Acest an 2010 se termina in mortii ma-sii odata! A fost un an de rahat, fara realizari notabile, fara vacante spectaculoase, betii criminale ori futaie interminabile. Nu va mai fi niciunul la fel. Am zis. O sa debutez in forta in 2011. Portofelul - checked, Moaca de macho - checked, Fizic de invidiat - checked, Noi achizitii de style si fashion - checked, Ficatul - checked. My time is now!
A, si aceasta mizerie de blog implineste un an. La multi ani, drag spatiu de borat!
marți, 28 decembrie 2010
Bancul meu preferat
O taranca fusese la Bucuresti si ii istorisea unei prietene intamplarile interesante prin care trecuse:
- Fa, si-am intalnit acolo un om asa di bun. M-o luat acasa, mi-o facut baie, mi-o dat di mancari, mi-o dat si pienis.
- Da ce-i aia fa pienis?!
- Apai fa, i tot un fel di pula, da' numa ca-i mai mica si se suge...
- Fa, si-am intalnit acolo un om asa di bun. M-o luat acasa, mi-o facut baie, mi-o dat di mancari, mi-o dat si pienis.
- Da ce-i aia fa pienis?!
- Apai fa, i tot un fel di pula, da' numa ca-i mai mica si se suge...
luni, 20 decembrie 2010
Visul unei nopti de iarna
Cer instelat in februarie... Au vreo legatura oare numarul stelelor pe care le vedem cu lunile anului? Probabil ca da, si atunci era momentul magic. Era 1 jumate si cerul senin, batut de stele, desi fusese o zi ploioasa si trista. Niciodata nu mai vazusem un asemenea cer cu mii si milioane de luminite cristaline in care puteam citi povesti spuse si nespuse. Se limpezise la fel ca gandurile mele... cu toate ca erau inundate de alcool. Un tanar de 19 ani beat mort, cu mintea intreaga si sufletul impacat se intorcea acasa. Eram pe Smardan, in Centrul Vechi, si ma indreptam catre Chei, vrand sa sar intr-un taxi care sa ma duca in Militari, la somn si alte vise. Avusesem cea mai frumoasa intalnire. Singura, unica, aceea, putea sa fie si ultima. Fata cu ochii neobisnuit de verzi spusese "Da, ne vedem diseara"; si ne vazusem in locul drag mie, carciuma imputita de pe Selari, care, culmea, ii placea si ei. Statusem 3 ore jumate la povesti despre orice: iubire, cupluri, planuri, sperante si dorinte. Nu nu luasem ochii unul de la celalat. Atunci chiar credeam ca am o sansa. La sfarsit ne-am sarutat si am condus-o la un taxi, vizavi de Cocor. Eram fericit si optimist, poate si pentru ca bausem beri fara numar. Imi imaginam ochii ei verzi si o imbratisare patimasa sub cerul ala instelat, pe melodia Stars by Simply Red, in timp ce mergeam in zig zag tragand cu pofta dintr-o tigara.
In dreptul patiseriei din apropiere de capatul strazii o voce feminina ma trezeste din reverie: "Domnu', domnu', stati putin!" Intorc capul si vad o tiganca grasa, cu niste sani imensi. Era panarama, la produs. Ce dracu' vrea sacul asta de slanina, ma intrebam cu oarece teama. Ii raspund in scarba "Da, ce e..."
- Domnu', doriti sa va fac o muie, cu numai 100 de mii? m-a intrebat pe un ton serios.
- Stimata doamna, din pacate ma simt obligat sa va refuz, deoarece nu m-am cacat si ma trece rau de tot. Vreau sa ajung acasa. Da de ce esti asa serioasa cand vine vorba de muie? nu m-am putut abtine si am intrebat-o.
- Te-am vazut mai frumos imbracat si am zis ca poate iti place. Ce zici, te bagi? Hai...
- Nu pot... va rog sa ma iertati si va doresc mult succes in aceasta seara minunata! i-am raspuns sughitand aburi de alcool si plecand mai departe.
Aveam gandurile mele, stelele cerului si imaginea ei in minte.Fata cu ochi verzi care urma sa-mi rupa inima in mii de bucatele. Dupa 2 saptamani mi-a parut rau ca nu am profitat de super-oferta tigancii.
In dreptul patiseriei din apropiere de capatul strazii o voce feminina ma trezeste din reverie: "Domnu', domnu', stati putin!" Intorc capul si vad o tiganca grasa, cu niste sani imensi. Era panarama, la produs. Ce dracu' vrea sacul asta de slanina, ma intrebam cu oarece teama. Ii raspund in scarba "Da, ce e..."
- Domnu', doriti sa va fac o muie, cu numai 100 de mii? m-a intrebat pe un ton serios.
- Stimata doamna, din pacate ma simt obligat sa va refuz, deoarece nu m-am cacat si ma trece rau de tot. Vreau sa ajung acasa. Da de ce esti asa serioasa cand vine vorba de muie? nu m-am putut abtine si am intrebat-o.
- Te-am vazut mai frumos imbracat si am zis ca poate iti place. Ce zici, te bagi? Hai...
- Nu pot... va rog sa ma iertati si va doresc mult succes in aceasta seara minunata! i-am raspuns sughitand aburi de alcool si plecand mai departe.
Aveam gandurile mele, stelele cerului si imaginea ei in minte.Fata cu ochi verzi care urma sa-mi rupa inima in mii de bucatele. Dupa 2 saptamani mi-a parut rau ca nu am profitat de super-oferta tigancii.
luni, 6 decembrie 2010
Calculatorul lui Ratza
Ratza era prietenul meu bun. Ratza era fratele meu. Era colegul meu de generala, cu care imi imparteam suferintele de inadaptat la viata din tigania extrema a scolii 309 din Militari. Doi baieti mai cuminti... din top 7 al clasei, pasionati de chestiile noi si misto. Si cum era jocurilor se afla la inceput, noi doi o ardeam pe gaming grav de tot. Pe atunci era insa mare problema cu computerele personale... nu ca acum, cand orice plescar are un tun de calculator. Odinioara, erau scumpe, nenica! Prin 95-96 un pentium 2 costa vreo mie de dolari. Si mia era mie, dolaru' era dolar! Deci, clar, aveam niste gioartze... Eu detineam un 386, Ratza un 286 ultravarza. Si dupa ce ca era o saracie de calculator, nici nu-l lasa ta-su' sa se joace (era genul de om-urs - mare, mustacios si cu o voce ca tunetul) ca ii "fute" tastatura cu jocurile. Ca atare, eram bolnavi dupa jocurile "mecanice" din piata. Erau vreo trei cosmelii de fier intesate cu aparate. Aveai de unde alege: Seria Street Fighter, Mortal Kombat 2, 3, Wrestling, simulator de motocicleta, avioane, jocuri de impuscat, Cadilacuri si dinozauri (super joc) si alte zeci de jocuri chinezesti mai smechere sau mai putin smechere. Probabil va asteptati sa va spun ce misto era si ce mult ne distram. Nu. Unde erau jocuri, mustea de tigani si golanasi de cartier. Urmau deci fel de fel de scenarii: hai sa mergem la ore cand e mai liber, hai sa nu intram aici ca e Bebe si ne ia banii, mergem in parta ailalta, hai acolo ca nenea care e nu lasa inauntru pe astia care nu se joaca. Si tot asa... Greu mai era cu distractia asta. Cel mai trist a fost cand a adus in piata un super-simulator cu Mortal Kombat 3 si era mereu ocupat de bulangii astia. Mortal Kombat era cel mai tare joc: sangeros, cu personaje super-interesante, cu lovituri speciale pentru fiecare personaj, iar la finalul rundei era "Fatality" - o combinatie de taste si miscari din maneta cu care iti ucideai adversarul intr-un mod violent si super-fun. Imi doream din tot sufletul sa ma joc Mortal Kombat. Si mi-a venit ideea intr-o zi... oare n-o merge si pe calculatoru' meu, totusi? Hmm, da cine draq sa-l aiba? Intreb pe vara-miu a doua zi... avea un prieten mai calculatorist in blocul vecin. "Bah, Fane, il are asta, da' intra pe 7 dischete!" Caate? Nu-i nimic, Mortal Kombat merita o rugaminte la mama! O cutie de dischete la baitu', hop la vara-miu in Salajan, MK2 era pus in aceeasi zi. Cat bulan! Seara am stat 2 ore sa-l instalez si... am reusit! Yeeeesssss. Daaar, pentru ca posedam un jeg de calculator, jocul mergea in slow motion. Pula mea, asa merge, asa il joc, mi-am zis. Am scazut detaliile la minimum si dai si joaca ore, zile, saptamani. Si totusi, pana imi iesea un "Fatality", pana imi iesea o lovitura speciala, ma apucau spumele si nervii. Nu era experienta care sa ma implineasca. Mai ales ca n-aveam nici sunet... in saracie! Uneori, inainte de scoala, venea si Ratza pe la mine, jucam la dublu, dar evident ca nici lui nu i se parea in regula... "Mah, iti merge ca in jocuri, in piata? Nu! Atunci nu e bine!", zicea taios. Dupa vreo luna, doua, apare Ratza la scoala cu o veste mare in dintzi: "Face tata calculatoru'!" OOO, bine Ratza, si te lasa sa-l atingi? De la un 286 jerpelit, "batranul" Ratza s-a ales cu un 586 chiar indraznet, cu windows 95, cu sunet etc. Mai ramanea doar sa-l convinga pe ta-su' sa-l lase sa punem si noi un joc ceva, ca d-aia suntem copii. N-a reusit pentru mult timp, pana intr-o sambata cand imi da telefon. "Bah, Fane, hai la mine cu Mortal Kombat-ul, imi da tata voie!". Nu mi-a venit sa cred! Am luat dischetele si fugi la Ratzoi. La el acasa, atmosfera de mare sarbatoare! Ta-su mai binevoitor ca de obicei, probabil mandru de noua bijuterie tehnica, ma pofteste inauntru. Ratza alaturi de fra-su' mai mic se gudurau nerabdatori... daca ar fi avut cozi, probabil dadeau din ele ca doi catzei la castronul cu lapte. Dar si eu eram la fel de nerabdator, altruist chiar, daca nu merge la mine calumea, macar sa mearga la el! Ne asezam toti trei (eu, Ratza si fratele mai mic) alaturi de babac, care a instalat jocul, rapid, finutz, fara incidente si erori, in maximum 5 minute (nu ca la mine, 2 ore). Hai, tata! Apasa pe mortalkombat.exe. O da Ratza si... ce sa vezi. O muzica bestiala, o succesiune de imagini in introducere de te durea capul, mai ceva ca la aparate, culori adevarate, detalii la maximum, totul asa cum imi dorisem dintotdeauna - experienta adevarata! Si dai si joaca cu cei doi frati vreo 2 ore bune. Dupa ce aproape vedeam stele verzi de la monitor, am zis sa fiu finutz si sa-mi iau dischetele, sa plec acasa, cu gandul ca oricum, dimineata cand e Ratza singur, o sa facem niste jocuri de moare lumea. Am plecat bucuros de reusita si fericit pentru colegul si prietenul meu. Dar, evident ca nu s-a terminat cu bine, era prea frumos sa fie adevarat. A doua zi, la scoala, Ratza devastat, bocise, avea cearcane si o tristete infioratoare i se citea pe mecla. L-am intrebat ce se intampla si mi-a raspuns cu ura: "S-a bulit calculatorul de la jocul tau, e virusat!" Sa mori tu!, i-am zis. Atunci la mine de ce merge si calculatorul meu n-are nimic?! Ratza nimic! Neinduplecat, probabil pentru ca fusese boxat urat de batran, care a trebuit sa dea bani seriosi unuia sa le repare smecheria. Asta a fost Ratza, eu am vrut sa va fac un bine, sa ne jucam in pula mea ceva frumos. Dar viata mi-a aratat atunci realitatea proverbului cu facerea de bine: calculator futut si Ratza batut in ultimul hal. Si am continuat sa ma joc inca vreo 4 ani, pana la liceu, Mortal Kombat 2 pe gioartza mea de acasa. Ba chiar mi-au iesit si fatalitatile. Aia fu. Mortal Kombat!
duminică, 5 decembrie 2010
Ce stiu eu despre barbati si femei
Un proverb englezesc spune ca un barbat trebuie sa fie frumos la douazeci de ani, puternic la treizeci de ani, bogat la patruzeci de ani si intelept la cincizeci de ani. Daca pana la cincizeci de ani, un barbat nu a fost frumos, puternic, bogat si intelept, el nu va mai fi niciodata frumos, puternic, bogat si intelept. Cam asta stiu...
Dar despre femei? Pai... femeile sunt curve.
*nu va supa, e doar o gluma... plus ca barbatii iubesc curvele.
Dar despre femei? Pai... femeile sunt curve.
*nu va supa, e doar o gluma... plus ca barbatii iubesc curvele.
L-au futat pe Harry Potter
Harry Potter, la fel ca Stapanul Inelelor, e un fenomen. E ce are nevoie lumea noastra: mister, magie, puritate, basm, mit etc. Seria nu m-a dezamagit pana acum. Am primit detalii, fantezie, poante deosebite, totul facut ca la carte. Dar... ultimul film a fost slobozit fara pic de responsabilitate. Un cacat major menit sa ne readuca aminte ca suntem oameni si ca suntem obligati sa dam cu bata in baliga. Producatorii sigur au dat. E un film plictisitor, cu o actiune plata. In pizda ma-sii, juma de film se petrece intr-un cort sau intr-o padure iar actorii nu fac mai nimic. Nu e nicio bataie decenta, nicio vraja calumea, nici macar Voldamort nu apare suficient. Reusesc sa distruga un singur Horcrux (mai sunt inca 3 de distrus in ultimul film)... Ce labagii, sa ne pacaleasca in halul asta pe noi, fanii micului vrajitor caruia acum vrem sa-i dam muie... Escrocu' draq
Concluzia: stati in plm acasa, nu va duceti la cinema!
