezatu este poponar?
• Gainile stresate chiar dau oua mai proaste?
• De ce fumeaza atat de multi oameni?
• De ce unii nu trag apa de mai multe ori cand se caca?
• Cine e prof. dr. Gheorghe Mencinicopschi?
• Cum poti sa te insori daca nu-ti place de nevasta-ta?
• Nu e asa ca e penibil sa te dai cu pocaitii?
• Tiriac chiar trebuie sa impuste mistreti?
• De ce copiii au voie sa mearga pe scuter?
• Cum e posibil sa nu-ti placa sa faci sport?
• Cat de prost sa fii sa crezi ca "Prima Casa" ajuta tinerii?
• De ce unii oameni urasc pisicile?
• Cum sa-ti placa mai mult fotbalul decat baschetul?
• Ce rost are sa ma urati cand puteti sa va laudati ca ma cunoasteti?
• In jurul meu chiar sunt multi prosti?

Laaaa mooolti aaaani!

Atunci cand cantam "La multi ani" ne dezvaluim sufletele. Nu putem sa cantam ceva vesel si cretin si sa mintim. La fel cum nu putem sa spunem o gluma pe un ton agresiv. "La multi ani" poate sa scoata din om ura, dispret, indiferenta, tot ce e mai rau in doar trei versuri. "La multi ani" e un cantec de tot cacatu'.

"La multi ani" la scoala
Mai inofensiv, dar... Copii obligati, siluiti, chinuiti de o nebuna. Orice invatatoare sarguincioasa, comunista, si care lucreaza dupa programa isi obliga elevii sa invete versurile cantecului. Clasa trebuie sa fie la inaltime cand e ziua unei tinere domnisoare sau unui tanar domn. Si nu e vorba numai de "Multi ani traiasca! / Multi ani traiasca! / Cine sa traiasca?". Trebe inclusiv partea cu "zile senine si feeericire, laaaa muuulti aaani sa traiati". In practica, Nicusor (8 ani), tiganusul cu paduchi din ultima banca, ii ureaza zile senine si fericire domnisoarei Andreiuta (7 ani) care il serveste cu o bomboana Rafaello. O pupa pe ambii obraji ca asa e civilizat si ii zice "As da zile senine si fericire de laaa miiineee".

"La multi ani" pentru colegul de la serviciu
Colegii de servicu se dispretuiesc. E un fapt care nu mai trebuie demonstrat. Te urasc, stii. Ma urasti, stiu. Hai sa fim colegi! Asa ca "La multi ani"-ul cantat unui coleg de serviciu s-ar putea inlocui cu "Mai dute-n plm!/ Mai dute-n plm!/ Cine sa se duca?/ Cine sa se duca?/ Mariana secretara, Mariana secretara". Apoi ca sobolanii: "Ce-ai adus bun sa mancam? Ce-ai adus? Ce-ai adus?" Fomistii dreaq!


"La multi ani" pentru sef
Ziua sefului, sclavii canta! "La multi ani"-ul cantat pentru sef dezvaluie morcovi. Morcovi de cur - mai mari, mai mici, mai grosi. Ziua lui e un moment prielnic sa te prefaci ca il pretuiesti, ca il apreciezi, ca ii ceri iertare pentru greselile pe care le tot faci de cand te-a angajat. Cand tu vrei doar sa-l spargi la beregata, sa-l arzi la bani si, eventual, sa-i iei locul. "La multi ani" cantat sefului e ceva solemn. Toti cei 45 de sclavi canta la unison de parca ar fi corul vanatorilor. E un amestec de "Dom! Dom! Sa-nalatam" si "Hristos a inviat!" "Ce ne facem la Cine sa traiasca? Ii spunem pe numee? Nu, nu! Hai sa-i spunem sefu'! Sefu' sa traiasca!" 'r-ati ai dreaq de parliti!


"La multi ani" la nunta
Obligatii, obligatii. Proaspatul cuplu iese din biserica. Pe trepte, nuntasii care urmeaza sa plateasca 4 beteze de caciula la resturant. "La multi ani"-ul lor e pe masura. Soptit, anemic, in scarba. La "Cine sa traiasca" aproape se opreste. Noroc ca e tusica de la tara mai taren-n cioc si baga cu toata puterea plamanului tabagic "Miiiriii sa traaaiascaaaaa!" Se aude numai ea si restu' incep sa rada. Nenorocitilor, ati stricat cea mai importanta zi din viata unor tineri cu "La multi ani"-ul vostru!

Sa va ajut cu plantatia

Cat de batuta-n freza sa fii incat sa crezi ca, daca "iti faci plantatie" de cafea, o sa castigi un Grande Punto? "Iiii... ce frumoasa e masina, e rosie, ca o buburuzaaa, super skumpik!" Da, tu chiar crezi ca o sa castigi masina... Jocu' e asa - tu, femeie, "iti faci plantatie" si prietenii tai din lista de mess trebuie sa dea click cand le dai tu link pentru ca tie sa-ti creasca boabele. Ca ei nu au alta treaba, ca ei trebuie sa fie frecati la nervi toata ziua ... pls pls click. Dispari, expansivo!
Dragelor, va propun aceasta modalitate de fertilizare intensiva. O sa va mearga recolata ca la CAP. Fara ingrasaminte chimice, culturi modificate genetic, 100% bio. Asa cum fac cultivatorii brazilieni. Ce, nu stiati? De ce cafeaua e maro si are un gust de cacat?