Concluzia: stati in plm acasa, nu va duceti la cinema!
duminică, 28 noiembrie 2010
Music...
Azi, Inna e la putere. Alti fosti vanzatori la taraba ca ea au succes gras, gen Konectoru, barbugii de la Play & Win, gunoieru de Fizz si alti multi d-astia fara talent. Hip-hopul s-a dus pe carici, iar Puya mai face bani doar daca se combina cu alte "n" panarame. Pana si manelistii sufera. Nimeni nu mai vorbeste de ei, iar daca n-ar fi fost "Tata Jean" sa mai bage cate-un dans, ar fi fost uiati definitiv. Si totusi... de ce nu i-a placut nimanui (sau de ce le-a placut la atat de putini) melodia asta... care e data dracu de misto si pe deasupra mai e si romaneasca? Pentru ca romanii sunt niste basiti si le place doar ce li se spune ca le place? Hmmm... N-Eat Groove and Rocca - Scream! Prea tare!
miercuri, 24 noiembrie 2010
Good bye, abia acum pot
La sfarsit vreau sa stau cu prietenii mei, sa beau bere Gambrinus si sa fumez un Viceroy. Si eu o sa le zic "Viata e fum" si o sa trag din tigare. Si Piticu' o sa rada cu gura pana la urechi. Si-o sa-si aminteasca de berile pe care le beam vara pe gard, in spatele blocului. Asa cum eu imi amintesc acum de berile pe care le beam cu el. Asa cum imi amintesc de cd-urile cu filme pe care mi le aducea fara sa-mi ceara nimic in schimb, doar sa vada ca "merge si la mine". De fotbal, de bascalie, de vinu de la Inviere cand am borat ca cainii pe strazi. De noi, frati. De el, chinuit si sarac. De mine, urand tot ce ii facea rau. Asa a trait, asa a murit, amarat, muncind, ducandu-si crucea prea grea, iubind-o ca era a lui. Pula mea, viata nu e frumoasa. Viata doar este. Macar la sfarsit sper sa bea berea doar cine merita. Piticule, peste ani multi vreau si eu sa stau cu tine la masa.
duminică, 21 noiembrie 2010
Gagica noastra
sâmbătă, 13 noiembrie 2010
Metafizicul pe dos
Rau interior, rau de la bautura si mancare. Burta e ca un canal infundat si degestia s-a oprit de mult. De ce dracu am abuzat iara? Pentru ca asa sunt oamenii, prosti, ma incadrez... Mi-e greu sa respir si parca am o popica pe post de nod in gat. Ar trebui sa vomit, si iar nu pot, pentru ca mi-e prea scarba de ideea de vomitat in sine. Super-tari oamenii care indeasa doua deste pe gat si o dau... Apropo, odata am vazut unu care a facut treaba asta din mers: hap, jetu, si drept pe carare inainte. Eu nu, trebuia sa ma autoeduc, sa tind eu spre un statut de print, sa nu fac gesturi urate... uite, mai e nevoie si de gesturi scarboase uneori. Acum ma doare capul si mii de vinisoare imi pulseaza pe frunte, imi tremura mainile si picioarele ca la un caine lovit de masina, am gura inclestata si privirea pierduta. Tresar din cand in cand in timp ce stau in pat si imi jur ca n-o sa mai fac asta, probabil pana data viitoare.
Si cel mai rau imi e ca imi e atat de rau incat nu pot sa ma gandesc la tine, la ochii tai...
Si cel mai rau imi e ca imi e atat de rau incat nu pot sa ma gandesc la tine, la ochii tai...
miercuri, 3 noiembrie 2010
Un tip norocos
Cand sunt obosit, stresat, plictisit si bolnav (mi se intampla des sa le am pe toate in acelasi timp) imi hranesc revenirea la viata cu amintiri din copilarie. Acum imi amintesc una in care am avut noroc...
Se facea ca odata, demult, la scoala noastra fusese o profesoara care ajunsese mare barosanca in Italia. Trimitea o data pe an din tara lui Dante, asa cum era moda pe atunci, cate un tir cu "ajutoare" pentru copiii de la scoala 309 din Bucuresti, Militari. Chestii d-ale gurii, rechizite, suc, hainute... etc., sarumana tanti, sa fie primit. Dascalii aveau rolul ca dupa ce isi trageau gras, sa imparta copiilor chestii. La noi in clasa, invatatoarea dupa ce a distribuit haleala italieneasca la toti, mai avea niste tricouri albe, noi, frumos ambalate. Problema: nu avea suficiente cat sa primim toti. Fata de treaba, invatatoarea mea, d-na Liliana Vasile, a oferit cate un tricou copiilor care proveneau din familii nevoiase. Pentru restu'... tombola frate, cu bilete castigatoare si necastigatoare. S-au numarat copiii, s-au facut biletele din bucati de foaie de caiet dictando, s-a desenat cate un X pe cele castigatoare si s-a pornit extragerea. Emotii, bucurie, tristete... Imi doream un tricou din ala. Era alb, banal si aveam destule acasa, dar imi doream si eu sa castig ceva macar o data, ca destul pierdeam la loz in plic. Tombola s-a desfasurat in asa ordine incat in momentul in care eu si colega mea, Dana grasa, urma sa extragem, in caciula ramasesera 2 bilete - unu castigator, unu necastigator. Deci, rateul era ca si facut. Orbit de dorinta de a pune mana pe un tricou din ala, cand a venit randul nostru, am tabarat ca un barbar sa trag lozul norocos din caciula. Am fost oprit de un refuz ferm al invatatoarei: "Maaa, nu lasi fetele intai?!" Aaaah, baga-mi-as, uitasem atunci ca Dana grasa e fata si ca e frumos sa lasi fetele... Cerul imi cauzse in cap, nu aveam incotro si trebuia sa cedez. Pierdusem deja tricoul, Dana urma sa traga biletul castigator... S-a ridicat din banca, zambind malefic si increzatoare, cu privirea ironica spre mine, a tras biletul. Si... a pierdut. L-a tras p-ala necastigator. Si-am ramas ultimul, cu ultimul loz castigator si cu tricoul alb caruia i-am smecleit cu fierul de calcat un imprimeu cu un ninja.
Daa, nu conteaza daca esti ultimul, si ultimul se pune, si el are noroc. Imi convine sa fiu ultimul!
Se facea ca odata, demult, la scoala noastra fusese o profesoara care ajunsese mare barosanca in Italia. Trimitea o data pe an din tara lui Dante, asa cum era moda pe atunci, cate un tir cu "ajutoare" pentru copiii de la scoala 309 din Bucuresti, Militari. Chestii d-ale gurii, rechizite, suc, hainute... etc., sarumana tanti, sa fie primit. Dascalii aveau rolul ca dupa ce isi trageau gras, sa imparta copiilor chestii. La noi in clasa, invatatoarea dupa ce a distribuit haleala italieneasca la toti, mai avea niste tricouri albe, noi, frumos ambalate. Problema: nu avea suficiente cat sa primim toti. Fata de treaba, invatatoarea mea, d-na Liliana Vasile, a oferit cate un tricou copiilor care proveneau din familii nevoiase. Pentru restu'... tombola frate, cu bilete castigatoare si necastigatoare. S-au numarat copiii, s-au facut biletele din bucati de foaie de caiet dictando, s-a desenat cate un X pe cele castigatoare si s-a pornit extragerea. Emotii, bucurie, tristete... Imi doream un tricou din ala. Era alb, banal si aveam destule acasa, dar imi doream si eu sa castig ceva macar o data, ca destul pierdeam la loz in plic. Tombola s-a desfasurat in asa ordine incat in momentul in care eu si colega mea, Dana grasa, urma sa extragem, in caciula ramasesera 2 bilete - unu castigator, unu necastigator. Deci, rateul era ca si facut. Orbit de dorinta de a pune mana pe un tricou din ala, cand a venit randul nostru, am tabarat ca un barbar sa trag lozul norocos din caciula. Am fost oprit de un refuz ferm al invatatoarei: "Maaa, nu lasi fetele intai?!" Aaaah, baga-mi-as, uitasem atunci ca Dana grasa e fata si ca e frumos sa lasi fetele... Cerul imi cauzse in cap, nu aveam incotro si trebuia sa cedez. Pierdusem deja tricoul, Dana urma sa traga biletul castigator... S-a ridicat din banca, zambind malefic si increzatoare, cu privirea ironica spre mine, a tras biletul. Si... a pierdut. L-a tras p-ala necastigator. Si-am ramas ultimul, cu ultimul loz castigator si cu tricoul alb caruia i-am smecleit cu fierul de calcat un imprimeu cu un ninja.
Daa, nu conteaza daca esti ultimul, si ultimul se pune, si el are noroc. Imi convine sa fiu ultimul!
joi, 21 octombrie 2010
Mi-ar placea...
Dar n-as fi fericit, pentru ca m-ati deprima. Sa va vad prin oras in timp ce mergeti obositi, privind gol spre lumea umbrelor...
Si totusi, oare cum ar fi?
Credeti-ma pe cuvant, furnica e internata la nebuni din cauza stresului. Am auzit de ea de la un prieten care tocmai s-a externat. Cica poarta scutec de senior pentru ca are incontinenta fecala si zice intr-una: "Vine iarna, vine iarna, trebuie sa strang mancare"
vineri, 8 octombrie 2010
Adevarul despre ursi
Intrebare: What do bears eat?
Raspuns: They eat ...
Adica ce halesc ursii? Completeaza in engleza! Ursii... cu dintii lor ascutiti, mormaitul terifiant, iuti, puternici si mortali, niste adevarate forte ale naturii dezlantuite. Ei bine, aceste salbaticiuni, dupa parerea unui tanar de 8 ani perspicace si cu mai multe lecturi parcurse: "They eat meat!". Logic... prind oi, pe care le belesc de blana, le ling ca pe acadele si le mananca dintr-o inghititura... "Nuuu, tinere, spuse ironic profesoara. They eat honey." Honey, esti vaca in plm!? Daca ursii sunt desenati in cartile de colorat pentru copii prosti dand cu botu intr-un mare "hive" si lingand miere, inseamna ca e adevarat?! Unde gasesc ditai ursii din Bucegi sa manance miere? Ursii vaneaza, si cand nu vaneaza, cauta in gunoaie! "Baaa, daaa, Stefanel, uite, in manual asa scrie, uite aici ursuletul cu mierea... honey. Dar tu nu ai citit lectia si pentru asta o sa primesti un 4." Suck my dick, you stupid bitch... o sa te tin minte toata viata....
Uneori adevarul tau nu conteaza...
miercuri, 22 septembrie 2010
True Pain
Somnul adanc al noptii si visul ciudat in care un fulger mi-a brazdat capul si m-a electrocutat, sfasiindu-ma in mii de bucatele. Constientizam. Mi-au trebuit cateva secunde sa-mi dau seama ca nu dorm, ca sunt aproape treaz. Luna plina imi bate in geam si amintirea fulgerului imi ramane in corp, in minte, in cap... Sa fie energiile bizare ale noptii pe care fiinta mea nu le simte prietene? Niciodata n-am putut sa fac nimic noaptea... unii invata noaptea... Transpirasem si inima imi batea repede. Imi simteam capul greu si ochii i-am deschis pe sfert, uitandu-ma la ceas: 3:40. Ce vis de care nu mai pot sa scap... Mi-e somn. Si sete. Si frig. Secundele trec si imi dau seama ca fulgerul a devenit durere si ca tot trupul imi zvacneste, pornind dinspre cap, dinspre ureche. Ca tremur si nu pot sa-mi dau seama de propriile ganduri. Vreau sa tip, deschid gura, schimonosindu-mi fata si lasandu-mi balele sa curga. Dar ma opresc si zic cu voce domoala, numai pentru sine: "Mama, in ce hal ma doare maseaua!" zzzzzzzzzzzzaaaahhhhhhzzz, gem cumplit si infundat ca un vitel lovit intre coarne. Nu poti sa stai asa. Ridica-te! Aprind lumina si ma scol in picioare. Nu puteam sa ma misc coerent, eram buimac, ca dupa o cumplita betie. Toata viata mea era concentrata intr-un singur punct - caria de la maseaua de minte. Locul pulsa parca vrand sa ma dea afara din corpul meu. Jumatete de cap nu imi mai apartinea, o ghiara invizibila imi tragea de ochi si ureche. Am stat mai mult timp privind in gol, contempland un perete alb. Eram mic, marunt, nesemnificativ, pe langa forta cu care ma lovea durerea. Mi-am adunat ultima farama de putere. Misca-te, hai, gaseste scaparea! Tremurand, am mers cocosat pe hall. Dulapiorul cu medicamente... mai e o fiola de Algocalmin. Speranta, salvarea, pasarea Phoenix, Titanicul cu final fericit, Harry Potter care nu moare in ultimul film. Toate mi-au venit in minte. Am atata incredere ca va fi bine. Iau o lingura si o umplu cu licoarea amara. O inghit, dar las un pic pe limba ca sa dau la masea - tratament local. Ma duc spre pat si imi invelesc capul. E mai bine, e mai bine, e mai cald, inchid ochii.. e mai bine, mai bine...
Multumesc, mare inventator, mare om, care ai creat Algocalminul fiola. Multumesc, Doamne, ca ai facut ca in acea noapte sa existe Algocalmin in casa mea jefuita mereu de medicamente de barbari - rudele de la tara. Multumesc, oameni buni, ca intelegeti.
Cine n-a suferit de masele nu stie ce e durerea.
* Si cred ca in tabloul plescarului ala de norvegian e si o durere de masele, ca prea e urat.
joi, 16 septembrie 2010
Sfarsitul unui stup
Intr-o zi niste albine care se imbatasera ca porcii, zumzaind fara rost, au nimerit intr-un cacat mare si puturos. Cu mintea afumata din cauza nectarului otravit, au crezut ca scarnavia era buna de recoltat.
Albina 1: Mmmm, ce bunatate. Hai sa sugem nectarul asta brun! Iaca zici ca-i de zmeura!
Albina 2: Mare dreptate ai, e tare gustoasa si dulce!
Albina3: Hai sa ne umflam burtile cu el, sa-l ducem in stup sa guste toti ceilalti!
Albina 2: Sa vezi ce fericita o sa fie regina noastra. Pentru asa nectar o sa ne faca trantori si n-o sa mai muncim niciodata. Haideti suratelor, care mai stie calea-napoi acasa?
Ajungand cu chiu cu vai la stup, au bagat de seama ca toata albinimea era ingrozita de putoare. "Dumnezeule-bondar, ce se intampla!? Scapati larvele!", se auzea strigand o albina in varsta. "Miereea, puneti mierea la adapost. O sa se imputa toata, au adus cacat in stup! Ce urgie!", zbiera disperata cea mai mare dintre lucratoare. Cele trei netoate nimic. "Hahaha, ce-are dom-le astia, ce zice? Ce le pute?", zise sughitand Albina 1. N-apuca sa termine ca un roi de 12 bondarii luptatori le-au pus pe toate trei la pamant si le-au lipit aripile cu ceara. In jur era numai haos. Fagurii se prabuseau, lucratoarele incercau sa scape tot ce se putea, bondarii nu mai faceau fata invalmaselii. Infernul se potoli cand aparu regina. Plangea saraca. "Stupul meu, copiii mei, viata mea... De ce, de ce?" Le spuse printre lacrimi celor trei: "Aici e stup, ce ati cautat sa aduceti cacat in stup?! Noi avem niste legi. Aici facem miere. Daca pui cacat in miere, stiti ce iese? Va zic eu... Iese cacat! Noi plecam, o luam de la cap. O sa ne fie greu, dar n-avem incotro! Voi trei ramaneti, c-asa meritati!"
Si asa au ramas cele trei putori betive singure in stupul pangarit. Fara larve, fara fagure, fara regina, fara rost.
duminică, 12 septembrie 2010
Incepe scoala!
In fiecare an din copilarie si adolescenta aveam un feeling de cacat in saptamana dinaintea inceperii scolii (gimnaziului mai ales). Emotii ar spune unii... Nu, nici pe departe. Dezgust, plictis, enervare si nemarginita tristete. De ce trebuia sa-mi fie stricat programul? Sa fiu luat ca de hingheri si dus acolo, in locul unde putea a doftorie si viermuiau copii antipatici, care nu erau prietenii mei. Cata brutalitate! Show-ul incepea cu 1 saptamana inainte, cand mergeam la cumparaturi de caiete, blugi, incaltaminte si alte kkt-uri care anuntau abandonarea pantalonilor scurti, tricoului cu Steaua si mingiei. Ce-ti mai trebuie? Si aia, si aia, si aia... si-un rahat. Imi venea mie sa-i zic ei ce-mi trebuie: Libertate! Si-o mingie sa ma joc, un cires sa ma sui si niste tigani sa haladui maidanele cu ei. In shimb: Tu, copile, azi reincepe chinul tau! Pentru ca esti copil si, dupa o logica care il sfideaza pe Ion Creanga, trebuie sa suferi.
Cand ii vad p-astia mici si stirbi care merg sa primeasca botezul primei zile de scoala cu parintii de manute imi vine sa le strig: "Fugiti, micutilor! Salvati-va din ghiara! Si vorb-aia: luati borcane cu untura si ungeti-o bine. S-o manance cainii, fir-ar a dracu de distrugatoare de visuri!"
Cand ii vad p-astia mici si stirbi care merg sa primeasca botezul primei zile de scoala cu parintii de manute imi vine sa le strig: "Fugiti, micutilor! Salvati-va din ghiara! Si vorb-aia: luati borcane cu untura si ungeti-o bine. S-o manance cainii, fir-ar a dracu de distrugatoare de visuri!"
marți, 17 august 2010
Prof. Bordeianu
Aveam un profesor de geografie in liceu pe care il chema Bordeianu. Individul asta a fost cel mai rigid si inuman profesor din toti cei 17 ani de scoala de care mi-am batut joc. El preda, noi scriam. Fara discutii, comentarii, glumite, nume. Doar liniste, vocea lui, harta si elevul din banca aia, aia, aia. Lucrare! Iesi la tabla si spune lectia! Iar un elev bun ca mine ce note/medii putea sa aiba la el? 6! Cea mai de cacat nota pentru ca nu poti sa te lauzi ca ai reusit sa scoti un 5, dar tot prost te numesti. 6... eu! Eternul candidat la nota 8. Si eram si sunt chiar bun la geografie.
Intamplari:
- Ne-a pus sa invatam toate capitalele lumii si ne-a ascultat astfel: Mars toti in fundu clasei, harta intinsa pe tabla in fata. El in spate langa noi cu un laser in mana. Spune capitala tarii de acolo, de acolo, de acolo, in timp ce el puncta incruntat cu laserul! Cine sa nu confunde republicile din intinsa Africa sau statele insulare asiatice?
- I-a dat colegului Burcea in calsa a 9-a doua note de 2!!! Prima data la o lucrare de control cand l-a prins cu un caiet in banca (nici macar nu era caietul lui si nici macar nu copia el) si a doua oara cand l-a ascultat si n-a stiut. N-a ramas corigent pana la urma, dar sa dai la un copil doua note de 2?!
- Un singur nume stia din toata clasa. Ramona. Doar ei ii zicea pe nume. O fetita blonda, cuminte, care avea o calitate: tate mari. Ce mos pervers! Ce scarba ne era de el cand ii zicea languros pe nume... Rrraaamooona. Numai Ramona, restu eram anonimi.
- Facea sistematic o gluma cretina. Doar una. De cate ori era ziua cuiva si era servit cu bomboana, el se facea ca ia toata cutia sarbatoritului. Prostalau batran!
Atat. In rest era un perete vorbitor. Un bolovan. Era cartea de geografie care prinsese viata. Un manual comunist si plictisitor, care, culmea, cand eram a 12-a, ajunsese directorul adjunct al liceului.
Odata, dar o singura data in 4 ani, Bordeianu a incercat sa fie spiritual. Era 15 ianuarie, ziua lui Eminescu. Vine zambaret in clasa si spune: "Ia ziceti copii, cui apartin urmatoarele versuri:...". Nu l-am lasat sa recite nici macar un cuvant si i-am retezat-o scurt: "Eminescu". S-a ofticat atunci, si-a inghitit cuvintele intr-un ras ca de Basescu. Si a zis "Da, erau din Scrisoarea 1". Sugi, ma bucur ca ti-am taiat-o, pentru ca nu meritai sa fii uman nici macar 10 secunde.
Oare de ce imi amitesc de el acum? Sa fie niste vibratii din lumea spiritelor care ma anunta ca a murit? Sau o fi de la caldura? Caldura seamana cu Bordeianu. E monotona, apasatoare si distruge energiile creatoare... si are legatura si cu geografia.
Chiar, o fi murit ma Bordeaianu? Voi ce mai stiti?
Intamplari:
- Ne-a pus sa invatam toate capitalele lumii si ne-a ascultat astfel: Mars toti in fundu clasei, harta intinsa pe tabla in fata. El in spate langa noi cu un laser in mana. Spune capitala tarii de acolo, de acolo, de acolo, in timp ce el puncta incruntat cu laserul! Cine sa nu confunde republicile din intinsa Africa sau statele insulare asiatice?
- I-a dat colegului Burcea in calsa a 9-a doua note de 2!!! Prima data la o lucrare de control cand l-a prins cu un caiet in banca (nici macar nu era caietul lui si nici macar nu copia el) si a doua oara cand l-a ascultat si n-a stiut. N-a ramas corigent pana la urma, dar sa dai la un copil doua note de 2?!
- Un singur nume stia din toata clasa. Ramona. Doar ei ii zicea pe nume. O fetita blonda, cuminte, care avea o calitate: tate mari. Ce mos pervers! Ce scarba ne era de el cand ii zicea languros pe nume... Rrraaamooona. Numai Ramona, restu eram anonimi.
- Facea sistematic o gluma cretina. Doar una. De cate ori era ziua cuiva si era servit cu bomboana, el se facea ca ia toata cutia sarbatoritului. Prostalau batran!
Atat. In rest era un perete vorbitor. Un bolovan. Era cartea de geografie care prinsese viata. Un manual comunist si plictisitor, care, culmea, cand eram a 12-a, ajunsese directorul adjunct al liceului.
Odata, dar o singura data in 4 ani, Bordeianu a incercat sa fie spiritual. Era 15 ianuarie, ziua lui Eminescu. Vine zambaret in clasa si spune: "Ia ziceti copii, cui apartin urmatoarele versuri:...". Nu l-am lasat sa recite nici macar un cuvant si i-am retezat-o scurt: "Eminescu". S-a ofticat atunci, si-a inghitit cuvintele intr-un ras ca de Basescu. Si a zis "Da, erau din Scrisoarea 1". Sugi, ma bucur ca ti-am taiat-o, pentru ca nu meritai sa fii uman nici macar 10 secunde.
Oare de ce imi amitesc de el acum? Sa fie niste vibratii din lumea spiritelor care ma anunta ca a murit? Sau o fi de la caldura? Caldura seamana cu Bordeianu. E monotona, apasatoare si distruge energiile creatoare... si are legatura si cu geografia.
Chiar, o fi murit ma Bordeaianu? Voi ce mai stiti?
duminică, 18 iulie 2010
Where is the love?
Un el si o ea, doua umbre a ceea ce ar fi putut fi, proverbialii ratati, poate grasi, poate urati, poate nu - doi... si atat, contemporani cu noi. In timp ce el se gandea ca viata lui nu are sens si e prea singur, vrand sa-si dea demisia de la jobul de la Mac si sa plece intr-o calatorie revelatoare in cealalta parte a lumii, i-a venit o idee mai practica. De ce s-ar complica? De ce n-ar lua-o el de nevasta pe Alina, grasana depresiva cu care are doar o relatie de flirt ocazional. Trebuie sa vrea, grasa maine-poimaine face 27-ul, el 26... Surpriza! Grasa vrea! Si-o trag de doua ori, isi pun cate-o saiba pe deget si stabilesc nunta. Gata. Si totul va fi bine, nu va mai conta nimic cand vor fi casatoriti! Pe dracu...
Povestile astea sunt ingrozitor de triste si am vazut cat sa-mi ajunga doua vieti. Am fost si la nunti chiar. Oameni tineri in care nu mai fierbe sangele. Care se casatoresc din interes, dar dintr-un interes mai penibil decat al curvelor care se marita cu mosi pentru bani. Pentru ca mosului ii place de curva, ca e frumoasa, e tanara, e gagica si da bine din cur. Sunt insa tineri care se casatoresc desi nu se suporta unul pe celalalt, care in lipsa interesului comun s-ar dispretui. Sigur ca, in timp, dupa cativa ani de stat impreuna, o sa ajunga la un punct de echilibru, dar pana atunci sunt anii tineretii care sunt traiti in resemnare, tristete, plictis. Singurii ani de fapt. Ca ceilalti oricum nu mai conteaza, cand incepi sa te deteriorezi in invelisul propriu si greutatile curg ca viitura.
Everybody needs a little love... macar la inceput.
Povestile astea sunt ingrozitor de triste si am vazut cat sa-mi ajunga doua vieti. Am fost si la nunti chiar. Oameni tineri in care nu mai fierbe sangele. Care se casatoresc din interes, dar dintr-un interes mai penibil decat al curvelor care se marita cu mosi pentru bani. Pentru ca mosului ii place de curva, ca e frumoasa, e tanara, e gagica si da bine din cur. Sunt insa tineri care se casatoresc desi nu se suporta unul pe celalalt, care in lipsa interesului comun s-ar dispretui. Sigur ca, in timp, dupa cativa ani de stat impreuna, o sa ajunga la un punct de echilibru, dar pana atunci sunt anii tineretii care sunt traiti in resemnare, tristete, plictis. Singurii ani de fapt. Ca ceilalti oricum nu mai conteaza, cand incepi sa te deteriorezi in invelisul propriu si greutatile curg ca viitura.
Everybody needs a little love... macar la inceput.
luni, 12 iulie 2010
Cine-o cauta cu lumanarea?
Traim intr-o lume cretina, plina de violenta si tragdeii, dar sunt unii oameni care pur si simplu ignora chestia asta pe principiul "Cand romanul n-are ce face isi baga un deget adanc in cur".
Primii pe care as vrea sa-i mentionez sunt motociclistii. Helau!? Sunteti redusi mintal, dragilor motorizati! Cu toate ca deosebit de frecvent vedem pe tv si prin ziare cum cate unu e dezlipit de asfalt cu spaclu dupa ce a cazut cu motoru, tinerii persista in idiotenia de a merge pe motociclete. Si nu oricum: cu viteza prin oras... sa deranjezi, sa incalci reguli, sa fii smecher, sa faci misto de toti "ratatii" care conduc masini. Pana cand? Pana in ziua aceea de marti 13 cand, "din cauza neadaptarii vitezei la conditiile de trafic", tanarul Lorenzo Lamas este proiectat la 200 de metri cu teasta intr-un panou publicitar. Zbang... si din om devine carne. Dup-aia plange ma-sa. As vrea sa-i incurajez pe bikeri sa aiba bunul simt sa semneze hartia aia de donator de organe. Daca tot sunt dispusi sa-si dea viata pentru putina adrenalina (usor de obtinut in mii de moduri nepericuloase), macar sa beneficieze unu bolnav care vrea sa traiasca de resturile lor.