Mariana & Gelu - Q7

- Auzi ba', grasule... ce pizda ma-tii ti-ai luat tu Q7, ma?
- Ce gatu' ma-tii zici tu maaa acolo!? Cu mine vorbesti?
- Esti surd in pula mea sau ce? Mai vezi vreun porc inflamat in jur in afara de tine si de nevasta-ta? Mortii tai, te intrebam asa, ca vad ca ai impresia ca toate locurile de parcare sunt ale tale, toata strada e a ta, ai cumparat tu aici sau care-i treaba?
- Baaaa, baaaa, handicapatule! tu vrei sa te umplu de sange?!! Acuma ma dau jos din masina si iti crap capu' in doua bagami-as... Ia stai Mariano, stai sa vezi ce-i rup capu' lu' asta!
- Fir-ai al dracu cu ma-ta... ce vorbesti tu ma asa cu noi? AAA?
- Taci fa putin, lasa-ne sa ne intelegem omeneste! Ba, manca-mi-ai pula, tu ai parcat pe locu' meu. IO parchez pe locu' ala de 3 ani. Cee, vii tu smecher acuma sa te bagi peste mine?!
- Ce ma, ai tu acte pe locu ala. Mars in familia ma-tii ca te bat!
- Hai poate iti trag o flegma... grasule!
- Stai mai ca ma dau jos acuma la tine, bagami-as pu...
Gaf, gaf, gaf, gaf, gaf...
- Nu l-am prins, futu-i mortii lui...
- Da-l dracu cu ma-sa de idiot, pui. Gelule, da' ce-i aia?!
- Aoloooo, asta m-a flegmat in gura... da repede un servetel. Aaahhh. Tu'ti pa ma-ta... ce m-a m-a m-a enervat! Nu mai pot! Ia vezi, mai sunt?
- Ce sa fii?
- MAi AM FLEGMA!? Fa, da, da tu ce ai fa? Ca acuma ma ia dracii si pe tine... si-ti dau o laba... E numai vina ta, ca esti la fel ca ma-ta, esti batuta-n cap! Numai tu ai vrut sa luam Q7! Ti-am zis atunci... e mare, n-avem unde sa-l parcam. Uite, ni-i punem pe toti prostii in cap! Fute-m-as pe ea de zi. Ia condu-ti-l fa, treci la volan...
- Ho, dreacu, ce-ai, nu esti sanatos la cap?
- Mama, sa moara maicuta mea, Mariano, de nu-l omor p-ala cand il prind...
.......................................................................................................................................
- Mariano, parca tot mai am flegma... mai da un servetel.

Groapa

Cred ca au venit din iad sau dintr-un univers paralel infestat cu rau. Prima data i-am vazut in orasul nostru acum vreo doi ani pe oamenii care sapa groapa. Nu sunt multi, de aceea groapa nu apare dintr-o data. Ea se extinde. Incet, dar sigur, pe stradute, trotuare, bulevarde, peste tot unde cei care se ocupa de amenajarea drumurilor au facut eforturi sustinute ca ele sa arate asa cum trebuie. Groapa e ca o caracatita ale carei mii de tentacule brazdeaza acum aproape intregul oras. Sunt doar zvonuri despre ce e ea cu adevarat: se vorbeste ca e pentru o retea sau pentru gaze.
Presupun ca si voi ati vazut groapa in toate stadiile ei: intai se taie asfaltul cu flexul, apoi se sapa cam juma de metru, dupa aia se ingroapa ceva, se astupa si la final se toarna un asfalt prost, care se dizolva la prima ploaie. Groapa devine astfel un obstacol redutabil pentru masini, pietoni, strica aspectul, e izvor de namol, praf, loc de cacare pentru caini.
Ce e de fapt groapa? De ce nu ii opreste nimeni pe oamenii astia? Nu stim.
Deci am dreptate ca vin din alta lume si au ganduri necurate? Sau... sa fi ajuns eu cumva intr-un univers al idioteniei si nesimtirii, in care oamenii isi distrug orasul in mod deliberat? Voi vedeti groapa?

Miki?!

WTF?! Sa fie oare... ? Nu, e o gura de elefant!
Si eu care credeam ca insectele sunt urate, sau reptilele...
Adica asta e "Elefantul Miki"? Baga-mi-as...

Lidia

• Doar Lidia s-ar putea numi cea mai perfecta.
• Lidia are o infinitate de vagine.
• Daca Dumnezeu ar intalni-o pe Lidia, Dumnezeu ar fi trist, pentru ca doar ea ar fi in stare sa nu-l bage in seama.
• Cand Lidia iti cere ceva, tu faci, ii multumesti ca ti-a cerut, apoi plangi fara sa stii de ce.
• Lidia bese parfum de trandafir galben.
• Cand Lidia iti spune ca te considera prost, tu trebuie sa te bucuri ca te considera.
• Daca Lidia greseste, greseala ei este superioara oricarui act pe care il vei intreprinde tu vreodata.
• Valiza cu bani a lui Gigi Becali e la Lidia.
• Lidia e un geniu al fizicii cuantice pentru ca asa a vrut ea intr-o zi de marti cand se plictisea.
• Numarul de la masina Lidiei: B-1000-Lidia. Se poate, da! Lidia conduce un Audi A10.
• Dimenisiunile Lidiei sunt 91-61-91 = perfect + 1.
• Citatul favorit al Lidiei: "Pentru ca merit!"
• Cand Lidia va face un copil, vom fi din nou politeisti.
• Lidia e cea mai adevarata parasuta din Bamboo.