O alta categorie de oameni a caror prostie pute tare dar ei nu o simt o reprezinta cei care isi cumpara caini periculosi. Da, chiar daca e ilegal, comertul cu pui de bestie e o afacere infloritoare in continuare. Care ar fi motivul pentru care cineva si-ar cumpara un pitbull? Ca rau e, urat e, balos e? Motivul real e impotenta, ratarea sociala, complexul de inferioritate care macina o personalitate minuscula. Numai un terminat lipsit de boase, sperante si ganduri pozitive si-ar dori sa-si depaseasca conditia ajutat de un "pet" feroce. Si il va educa sa muste, sa sfasie, o sa se distreze invartindu-l cu dintii infipti intr-un cauciuc de masina sau punandu-l sa omoare maidanezi. Pana in clipa cand furia monstrului crescut cu dragoste se va revarsa din senin asupra cuiva. Un copil, un parinte, o vecina care-si plimba pechinezul, un om va fi mutilat pe viata doar pentru ca tu esti un labagiu agresiv si ti-ai luat javra rea. Si vei ajunge la parnaie iar Rex iti va fi eutanasiat. Muie.
Mai sunt si cei care fumeaza iarba. Ce, nu stiti cum se zice, cum zic toti? Iarba e ok, nu da dependenta, nu face rau, te relaxeaza... Oare cati tineri teribilisti au zis asa, au fumat un timp si dupa doi-trei ani au murit de supradoza de heroina. Iarba e doar inceputul, dragilor, e portita pentru raul ala mare. Sunt de acord ca exista si persoane care fumeaza doar iarba, insa cel care se drogheaza, care trage pe nas ca aspiratorul, in mod clasic face parte din tipologia oamenilor blegi. Si oamenii slabi vor mai mult... E tot ce au, tot ce pot. Rahatul, prostia, greseala... dar constant mai mare. Azi un ex, maine un has ca n-ai bani, diazepam, trecem la senzatii tari... heroina. Si dup-aia, tinere, o sa tremuri ca piftia cacandu-te pe tine in sevraj, poate murind intr-o scara de bloc jegos. Exemplele sunt prea multe... Nu era mai simplu daca nu te apucai de fumat iarba? E drog, e ilegal, e rau, DA DEPENDENTA! Mama, si ce-mi vine sa-mi bag un picior adanc in gurile alora care se bat cu pumnu in piept ca iarba nu da dependenta. Cum sa nu, muilor proaste? Cand tigara, cafeaua si jocurile de noroc dau dependenta, si nu sunt droguri! Sfidati logica daca puteti!
Primii pe care as vrea sa-i mentionez sunt motociclistii. Helau!? Sunteti redusi mintal, dragilor motorizati! Cu toate ca deosebit de frecvent vedem pe tv si prin ziare cum cate unu e dezlipit de asfalt cu spaclu dupa ce a cazut cu motoru, tinerii persista in idiotenia de a merge pe motociclete. Si nu oricum: cu viteza prin oras... sa deranjezi, sa incalci reguli, sa fii smecher, sa faci misto de toti "ratatii" care conduc masini. Pana cand? Pana in ziua aceea de marti 13 cand, "din cauza neadaptarii vitezei la conditiile de trafic", tanarul Lorenzo Lamas este proiectat la 200 de metri cu teasta intr-un panou publicitar. Zbang... si din om devine carne. Dup-aia plange ma-sa. As vrea sa-i incurajez pe bikeri sa aiba bunul simt sa semneze hartia aia de donator de organe. Daca tot sunt dispusi sa-si dea viata pentru putina adrenalina (usor de obtinut in mii de moduri nepericuloase), macar sa beneficieze unu bolnav care vrea sa traiasca de resturile lor.
O alta categorie de oameni a caror prostie pute tare dar ei nu o simt o reprezinta cei care isi cumpara caini periculosi. Da, chiar daca e ilegal, comertul cu pui de bestie e o afacere infloritoare in continuare. Care ar fi motivul pentru care cineva si-ar cumpara un pitbull? Ca rau e, urat e, balos e? Motivul real e impotenta, ratarea sociala, complexul de inferioritate care macina o personalitate minuscula. Numai un terminat lipsit de boase, sperante si ganduri pozitive si-ar dori sa-si depaseasca conditia ajutat de un "pet" feroce. Si il va educa sa muste, sa sfasie, o sa se distreze invartindu-l cu dintii infipti intr-un cauciuc de masina sau punandu-l sa omoare maidanezi. Pana in clipa cand furia monstrului crescut cu dragoste se va revarsa din senin asupra cuiva. Un copil, un parinte, o vecina care-si plimba pechinezul, un om va fi mutilat pe viata doar pentru ca tu esti un labagiu agresiv si ti-ai luat javra rea. Si vei ajunge la parnaie iar Rex iti va fi eutanasiat. Muie.
Mai sunt si cei care fumeaza iarba. Ce, nu stiti cum se zice, cum zic toti? Iarba e ok, nu da dependenta, nu face rau, te relaxeaza... Oare cati tineri teribilisti au zis asa, au fumat un timp si dupa doi-trei ani au murit de supradoza de heroina. Iarba e doar inceputul, dragilor, e portita pentru raul ala mare. Sunt de acord ca exista si persoane care fumeaza doar iarba, insa cel care se drogheaza, care trage pe nas ca aspiratorul, in mod clasic face parte din tipologia oamenilor blegi. Si oamenii slabi vor mai mult... E tot ce au, tot ce pot. Rahatul, prostia, greseala... dar constant mai mare. Azi un ex, maine un has ca n-ai bani, diazepam, trecem la senzatii tari... heroina. Si dup-aia, tinere, o sa tremuri ca piftia cacandu-te pe tine in sevraj, poate murind intr-o scara de bloc jegos. Exemplele sunt prea multe... Nu era mai simplu daca nu te apucai de fumat iarba? E drog, e ilegal, e rau, DA DEPENDENTA! Mama, si ce-mi vine sa-mi bag un picior adanc in gurile alora care se bat cu pumnu in piept ca iarba nu da dependenta. Cum sa nu, muilor proaste? Cand tigara, cafeaua si jocurile de noroc dau dependenta, si nu sunt droguri! Sfidati logica daca puteti!
miercuri, 30 iunie 2010
Cea mai mare basina de sport
Eram intr-unul din putinele momente cand ma uit la televizor si din intamplare am dat pe Eurosport. Se transmitea un mare grand prix de... golf. Si ma intrebam: cat de bulangiu sa fii sa joci/sa-ti placa/sa te uiti la un asemenea sport? Golful este limita superioara a basinii, motul de cacat al snobismului in sport. E atat de basinos incat si basinilor le e rusine sa iasa. Traim intr-o lume in care se moare de foame, oamenii raman fara case in urma inundatiilor si pata de petrol din golful Mexic se mareste in fiecare zi, dar Tiger Woods are zeci de milioane de dolari si fute intr-una de parc-ar fi pe Viagra Diet. Asa ca toti care joaca golf sunt niste mari putori ignorante. Pentru a juca golf ai nevoie de un mare teren de mii de metri patrati care sa fie chelit de padure si sa se plateasca sute de mii de dolari pentru iarba perfecta. Dupa aia trebuie masinuta... care costa cat un BMW seria 5, ca de, e greu sa alergi de la gaura la gaura. Setu ala de cacat cu crose de "n" dimensiuni am auzit ca al mai praf e 1000 de euro s. a. m.d. Si mai ai nevoie de curve si bogatasi burtosi care sa te admire: ce bine bagi bila in gaura, minunatule, hai sa dam cu bani in tine! In afara de toata recuzita mai ceva ca la cel mai al dreaq circ din lume, jocu asta e cea mai plictisitoare chestie de vazut la tv. Mai degraba ma cac pe televizor decat sa ma uit mai mult de 2 minute la golf.
Unii oameni au nevoie doar de o minge sa faca show, altii au nevoie doar de picioarele cu care alearga, altii de niste haltere, altii de o singura mana. Mama draq, Oncescu... cel mai tare la skandereberg din lume. Dar Tiger are nevoie de o masinuta, de un islaz cu tot cu lac si pelicani, de 30 de crose ca sa se screama puturos si plicticos. Plici, a intrat dintr-a sasea. Si sa ma pish eu pe ceafa alora care zic ca golful e misto.
Versiune antrenanta de golf:
Un teren de fotbal cu suprafata de ciment, care in loc de porti are gauri de golf. Sunt doua echipe mixte (barbati si femei din spuma societatii), fiecare a cate 21 de oameni. Echipament nu exista - se joaca nud. Fiecare are crosa si scopul e sa bage bila in gaura echipei adverse. In rest nu mai sunt reguli, totul este permis. Cine se baga? Antrenant, vesel, distractiv si nici nu m-am gandit mult.
luni, 21 iunie 2010
Piraterie
Cioc Cioc Cioc...
Politia! Va rugam frumos, deschideti!
Ce dracu' vor astia, se intreaba adolescentul emo. Deschide speriat, lasand lantul pus. In fata usii, un pitic chel si foarte gras, insotit de doi jandarmi.
- Politia, nu intelegi?! Tinere, te rog frumos sa deschizi usa, avem mandat de perchezitie!, i-a spus rastit piticul.
- Cred ca faceti o confuzie, eu nu am facut nimic... si parintii mei nu sunt acasa, balbai cu lacrimi in ochi pustiul.
- Te rog sa deschizi usa acum!
Dupa ce deschise, cei trei se reped in casa si il imobilizeaza. Unul dintre jandarmi ii pune catuse si ii expediaza un genunchi in stomac care ii taie rasuflarea si ii umple instantaneu figura de lacrimi. "Asta ca sa nu mai fii tare-n gura", ii spune piticul, care continua:
- Ia spune tu, pustiule, cine a tras de pe torente, pe data de 12 iunie anul curent, WOW versiunea 3.12, si apoi a jucat online de parca mamica lui ar fi platit cei 110 euro pentru asta? AAA? Nici nu e nevoie sa dai explicatii de fapt, am venit sa te luam... mars. Lasa-i lu ma-ta bilet ca intarzii 3 luni. O sa mergi in tabara la scoala de corectie sa te-nveti minte. Va trebuie piraterie, faceti torente voi... R'ati ai dracu' de jigodii!
Voi aveti ceva original in calculatoare? Piratii dreaq!
Politia! Va rugam frumos, deschideti!
Ce dracu' vor astia, se intreaba adolescentul emo. Deschide speriat, lasand lantul pus. In fata usii, un pitic chel si foarte gras, insotit de doi jandarmi.
- Politia, nu intelegi?! Tinere, te rog frumos sa deschizi usa, avem mandat de perchezitie!, i-a spus rastit piticul.
- Cred ca faceti o confuzie, eu nu am facut nimic... si parintii mei nu sunt acasa, balbai cu lacrimi in ochi pustiul.
- Te rog sa deschizi usa acum!
Dupa ce deschise, cei trei se reped in casa si il imobilizeaza. Unul dintre jandarmi ii pune catuse si ii expediaza un genunchi in stomac care ii taie rasuflarea si ii umple instantaneu figura de lacrimi. "Asta ca sa nu mai fii tare-n gura", ii spune piticul, care continua:
- Ia spune tu, pustiule, cine a tras de pe torente, pe data de 12 iunie anul curent, WOW versiunea 3.12, si apoi a jucat online de parca mamica lui ar fi platit cei 110 euro pentru asta? AAA? Nici nu e nevoie sa dai explicatii de fapt, am venit sa te luam... mars. Lasa-i lu ma-ta bilet ca intarzii 3 luni. O sa mergi in tabara la scoala de corectie sa te-nveti minte. Va trebuie piraterie, faceti torente voi... R'ati ai dracu' de jigodii!
Voi aveti ceva original in calculatoare? Piratii dreaq!
sâmbătă, 19 iunie 2010
Batran si bulangiu
Usa blocului se deschide. La inceput e mana alba, cu vene albastre si pete maronii care tine un baston cu trei picioare. Urmeaza mosul. Atat de mos, cel mai mos mos pe care l-am vazut vreodata. Sa aiba 95 de ani poate. Elegant, cu camasa calcata si freza facuta, iese in fata scarii. In spatele lui o femeie foarte in varsta. Ea ii spune: "Tata, ramai pe loc, asteapta-l pe Misu ca iara cazi". "Nuuu", ii horcaie schitand un gest de lehamite cu mana. Coboara incet dar sigur, cu niste pasi parca prea repezi. Dovedeste cele trei trepte si cand da sa o ia la dreapta se pravaleste ca un sac de cartofi, gemand: "Auuu". "Uite-te ce ai facut, vezi, ti-am zis eu", ii reproseaza fiica. Apare Misu, si el la 70 de ani. "Ooof, ce-ai facut tata, hai sa te ridic." Gemand, mosul intinde ambele maini, ca intr-un ritual repetat de zeci de ori... eu cad, tu ma ridici tragandu-ma de amandoua mainile... E in sfarsit in picioare si asigurat de Misu. Ii intreb "De ce nu l-ati tinut din prima ca sa nu mai cada?" Raspunde baba: "Pai ce, putem? Nu ne lasa!".
Nu vreau sa fiu mos, niciodata.
Nu vreau sa fiu mos, niciodata.
joi, 10 iunie 2010
South Africa 2010
Inainte, Romania era o tara de cacat, dar avea o echipa de fotbal tare, acum e o tara de cacat, cu o echipa de cacat. Azi a inceput campionatul mondial de fotbal si... ce daca. Extraordinar, o sa joace Franta cu Uruguay, Camerun cu Japonia sau Chile cu Honduras. Dar daca era si Romania... prea bulangiu te numeai daca nu te uitai la meciuri. Femei, batrani, copii, toata lumea la meci, multi intreband care sunt regulile la fotbal. Hai Romania! si atat, sa intre mingea-n plasa! Sa urli pe scara: Gooooool! Cum s-a urlat cand Romania era condusa din teren de Hagi, cu mai mult de 10 ani in urma. J'de milioane de romanasi stateau cu inimile-n gat la televizoare Goldstar si cu Gambrinusu' in nas si il vedeau pe Rege. Cand atingea el mingea stiai ca se intampla ceva, ca avem o sansa, ca poate o sa castigam. Argentina, Columbia, Anglia erau natiuni in doliu dupa intalnirea cu Hagi si ai lui. Raducioiu a fost un monstru, Lacatus o fiara, Giga Popescu o stanca, Galca, o mare galca! s.a.m.d. Intrebarea e: Ce fac eu acum? Ma uit, are rost? Sa zicem ca mai trag un ochi in scarba si poate prind finala cu o bere la terasa. Zic Spania campioana??
miercuri, 2 iunie 2010
Centipeda umana
Centipeda umana este numele unui film din categoria excesiv de proaste. O porcarie mare, dar cu idee. In acest film, despre care criticii spun ca e singurul horror de unde iesi cu o senzatie puternica de... greata, e vorba de un doctor neamt, extrem de malefic, al carui ideal profesional este crearea unei centipede umane. Centipedele sunt animalele alea scarboase cu design de vierme dar cu multe, multe picioare. Centipeda acestui prea bulangiu doctor este formata din oameni legati, atentiune, anal-bucal. In practica: se rapesc cateva stoarfe si cativa bulangii, se alege unu care sa fie primu, iar la curul lui, printr-o procedura chirurgicala de ultima generatie si sub anestezie, se ataseaza gura altuia, si asa mai departe. Rezulta un animal cu multe picioare. Asta ca un rezumat...
Pun pariu ca fiecare dintre voi isi doreste sa creeze centipeda lui. A mea as vrea sa fie din politicieni si sa fie atat de lunga, incat sa inconjoare Casa Poporului. Marineruuuu in frunteee! Miscare! Aia mica blonda din spate e Elena Udrea. Ea e singura care se caca, deci un chin in plus!
miercuri, 26 mai 2010
Biker
E vara si-o caldura... mare. Ziua te topesti ca o boaba de unt daca stai in soare, iar poluarea, praful si aglomeratia iti altereaza carnea live. Dar nu numai ziua de vara e un cosmar in oras, ci si noaptea. Tentat sa dormi in curu gol, ti-ai da si pielea jos de cald daca ai putea. Sa fie cada un loc bun? Unicul in care e racoare... Te perpelesti ca dracii, pana si nevasta-ta e mult prea fierbinte langa tine. A dracu... iarna nu e asa, e rece si trage frig. Orele trec greu, mai iesi sa fumezi o tigara, mai nitica apa, mai un mers la wc. Hei, noaptea tu te pisi intentionat cu zgomot de s-aude pe toata coloana? Hmmm, stiam eu...12-1-2-hai ca a venit 3. Se porneste un pic de vant, se mai racoreste... e momentu. Te pui si parc-ar merge. Inchizii ochii, te cuprinde ca din alta lume, te detasezi, e liniste... Zzzzzuuuum, bikeru prin fata blocului pe stradute. Alarmelee suna, cainii vagabonzi latra, somnul fuge. Iese nea Nelu de la 3: "Lua-v-as familiile-n pula cu motoarele voastre!" Bikerul e la 3 km, trezindu-i pe alti nenorociti care intra la munca la 7.
Se va intampla... curand. Vine caldura, vom dormi cu geamurile deschise. Vine, vine.... ZZzzzuuuummmm
Se va intampla... curand. Vine caldura, vom dormi cu geamurile deschise. Vine, vine.... ZZzzzuuuummmm
duminică, 23 mai 2010
Botezul
"Te lepad de Satana! Te lepad de Satana! Te lepad de Satana!"
Ihihihihi, micutule... nu prea ai nimerit bine! Ihihihihi. Cum sa te lepad daca el te tine in brate? Ihihihihi... Ia uite, a venit si Elena Udrea... cat e de buna. O iau o data dupa ce te fleoscai nitel in cazan. Haide, poze, poze, sa ma vada pensionarii ca-s bun la suflet si botez copii! Gadi-gadi-gadi!
Apropos, micutule, urata-i ma-ta! Ihihihihih.
luni, 17 mai 2010
Noua Stramba
Cica a inceput zilele astea un asa-zis festival al poponarilor (pe vremurile astea negre, unora le mai arde si de asa ceva) in care ei atrag atentia asupra problemelor pe care le au cu integrarea. Adica unii care sunt atat de handicapati si se sparg in lorgean se mai si lauda cu asta?? Ok, bizar... Sa zicem ca e treaba lor, dar scarbos. Din ce am vazut anii trecuti pe la TV, iese cu scandal in fiecare an. Poponarii ies si defileaza in curu gol si cu panglici pe ei, si altii le dau cu borduri in mecle, pentru un motiv cel putin la fel de cretin precum poponaria in sine: "Ca ce exemplu da dom'le la restu', la tineri? Tie ti-ar conveni ca fi-tu sa se arda-n cur?" Ok, nu ma bag in psihologie... e lesne de inteles care tabara pute de poponari mascati.
Cea mai enervanta chestie la manifestatia asta cretina... e, culmea, contramanifestatia, organizata, ca in fiecare an, de Noua Dreapta. Un asa-zis "Mars pentru normalitate". Organizatia, la prima deschidere de site, pare a fi legionara: nationalisti, aparatori ai valorilor traditionale - familia, ortodoxia, patria. Doamne ajuta sa mai fie si d-astia, ai fi tentat sa zici! Dar de fapt, nu-s! Pentru ca ei scot capu' doar la festivalul poponarilor. 1 zi pe an, la marele anal, dau si ei cu botu'. Pentru ei celelate 364 de zile sunt pline de morala crestina. Bianca lui Bote, Simona Sensual, ziarele porno, mizeria morala de peste tot, spaga, smecheria si hotia, pentru ei nu exista! In schimb, se mobilizeaza o singura zi si fac postere, isi fac tricouri si steaguri si ies sa defileze militareste prin oras pentru cativa retarzi de gaozauri. Iete aici sa vedeti ce pregatiri serioase si ce planuri marete! Cica"Romania nu e Sodoma si nici nu va fi". Prieteni, este, de mult chiar! Toti i-au dat-o, care-a prins-o.
Organizatia asta si marsu' pentru normalitate sunt atat de penibile, incat ma gandesc daca nu cumva e un complot mult mai amplu al poponarilor... Oare Noua Dreapta sunt si ei cu curul si au fost creati expres cu scopul de a le face reclama poponarilor?
Cea mai enervanta chestie la manifestatia asta cretina... e, culmea, contramanifestatia, organizata, ca in fiecare an, de Noua Dreapta. Un asa-zis "Mars pentru normalitate". Organizatia, la prima deschidere de site, pare a fi legionara: nationalisti, aparatori ai valorilor traditionale - familia, ortodoxia, patria. Doamne ajuta sa mai fie si d-astia, ai fi tentat sa zici! Dar de fapt, nu-s! Pentru ca ei scot capu' doar la festivalul poponarilor. 1 zi pe an, la marele anal, dau si ei cu botu'. Pentru ei celelate 364 de zile sunt pline de morala crestina. Bianca lui Bote, Simona Sensual, ziarele porno, mizeria morala de peste tot, spaga, smecheria si hotia, pentru ei nu exista! In schimb, se mobilizeaza o singura zi si fac postere, isi fac tricouri si steaguri si ies sa defileze militareste prin oras pentru cativa retarzi de gaozauri. Iete aici sa vedeti ce pregatiri serioase si ce planuri marete! Cica"Romania nu e Sodoma si nici nu va fi". Prieteni, este, de mult chiar! Toti i-au dat-o, care-a prins-o.
Organizatia asta si marsu' pentru normalitate sunt atat de penibile, incat ma gandesc daca nu cumva e un complot mult mai amplu al poponarilor... Oare Noua Dreapta sunt si ei cu curul si au fost creati expres cu scopul de a le face reclama poponarilor?
miercuri, 12 mai 2010
Pensionar
Ma gandesc la mine acum. Sa zicem ca, profesional, o sa mai trag de mine asa ca in prezent pana la maximum 35 de ani. Apoi fie urmeaza marea realizare, banii si succesul (sanse reduse), fie marea ratare (sanse considerabile). In al doilea caz, o sa fiu un om ca toti ceilalti. Cu un serviciu oarecare, ma vad la o firma de paza sau taximetrist... oricum ceva care nu necesita o cunoastere temeinica a unei meserii pentru ca, practic, nu stiu sa fac nimic. Voi munci, voi fi bolnav, trist, cu belele ca toti ceilalti, cu o nevasta prea grasa si copii infecti carora le-am facut case si acum nu ma mai baga in seama. Asa o sa imbatranesc. Un nea' Fane in varsta si la pensie, cardiac, de la stresul din tinerete, si pe medicatie care regleaza tensiunea. Si-o sa zic in fiecare zi la carciuma in piata, la ceilalti septuagenari cu adenom de prostata: "Ba ce bani aveam si ce bine eram, uite ce am ajuns acum... sarac lipit, bolnav si sa beau bere la halba cu trei prosti batrani care au fost gunoieri." EEeeh, partea cea mai proasta e saracia de care o sa ma lovesc. Economiile de-o viata mi le mananca copiii, sigur, si pensia mea va fi un cacat - mizez pe un 620 ron: nici cat sa mori de foame, si sa stii o treaba, dar nici cat sa-ti tarasti basinile cu un atom de demnitate. De pe azi pe... poimaine... maine facem foamea, luam doar pastilele. Dar oare ce as face eu daca ar veni un pitic maramuresean, labil profesional si cu evidente frustrari emotionale, ajuns din intamplare la putere alaturi de un chelios diabolic, si ar spune: "De maine o sa primesti 520 de ron, nici cat sa mori de foame, dar cu siguranta cat sa-ti tarasti basinile si mai greu... pentru ca esti mos si meriti???"
No, pai, inarmat cu sacosa, baston si nepotel, si insotit de alti bulangii ca mine, mergem pe strada, urlam, ne luam cu jandarmii la tranta, facem galagie! Pe ei, pe mama lor! Chiar daca n-o sa ne auda nimeni incat sa schimbe ceva, macar sa stie piticu' si cheliosu' ca le dam putina muie.
Hai sa le tinem pumnii la astia batrani, daca noi, astia tineri, nu facem mai nimic!
vineri, 7 mai 2010
Ce-ti trebuie ca sa fii smecher
Personalitate. In priml rand personalitate. Un smecher nu este un om ca toti ceilalti. Bine, se stie: fiecare om e unic in felul lui, dar unii prea se aseamana, gen corporatistii, lucratorii comerciali, politicienii - trasaturile lor de caracter sunt din aceeasi baliga - mic, ascuns, parsivut, lipsit de coloana vertebrala etc. Personalitatea unui smecher in schimb e un cumul de trasaturi self made - am atitudine pentru ca asa vreau, ma lupt pentru ca trebuie, castig pentru ca imi place, iubesc femeile pentru ca sunt curvar. Si uite-asa - o automotivare constanta care inseamna de fapt dorinta de a fi mai bun. Vointa si atat. Pentru ce? Pentru orice.
Sa continuam cu trasaturile de personalitate. Smecherul e intotdeauna ferm si curajos cand ia o decizie, pentru ca a gandit-o bine inainte, a calculat riguros riscurile si avantajele. Bineinteles ca decizia e cea mai buna si profitul 10X cu sperante de mai bine. Aliaza-te cu un smecher cand faci afaceri, ajuta-l, fii prieten bun, si-o sa zici ca ti-a pus Dumnezeu amandoua mainile in cap. Incearca sa-l arzi, si o sa te futa. Dar in asa hal incat o sa ai impresia ca te-a sodomizat Lucifer. E foarte posibil sa ti-o dea puternic in barba, deci mare atentie pentru ca un smecher stie si legea strazii - a invatat-o pe parcurs, pentru ca... mai trebuie si din astea in viata. Totusi, nu e niciodata badaran, e politicos, civilizat, elegant in comportament - e genul de om care ajuta o batranica sa care sacosele de la piata, dar in acelasi timp are si placerea sadica de a da o flegma intre ochi si un sut puternic in gaoz oricui il calca pe nervi. De pilda, unuia care depaseste coloana la semafor sau care ii taie calea urat in trafic. Il ajunge frumos din urma cu masina lui de 300 de cai, se baga in fata lui, il opreste si apoi il scoate de gat afara din masina, ii sparge fata si ii da o palma si lu nevasta-sa din dreapta pentru ca a comentat. Intelegeti, daca il injura, era prea banal, nu era smecher!
Un smecher ii respecta pe cei din jur pana cand ei dovedesc ca nu merita respectul.
Un smecher spune mereu adevarul. De ce ar minti? Doar e smecher, nu? Minciuna e pentru viermii cei mici, care se folosesc de ea ca sa obtina mai multe decat merita, adica minimul necesar pentru supravietuire. Ea doar i-ar compromite imaginea. Doar, e urata, are picioare scurte.
Apropos de picioare. Smecherul isi face placerile, trebuie, ii sta in fire. Femeile frumoase sunt una dintre marile sale placeri... iar daca dintr-o pura intamplare ai vreuna, ti-o va lua o tura, doua s-o-ncerce. Oricum n-o meriti, nu esti smecher! Ti-o da chiar si inapoi, nu se insoara cu ea... asa, ca sa nu zici ca nu e de treaba. Mica lui scapare in imoralitate... nimeni nu e perfect. Apoi, alta mare placere e bautura. Dar bautura ca act social, nu aia "ca porcu", singur in casa, ci la cel mai de fite bar, cu prieteni si gagici frumoase. Bea vin scump, sec, si coniac, nu whisky ca prea beau toti prostii cu redbull.
Apoi, urmeaza fizicul. N-o sa vezi un smecher naspa, pentru ca are numai toale de firma pe care, foarte important, le poarta perfect adecvat la ocazie. Adica: n-o sa-l vezi pe strada in trening sau la o intalnire de afaceri in blugi, ori iarna in maneca scurta. Smecherul se aranjeaza, e fresh - tuns, ras, parfumat cu cel mai potrivit parfum. Face sport, eventual e suporterul unei echipe de fotbal si merge la meci, la sala, vorbeste despre sport. Astea sunt lucruri barbatesti care trebuie indeplinite constant.
Smecheria e ceva ce se invata, dar nu toti o pot invata. Trebuie sa fii si destept... asta e prima conditie, de fapt.
Hai gata, in incheiere, citat... in alt registru.
"Marele pictor si autenticul boier Theodor Pallady obisnuia sa dejuneze in oras: la Jockey Club, la Dobrica pe Aurel Vlaicu ori la restaurantul din Buzesti tinut de Misu, fostul bucatar al Automobil Clubului.
In Buzesti, pe vreme calda, Pallady manca odata in gradina, avand carnetul de schite in fata. La o masa alaturata un tip tanar, solid, cu par cret, barbete, haina cu umerii vatuiti, camasa violet si o cravata galbena. Langa el o coarda, expresiva. Pallady o deseneaza.
Tipul, enervat, se ridica si se propteste in fata artistului.
- Cum de indraznesti s-o fixezi pe doamna si s-o pictezi?
Pallady mormaie un raspuns vag politicos si explicativ, apoi tace. Tipul staruie si, impins de tacerea si batranetea interlocutorului, trece pe alt registru:
- Ia asculta, porc batran...
Pallady, saptezeci si cinci de ani, fost elev al unei celebre scoale de box de la Paris, isi pune carnetul pe masa, nu-si sufleca mainile, se scoala agale si-i arde vlajganului un uppercut care-l tranteste pe o masa invecinata." (N. Steinhardt, "Jurnalul fericirii")
Smeeeecher, a?
Sa continuam cu trasaturile de personalitate. Smecherul e intotdeauna ferm si curajos cand ia o decizie, pentru ca a gandit-o bine inainte, a calculat riguros riscurile si avantajele. Bineinteles ca decizia e cea mai buna si profitul 10X cu sperante de mai bine. Aliaza-te cu un smecher cand faci afaceri, ajuta-l, fii prieten bun, si-o sa zici ca ti-a pus Dumnezeu amandoua mainile in cap. Incearca sa-l arzi, si o sa te futa. Dar in asa hal incat o sa ai impresia ca te-a sodomizat Lucifer. E foarte posibil sa ti-o dea puternic in barba, deci mare atentie pentru ca un smecher stie si legea strazii - a invatat-o pe parcurs, pentru ca... mai trebuie si din astea in viata. Totusi, nu e niciodata badaran, e politicos, civilizat, elegant in comportament - e genul de om care ajuta o batranica sa care sacosele de la piata, dar in acelasi timp are si placerea sadica de a da o flegma intre ochi si un sut puternic in gaoz oricui il calca pe nervi. De pilda, unuia care depaseste coloana la semafor sau care ii taie calea urat in trafic. Il ajunge frumos din urma cu masina lui de 300 de cai, se baga in fata lui, il opreste si apoi il scoate de gat afara din masina, ii sparge fata si ii da o palma si lu nevasta-sa din dreapta pentru ca a comentat. Intelegeti, daca il injura, era prea banal, nu era smecher!
Un smecher ii respecta pe cei din jur pana cand ei dovedesc ca nu merita respectul.
Un smecher spune mereu adevarul. De ce ar minti? Doar e smecher, nu? Minciuna e pentru viermii cei mici, care se folosesc de ea ca sa obtina mai multe decat merita, adica minimul necesar pentru supravietuire. Ea doar i-ar compromite imaginea. Doar, e urata, are picioare scurte.
Apropos de picioare. Smecherul isi face placerile, trebuie, ii sta in fire. Femeile frumoase sunt una dintre marile sale placeri... iar daca dintr-o pura intamplare ai vreuna, ti-o va lua o tura, doua s-o-ncerce. Oricum n-o meriti, nu esti smecher! Ti-o da chiar si inapoi, nu se insoara cu ea... asa, ca sa nu zici ca nu e de treaba. Mica lui scapare in imoralitate... nimeni nu e perfect. Apoi, alta mare placere e bautura. Dar bautura ca act social, nu aia "ca porcu", singur in casa, ci la cel mai de fite bar, cu prieteni si gagici frumoase. Bea vin scump, sec, si coniac, nu whisky ca prea beau toti prostii cu redbull.
Apoi, urmeaza fizicul. N-o sa vezi un smecher naspa, pentru ca are numai toale de firma pe care, foarte important, le poarta perfect adecvat la ocazie. Adica: n-o sa-l vezi pe strada in trening sau la o intalnire de afaceri in blugi, ori iarna in maneca scurta. Smecherul se aranjeaza, e fresh - tuns, ras, parfumat cu cel mai potrivit parfum. Face sport, eventual e suporterul unei echipe de fotbal si merge la meci, la sala, vorbeste despre sport. Astea sunt lucruri barbatesti care trebuie indeplinite constant.
Smecheria e ceva ce se invata, dar nu toti o pot invata. Trebuie sa fii si destept... asta e prima conditie, de fapt.
Hai gata, in incheiere, citat... in alt registru.
"Marele pictor si autenticul boier Theodor Pallady obisnuia sa dejuneze in oras: la Jockey Club, la Dobrica pe Aurel Vlaicu ori la restaurantul din Buzesti tinut de Misu, fostul bucatar al Automobil Clubului.
In Buzesti, pe vreme calda, Pallady manca odata in gradina, avand carnetul de schite in fata. La o masa alaturata un tip tanar, solid, cu par cret, barbete, haina cu umerii vatuiti, camasa violet si o cravata galbena. Langa el o coarda, expresiva. Pallady o deseneaza.
Tipul, enervat, se ridica si se propteste in fata artistului.
- Cum de indraznesti s-o fixezi pe doamna si s-o pictezi?
Pallady mormaie un raspuns vag politicos si explicativ, apoi tace. Tipul staruie si, impins de tacerea si batranetea interlocutorului, trece pe alt registru:
- Ia asculta, porc batran...
Pallady, saptezeci si cinci de ani, fost elev al unei celebre scoale de box de la Paris, isi pune carnetul pe masa, nu-si sufleca mainile, se scoala agale si-i arde vlajganului un uppercut care-l tranteste pe o masa invecinata." (N. Steinhardt, "Jurnalul fericirii")
Smeeeecher, a?
Dedicat colegului RAUL
duminică, 25 aprilie 2010
Tu ce asculti ma?
Am asa o scarba de astia care catalogheaza pe cineva dupa genul de muzica pe care il asculta... Hai, nu zic de manele, nici mie nu imi plac manelele, desi, recunosc, mi-am baut mintile de mai multe ori pe manele. WTF, asta se asculta, asta asculti. Conteaza compania, lumea de la masa, prietenii, sa mearga spritu'... ce daca rage unu pe fundal, am puterea sa nu-l iau in seama. In fine, povestea relevanta cred ca e cea cu rockerii. In liceu copiii vor sa fie remarcati. Unii sunt mai nasparlii de la natura (cosuri, tate mici, sunci) sau mai timizi, sau batuti de parinti etc. - e, o parte din astia se fac rockeri. Fleosc un tricou negru, o geaca de piele si niste blugi rupti in cur, hop si chitara lu ta-su pe la scoala... zdranga, zdraga. Egal apartenta la grup, popularitate, prieteni, excursii la munte etc. Si unii raman asa - imi place rock-ul (sau alte derivate - punk, goth, metal bla bla), ascult rock, imi iau toale negre si meditez la nemurirea sufletului in felul meu, band o bere ieftina in Centrul Vechi, pana la 30-60-110 ani. Mare cacat, de parca l-ar fi omorat pe tac-su. Bineinteles ca apare unu: "Oo, uite un metalist imputit!" Sa mori tu, l-ai mirosit la cur si nu ti-a placut? Daca poarta plete si haine negre inseamna ca nu face dus? Sau ca femeile rocker nu au tanga curata? Pentru mine treaba asta e similara cu faimosul "Cu ce echipa tii?". Omoara-ma ca imi place mai mult pe stadion la Steaua decat la Dinamo! Bate-ma ca ascult Black Eyed Peas, si nu Sepultura! Sau ca sunt fan Akon, si nu Jim Morrison.
Oameni care se urasc pentru preferintele in materie de entertainment... Va fut. Am dreptul sa ma relaxeze ce cred eu ca ma relaxeaza. Chiar si non-valoarea.
Oameni care se urasc pentru preferintele in materie de entertainment... Va fut. Am dreptul sa ma relaxeze ce cred eu ca ma relaxeaza. Chiar si non-valoarea.
miercuri, 7 aprilie 2010
Inviere
Pastele e sarbatoare mare, deci moment de petrecere, betii, abuzuri si violenta. Anu' trecut, am mers la Inviere in cartier, la bisericuta. Acolo e o strada obisnuita, ingusta, si ascunsa intre blocuri e biserica. E, de inviere, se strang pe putin 10.000 de oameni de-ai locului: cocalari si printzese, tigani, pensionari, boschetari, smecheri, mai slabut lume normala. Multimea era adunata, inca nu se luase lumina si era mare vanzoleala si frecus. La un moment dat un betiv s-a suit pe o duba care parea abandonata, ca sa vada mai bine... ceva, multimea. Si statea acolo sus in picioare, facand bascalie cu ai lui de jos, beti si ei. Se da lumina, se incepe Hristos a inviat, lumea canta cu un sfert de gura. La un moment dat apare un pitic solid, la 50 de ani, care vine injurand spre duba. Il ia pe betiv de un picior si il tranteste din inaltul cerului pe beton, in mijlocul "enoriasilor" care tineau lumanarile aprinse: "De ce te urci ma pa ea, ai muncit tu ma, bagami-as... in ma-ta!?", ii urla betivului cazut in timp ce ii cara pumni si picioare. Betivul tipa neajutorat: "E Pastele, dom-leee!" Raspunsul piticului solid a fost categoric si spre stupoarea "audientei": "Tu-ti Pastele ma-tii!"... si i-a mai dat cateva suturi. Adevarat a inviat!
De Pastele asta, chiar in Duminica Pastelui... faza la un semafor. Un tanar cu masina nu acorda prioritate la traversare unui mos. Opreste totusi, "muscand" cu juma' de metru trecerea de pietoni. Mosu ii trage cativa pumni in geam. Tanarul se da jos din masina. Mosu il injura si ii trage o flegma direct in fata ca de ce nu l-a lasat sa treaca. Instantaneu receptioneaza un croseu in figura, de-i sare palaria (era mos cu palarie) si ramane lat pe trecere. Aloooo, baieti, e Pastele! Voi ati tinut post? Sau v-ati si impartasit?
Si tot asa, aia se cearta, aia se bat, aia fac galagie, tu faci cumparaturi, curatenie, oua rosii, cozonac si mergi la biserica, dar incet-incet de Pasti o sa ne imbatam cu totii, o sa ne batem si o sa-l asteptam pe Iepuras, futu-l in cur...
Atata frecangeala Pastele asta, mai rau ca la Craciun. Sefo, sa nu mai imi dai liber la sarbatori!
De Pastele asta, chiar in Duminica Pastelui... faza la un semafor. Un tanar cu masina nu acorda prioritate la traversare unui mos. Opreste totusi, "muscand" cu juma' de metru trecerea de pietoni. Mosu ii trage cativa pumni in geam. Tanarul se da jos din masina. Mosu il injura si ii trage o flegma direct in fata ca de ce nu l-a lasat sa treaca. Instantaneu receptioneaza un croseu in figura, de-i sare palaria (era mos cu palarie) si ramane lat pe trecere. Aloooo, baieti, e Pastele! Voi ati tinut post? Sau v-ati si impartasit?
Si tot asa, aia se cearta, aia se bat, aia fac galagie, tu faci cumparaturi, curatenie, oua rosii, cozonac si mergi la biserica, dar incet-incet de Pasti o sa ne imbatam cu totii, o sa ne batem si o sa-l asteptam pe Iepuras, futu-l in cur...
Atata frecangeala Pastele asta, mai rau ca la Craciun. Sefo, sa nu mai imi dai liber la sarbatori!
vineri, 26 martie 2010
Dileme
- Dinozaurii trageau basini?
- De ce Viorel Lis apare la TV?
- Barbatii trebuie sa se rada la subrat?
- De ce sa-ti iei Logan cand poti sa-ti iei Opel?
- Catalin Botezatu este poponar?
- Gainile stresate chiar dau oua mai proaste?
- De ce fumeaza atat de multi oameni?
- De ce unii nu trag apa de mai multe ori cand se caca?
- Cine e prof. dr. Gheorghe Mencinicopschi?
- Cum poti sa te insori daca nu-ti place de nevasta-ta?
- Nu e asa ca e penibil sa te dai cu pocaitii?
- Tiriac chiar trebuie sa impuste mistreti?
- De ce copiii au voie sa mearga pe scuter?
- Cum e posibil sa nu-ti placa sa faci sport?
- Cat de prost sa fii sa crezi ca "Prima Casa" ajuta tinerii?
- De ce unii oameni urasc pisicile?
- Cum sa-ti placa mai mult fotbalul decat baschetul?
- Ce rost are sa ma urati cand puteti sa va laudati ca ma cunoasteti?
- In jurul meu chiar sunt multi prosti?
miercuri, 24 martie 2010
Laaaa mooolti aaaani!
Atunci cand cantam "La multi ani" ne dezvaluim sufletele. Nu putem sa cantam ceva vesel si cretin si sa mintim. La fel cum nu putem sa spunem o gluma pe un ton agresiv. "La multi ani" poate sa scoata din om ura, dispret, indiferenta, tot ce e mai rau in doar trei versuri. "La multi ani" e un cantec de tot cacatu'.
"La multi ani" la scoala
Mai inofensiv, dar... Copii obligati, siluiti, chinuiti de o nebuna. Orice invatatoare sarguincioasa, comunista, si care lucreaza dupa programa isi obliga elevii sa invete versurile cantecului. Clasa trebuie sa fie la inaltime cand e ziua unei tinere domnisoare sau unui tanar domn. Si nu e vorba numai de "Multi ani traiasca! / Multi ani traiasca! / Cine sa traiasca?". Trebe inclusiv partea cu "zile senine si feeericire, laaaa muuulti aaani sa traiati". In practica, Nicusor (8 ani), tiganusul cu paduchi din ultima banca, ii ureaza zile senine si fericire domnisoarei Andreiuta (7 ani) care il serveste cu o bomboana Rafaello. O pupa pe ambii obraji ca asa e civilizat si ii zice "As da zile senine si fericire de laaa miiineee".
"La multi ani" pentru colegul de la serviciu
Colegii de servicu se dispretuiesc. E un fapt care nu mai trebuie demonstrat. Te urasc, stii. Ma urasti, stiu. Hai sa fim colegi! Asa ca "La multi ani"-ul cantat unui coleg de serviciu s-ar putea inlocui cu "Mai dute-n plm!/ Mai dute-n plm!/ Cine sa se duca?/ Cine sa se duca?/ Mariana secretara, Mariana secretara". Apoi ca sobolanii: "Ce-ai adus bun sa mancam? Ce-ai adus? Ce-ai adus?" Fomistii dreaq!
"La multi ani" pentru sef
Ziua sefului, sclavii canta! "La multi ani"-ul cantat pentru sef dezvaluie morcovi. Morcovi de cur - mai mari, mai mici, mai grosi. Ziua lui e un moment prielnic sa te prefaci ca il pretuiesti, ca il apreciezi, ca ii ceri iertare pentru greselile pe care le tot faci de cand te-a angajat. Cand tu vrei doar sa-l spargi la beregata, sa-l arzi la bani si, eventual, sa-i iei locul. "La multi ani" cantat sefului e ceva solemn. Toti cei 45 de sclavi canta la unison de parca ar fi corul vanatorilor. E un amestec de "Dom! Dom! Sa-nalatam" si "Hristos a inviat!" "Ce ne facem la Cine sa traiasca? Ii spunem pe numee? Nu, nu! Hai sa-i spunem sefu'! Sefu' sa traiasca!" 'r-ati ai dreaq de parliti!
"La multi ani" la nunta
Obligatii, obligatii. Proaspatul cuplu iese din biserica. Pe trepte, nuntasii care urmeaza sa plateasca 4 beteze de caciula la resturant. "La multi ani"-ul lor e pe masura. Soptit, anemic, in scarba. La "Cine sa traiasca" aproape se opreste. Noroc ca e tusica de la tara mai taren-n cioc si baga cu toata puterea plamanului tabagic "Miiiriii sa traaaiascaaaaa!" Se aude numai ea si restu' incep sa rada. Nenorocitilor, ati stricat cea mai importanta zi din viata unor tineri cu "La multi ani"-ul vostru!
"La multi ani" la scoala
Mai inofensiv, dar... Copii obligati, siluiti, chinuiti de o nebuna. Orice invatatoare sarguincioasa, comunista, si care lucreaza dupa programa isi obliga elevii sa invete versurile cantecului. Clasa trebuie sa fie la inaltime cand e ziua unei tinere domnisoare sau unui tanar domn. Si nu e vorba numai de "Multi ani traiasca! / Multi ani traiasca! / Cine sa traiasca?". Trebe inclusiv partea cu "zile senine si feeericire, laaaa muuulti aaani sa traiati". In practica, Nicusor (8 ani), tiganusul cu paduchi din ultima banca, ii ureaza zile senine si fericire domnisoarei Andreiuta (7 ani) care il serveste cu o bomboana Rafaello. O pupa pe ambii obraji ca asa e civilizat si ii zice "As da zile senine si fericire de laaa miiineee".
"La multi ani" pentru colegul de la serviciu
Colegii de servicu se dispretuiesc. E un fapt care nu mai trebuie demonstrat. Te urasc, stii. Ma urasti, stiu. Hai sa fim colegi! Asa ca "La multi ani"-ul cantat unui coleg de serviciu s-ar putea inlocui cu "Mai dute-n plm!/ Mai dute-n plm!/ Cine sa se duca?/ Cine sa se duca?/ Mariana secretara, Mariana secretara". Apoi ca sobolanii: "Ce-ai adus bun sa mancam? Ce-ai adus? Ce-ai adus?" Fomistii dreaq!
"La multi ani" pentru sef
Ziua sefului, sclavii canta! "La multi ani"-ul cantat pentru sef dezvaluie morcovi. Morcovi de cur - mai mari, mai mici, mai grosi. Ziua lui e un moment prielnic sa te prefaci ca il pretuiesti, ca il apreciezi, ca ii ceri iertare pentru greselile pe care le tot faci de cand te-a angajat. Cand tu vrei doar sa-l spargi la beregata, sa-l arzi la bani si, eventual, sa-i iei locul. "La multi ani" cantat sefului e ceva solemn. Toti cei 45 de sclavi canta la unison de parca ar fi corul vanatorilor. E un amestec de "Dom! Dom! Sa-nalatam" si "Hristos a inviat!" "Ce ne facem la Cine sa traiasca? Ii spunem pe numee? Nu, nu! Hai sa-i spunem sefu'! Sefu' sa traiasca!" 'r-ati ai dreaq de parliti!
"La multi ani" la nunta
Obligatii, obligatii. Proaspatul cuplu iese din biserica. Pe trepte, nuntasii care urmeaza sa plateasca 4 beteze de caciula la resturant. "La multi ani"-ul lor e pe masura. Soptit, anemic, in scarba. La "Cine sa traiasca" aproape se opreste. Noroc ca e tusica de la tara mai taren-n cioc si baga cu toata puterea plamanului tabagic "Miiiriii sa traaaiascaaaaa!" Se aude numai ea si restu' incep sa rada. Nenorocitilor, ati stricat cea mai importanta zi din viata unor tineri cu "La multi ani"-ul vostru!
luni, 22 martie 2010
Sa va ajut cu plantatia
Cat de batuta-n freza sa fii incat sa crezi ca, daca "iti faci plantatie" de cafea, o sa castigi un Grande Punto? "Iiii... ce frumoasa e masina, e rosie, ca o buburuzaaa, super skumpik!" Da, tu chiar crezi ca o sa castigi masina... Jocu' e asa - tu, femeie, "iti faci plantatie" si prietenii tai din lista de mess trebuie sa dea click cand le dai tu link pentru ca tie sa-ti creasca boabele. Ca ei nu au alta treaba, ca ei trebuie sa fie frecati la nervi toata ziua ... pls pls click. Dispari, expansivo!
Dragelor, va propun aceasta modalitate de fertilizare intensiva. O sa va mearga recolata ca la CAP. Fara ingrasaminte chimice, culturi modificate genetic, 100% bio. Asa cum fac cultivatorii brazilieni. Ce, nu stiati? De ce cafeaua e maro si are un gust de cacat?
sâmbătă, 13 martie 2010
Mariana & Gelu - Q7
- Auzi ba', grasule... ce pizda ma-tii ti-ai luat tu Q7, ma?
- Ce gatu' ma-tii zici tu maaa acolo!? Cu mine vorbesti?
- Esti surd in pula mea sau ce? Mai vezi vreun porc inflamat in jur in afara de tine si de nevasta-ta? Mortii tai, te intrebam asa, ca vad ca ai impresia ca toate locurile de parcare sunt ale tale, toata strada e a ta, ai cumparat tu aici sau care-i treaba?
- Baaaa, baaaa, handicapatule! tu vrei sa te umplu de sange?!! Acuma ma dau jos din masina si iti crap capu' in doua bagami-as... Ia stai Mariano, stai sa vezi ce-i rup capu' lu' asta!
- Fir-ai al dracu cu ma-ta... ce vorbesti tu ma asa cu noi? AAA?
- Taci fa putin, lasa-ne sa ne intelegem omeneste! Ba, manca-mi-ai pula, tu ai parcat pe locu' meu. IO parchez pe locu' ala de 3 ani. Cee, vii tu smecher acuma sa te bagi peste mine?!
- Ce ma, ai tu acte pe locu ala. Mars in familia ma-tii ca te bat!
- Hai poate iti trag o flegma... grasule!
- Stai mai ca ma dau jos acuma la tine, bagami-as pu...
Gaf, gaf, gaf, gaf, gaf...
- Nu l-am prins, futu-i mortii lui...
- Da-l dracu cu ma-sa de idiot, pui. Gelule, da' ce-i aia?!
- Aoloooo, asta m-a flegmat in gura... da repede un servetel. Aaahhh. Tu'ti pa ma-ta... ce m-a m-a m-a enervat! Nu mai pot! Ia vezi, mai sunt?
- Ce sa fii?
- MAi AM FLEGMA!? Fa, da, da tu ce ai fa? Ca acuma ma ia dracii si pe tine... si-ti dau o laba... E numai vina ta, ca esti la fel ca ma-ta, esti batuta-n cap! Numai tu ai vrut sa luam Q7! Ti-am zis atunci... e mare, n-avem unde sa-l parcam. Uite, ni-i punem pe toti prostii in cap! Fute-m-as pe ea de zi. Ia condu-ti-l fa, treci la volan...
- Ho, dreacu, ce-ai, nu esti sanatos la cap?
- Mama, sa moara maicuta mea, Mariano, de nu-l omor p-ala cand il prind...
.......................................................................................................................................
- Mariano, parca tot mai am flegma... mai da un servetel.
- Ce gatu' ma-tii zici tu maaa acolo!? Cu mine vorbesti?
- Esti surd in pula mea sau ce? Mai vezi vreun porc inflamat in jur in afara de tine si de nevasta-ta? Mortii tai, te intrebam asa, ca vad ca ai impresia ca toate locurile de parcare sunt ale tale, toata strada e a ta, ai cumparat tu aici sau care-i treaba?
- Baaaa, baaaa, handicapatule! tu vrei sa te umplu de sange?!! Acuma ma dau jos din masina si iti crap capu' in doua bagami-as... Ia stai Mariano, stai sa vezi ce-i rup capu' lu' asta!
- Fir-ai al dracu cu ma-ta... ce vorbesti tu ma asa cu noi? AAA?
- Taci fa putin, lasa-ne sa ne intelegem omeneste! Ba, manca-mi-ai pula, tu ai parcat pe locu' meu. IO parchez pe locu' ala de 3 ani. Cee, vii tu smecher acuma sa te bagi peste mine?!
- Ce ma, ai tu acte pe locu ala. Mars in familia ma-tii ca te bat!
- Hai poate iti trag o flegma... grasule!
- Stai mai ca ma dau jos acuma la tine, bagami-as pu...
Gaf, gaf, gaf, gaf, gaf...
- Nu l-am prins, futu-i mortii lui...
- Da-l dracu cu ma-sa de idiot, pui. Gelule, da' ce-i aia?!
- Aoloooo, asta m-a flegmat in gura... da repede un servetel. Aaahhh. Tu'ti pa ma-ta... ce m-a m-a m-a enervat! Nu mai pot! Ia vezi, mai sunt?
- Ce sa fii?
- MAi AM FLEGMA!? Fa, da, da tu ce ai fa? Ca acuma ma ia dracii si pe tine... si-ti dau o laba... E numai vina ta, ca esti la fel ca ma-ta, esti batuta-n cap! Numai tu ai vrut sa luam Q7! Ti-am zis atunci... e mare, n-avem unde sa-l parcam. Uite, ni-i punem pe toti prostii in cap! Fute-m-as pe ea de zi. Ia condu-ti-l fa, treci la volan...
- Ho, dreacu, ce-ai, nu esti sanatos la cap?
- Mama, sa moara maicuta mea, Mariano, de nu-l omor p-ala cand il prind...
.......................................................................................................................................
- Mariano, parca tot mai am flegma... mai da un servetel.
duminică, 7 martie 2010
Groapa
Cred ca au venit din iad sau dintr-un univers paralel infestat cu rau. Prima data i-am vazut in orasul nostru acum vreo doi ani pe oamenii care sapa groapa. Nu sunt multi, de aceea groapa nu apare dintr-o data. Ea se extinde. Incet, dar sigur, pe stradute, trotuare, bulevarde, peste tot unde cei care se ocupa de amenajarea drumurilor au facut eforturi sustinute ca ele sa arate asa cum trebuie. Groapa e ca o caracatita ale carei mii de tentacule brazdeaza acum aproape intregul oras. Sunt doar zvonuri despre ce e ea cu adevarat: se vorbeste ca e pentru o retea sau pentru gaze.
Presupun ca si voi ati vazut groapa in toate stadiile ei: intai se taie asfaltul cu flexul, apoi se sapa cam juma de metru, dupa aia se ingroapa ceva, se astupa si la final se toarna un asfalt prost, care se dizolva la prima ploaie. Groapa devine astfel un obstacol redutabil pentru masini, pietoni, strica aspectul, e izvor de namol, praf, loc de cacare pentru caini.
Ce e de fapt groapa? De ce nu ii opreste nimeni pe oamenii astia? Nu stim.
Deci am dreptate ca vin din alta lume si au ganduri necurate? Sau... sa fi ajuns eu cumva intr-un univers al idioteniei si nesimtirii, in care oamenii isi distrug orasul in mod deliberat? Voi vedeti groapa?
Presupun ca si voi ati vazut groapa in toate stadiile ei: intai se taie asfaltul cu flexul, apoi se sapa cam juma de metru, dupa aia se ingroapa ceva, se astupa si la final se toarna un asfalt prost, care se dizolva la prima ploaie. Groapa devine astfel un obstacol redutabil pentru masini, pietoni, strica aspectul, e izvor de namol, praf, loc de cacare pentru caini.
Ce e de fapt groapa? De ce nu ii opreste nimeni pe oamenii astia? Nu stim.
Deci am dreptate ca vin din alta lume si au ganduri necurate? Sau... sa fi ajuns eu cumva intr-un univers al idioteniei si nesimtirii, in care oamenii isi distrug orasul in mod deliberat? Voi vedeti groapa?
joi, 4 martie 2010
Miki?!
WTF?! Sa fie oare... ? Nu, e o gura de elefant!Si eu care credeam ca insectele sunt urate, sau reptilele...
Adica asta e "Elefantul Miki"? Baga-mi-as...
miercuri, 3 martie 2010
Lidia
- Doar Lidia s-ar putea numi cea mai perfecta.
- Lidia are o infinitate de vagine.
- Daca Dumnezeu ar intalni-o pe Lidia, Dumnezeu ar fi trist, pentru ca doar ea ar fi in stare sa nu-l bage in seama.
- Cand Lidia iti cere ceva, tu faci, ii multumesti ca ti-a cerut, apoi plangi fara sa stii de ce.
- Lidia bese parfum de trandafir galben.
- Cand Lidia iti spune ca te considera prost, tu trebuie sa te bucuri ca te considera.
- Daca Lidia greseste, greseala ei este superioara oricarui act pe care il vei intreprinde tu vreodata.
- Valiza cu bani a lui Gigi Becali e la Lidia.
- Lidia e un geniu al fizicii cuantice pentru ca asa a vrut ea intr-o zi de marti cand se plictisea.
- Numarul de la masina Lidiei: B-1000-Lidia. Se poate, da! Lidia conduce un Audi A10.
- Dimenisiunile Lidiei sunt 91-61-91 = perfect + 1.
- Citatul favorit al Lidiei: "Pentru ca merit!"
- Cand Lidia va face un copil, vom fi din nou politeisti.
- Lidia e cea mai adevarata parasuta din Bamboo.
joi, 25 februarie 2010
Cosmonautul
- Mama, cosmonautii mananca ridichi?
- Da, sigur ca mananca.
Cosmonautul era in varsta de 3 ani si pentru ca avea in cap o caciula cu urechi cum poarta smecherasii acum se considera pe sine un aventurier al spatiului. Adica aia era casca lui. Intr-o incursiune in piata i se da sa transporte doua ridichi. Nu se poate abtine si trage o muscatura zdravana din radacinoasele colorate. Instantaneu, tanarul se transforma intr-un izvor de lacrimi si muci. Ridichile erau "usturate"... Un cosmonaut plangea in piata pentru ca mancase ridichi "usturate".
miercuri, 24 februarie 2010
You loose, smart guy!
In copilarie aveam, ca toti picii, o carte frumoasa pe care o rasfoiam mereu. Cartea mea era cu proverbe, multe proverbe, iar unele erau si ilustrate. Preferatul meu era: "10 intelepti nu pot descurca ce a incurcat un prost" pentru ca desenul era foarte misto: un retard care incurcase niste sfori si zacea razand in mijlocul lor, si 10 insi cu moace de Einstein (inteleptii) care incercau sa descurce situatia.
Destul de transant, adevarat in esenta, dar poate pana la urma...
- Inteleptii au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 1%), l-au luat apoi pe prost, l-au schingiuit si l-au ars de viu, ca sa nu mai incurce sforile nimanui, niciodata.
- Au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 1%), l-au iertat pe prost, deschizandu-i posibilitatea sa incurce alte sfori, ei fiind niste intelepti fatalai, care nu ucid.
- Nu exista niciun poate si proverbul are dreptate: nu au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 98%) si au fost concediati pentru ca firma lor de intelepti a dat a dat faliment, sforile fiind indispensabile activitatii lor.
Trei posibilitati normale, zic eu, adevarate. Cum se intampla lucrurile in aberatia zilelor noastre?
10 prosti incurca sforile, se incurca si pe ei in ele si stau foarte confortabil asa incurcati. Apare un intelept care incearca sa-i scoata. Nu reuseste, renunta si se arunca si el in ghem ca sa-i fie si lui bine, pentru ca nu e deloc placut sa fii tu intelept si restu prosti. Vine un alt intelept mai tare de caracter, care persista in indolenta de a descurca ghemul. Prostii ii cer sa le lase sforile incurcate in pace, pentru ca stiu ei de ce e asa. El nu vrea. Ei il bat, il violeaza, ii rapesc familia, il dau la ziar ca are amanta minora, il pozeaza cand fumeaza legal smoke. Inteleptul fuge speriat, batut, violat si isi blesteama ziua in care s-a bagat sa-i descurce el pe prosti.
Destul de transant, adevarat in esenta, dar poate pana la urma...
- Inteleptii au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 1%), l-au luat apoi pe prost, l-au schingiuit si l-au ars de viu, ca sa nu mai incurce sforile nimanui, niciodata.
- Au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 1%), l-au iertat pe prost, deschizandu-i posibilitatea sa incurce alte sfori, ei fiind niste intelepti fatalai, care nu ucid.
- Nu exista niciun poate si proverbul are dreptate: nu au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 98%) si au fost concediati pentru ca firma lor de intelepti a dat a dat faliment, sforile fiind indispensabile activitatii lor.
Trei posibilitati normale, zic eu, adevarate. Cum se intampla lucrurile in aberatia zilelor noastre?
10 prosti incurca sforile, se incurca si pe ei in ele si stau foarte confortabil asa incurcati. Apare un intelept care incearca sa-i scoata. Nu reuseste, renunta si se arunca si el in ghem ca sa-i fie si lui bine, pentru ca nu e deloc placut sa fii tu intelept si restu prosti. Vine un alt intelept mai tare de caracter, care persista in indolenta de a descurca ghemul. Prostii ii cer sa le lase sforile incurcate in pace, pentru ca stiu ei de ce e asa. El nu vrea. Ei il bat, il violeaza, ii rapesc familia, il dau la ziar ca are amanta minora, il pozeaza cand fumeaza legal smoke. Inteleptul fuge speriat, batut, violat si isi blesteama ziua in care s-a bagat sa-i descurce el pe prosti.
joi, 18 februarie 2010
Examenele cartierului
Cartierul are doua mari examene: examenul auto si BAC-ul. Cartierist fiind, daca le treci, esti un invingator. Odata un tigan mi-a facut o mare cinste la carciuma - pizza, vin, suc - nu pentru ca luase permisul, ci pentru ca luase sala... traseul era ca si rezolvat... spaguta. Atata se lovise in freza de sala aia, se perindase pe la Ilioara de vreo 7 ori si pica intr-una cu 19, pana s-a apucat serios de invatatura si a dat-o cu 22. YEEEES, Ionut esti un superstar, manca-ti-as! Povestea e similara pentru toti bulangii din tiganie - yuhuuu, am luat permisu, a doua zi face liniute si cerculete pe stradute pana il vezi cu Loganu lu ta-su luat in rate pe 8 ani facut acordeon. "Vina ta, fratie? Nooo, un bou a intrat in mine, cum dracu si-or fi luat toti ratatii permis?!"
BAC-ul e ceva mai serios. De regula dat la seral, la o varsta venerabila de 23 de ani, necesita studiu intens. Cu 2 saptamani inainte de marele hop nu il mai vezi afara pe pretendentul la diploma care atesta un intelect mediu. O intrebi pe gagica-sa ce face iar ea iti zice cu un zambet tamp si admirativ: "Invata, e stresat, ma duc sa-i cumpar bere. Saracu', dupa ce ca avea matematica si fizica, la limba straina oral l-a bagat la franceza. Asta e... il mai da si in toamna daca e." Eee, de obicei se duce si asta, mai din prima, din a doua, cu o mica cheta la comisie la oral, cu un profesor generos care rezolva subiectele si le imprastie in sala la baieti. Il vezi apoi fericit p-afara pe "tanarul" bacalaureat. Ii zici si tu "Bravo, barosane. Bine ca ai scapat!" Iti raspunde cu ingrijorare: "Da-l ma dracu. Stai sa vezi ca DAU la facultate in toamna. Ma bag la Spiru la Finante-Banci... ies si io un directoras ceva de filiala, salariu belea, masina de servici, cum e nevasta-sa lu Nelu de la 3".
Cand esti prost e bine pentru tine sa-ti doresti mai mult, dar e rau pentru ceilalti sa si obtii mai mult.
BAC-ul e ceva mai serios. De regula dat la seral, la o varsta venerabila de 23 de ani, necesita studiu intens. Cu 2 saptamani inainte de marele hop nu il mai vezi afara pe pretendentul la diploma care atesta un intelect mediu. O intrebi pe gagica-sa ce face iar ea iti zice cu un zambet tamp si admirativ: "Invata, e stresat, ma duc sa-i cumpar bere. Saracu', dupa ce ca avea matematica si fizica, la limba straina oral l-a bagat la franceza. Asta e... il mai da si in toamna daca e." Eee, de obicei se duce si asta, mai din prima, din a doua, cu o mica cheta la comisie la oral, cu un profesor generos care rezolva subiectele si le imprastie in sala la baieti. Il vezi apoi fericit p-afara pe "tanarul" bacalaureat. Ii zici si tu "Bravo, barosane. Bine ca ai scapat!" Iti raspunde cu ingrijorare: "Da-l ma dracu. Stai sa vezi ca DAU la facultate in toamna. Ma bag la Spiru la Finante-Banci... ies si io un directoras ceva de filiala, salariu belea, masina de servici, cum e nevasta-sa lu Nelu de la 3".
Cand esti prost e bine pentru tine sa-ti doresti mai mult, dar e rau pentru ceilalti sa si obtii mai mult.
marți, 26 ianuarie 2010
Meserie!
E bine, ba, sa ai o meserie in viata asta lunga... Ce dracu te faci daca esti prost ca o tuta si, la 37 de ani, te angajezi la shaormerie dupa ce te-a dat afara de la hypermarket unde ajunsesei dupa ce lucrasei 3 ani ca aplaudac la National Tv (am zis si eu o televiziune mai de rahat)? Era bine daca te mai duceai si pe la ore in profesionala sau daca te tineai de treaba pe santierica. Furai niste meserie... acum ce sa mai faci... s-a hales bules vietisoara ta si singurul viitor pe care il vei avea, daca nu iti iese biletu ala la bingo sambata, e o batranete cu debransare de la caldura. Da' nuuuu, nu te lasi tu asa usor. Te dai cu raii si iti alegi una dintre urmatoarele:
Controlor RATB.
Monstru cu fata umana, nu are scrupule, lucreaza extrem de pervers, intotdeauna in haita. E cu atat mai periculos cu cat e mai vachi in bransa. Luandu-si extrem de multa m... pe parcursul anilor de munca, a devenit mai agresiv. Descurajat sistematic din cauza numeroaselor batai incasate, victimele lui sunt cel mai des elevii, studentii, persoanele din provincie. Rareori se leaga de tupeisti, duri, grasi. Daca te intalnesti cu el si ai uitat sa-ti faci abonament, nu intra in panica. Gandeste rational si iesi la atac! In niciun caz nu scoate buletinu - orice ar zice, spune ca l-ai uitat acasa. Scopul tau e sa cobori din mijlocul de transport pentru ca afara vei fi in siguranta - nu are voie sa dea amenda nicaieri altundeva decat in mijlocul de transport si nu are voie sa te oblige sa mergi la politie (daca totusi mergi, vezi poate ai un bilet perforat la tine si il scoti si il arati la politie, spunand "Am avut bilet, dar a zis ca nu e bun, m-a batut si m-a tarat pana aici!"). Incearca sa te cafteasca? URLI cat te tin puterile si dai si tu, ce sa faci! Punctele lui sensibile: chitantierul pentru amenzi, cititorul de carduri - daca vrei sa ii faci rau, rupe si fugi! L-ai ruinat.
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Am un bilet de o calatorie pentru tine. Destinatia: iad!
Taximetrist pirat.
De cele mai multe ori un tigan gras basit si foarte bagator in seama. Nu va ezita sa pacaleasca turisti, femei gravide, batrane de 85 de ani care vin de la tara. Pe masina lui scrie mesaje care emana incredere: Controlor trafic (e o functie la companiile de taxi), Aer conditionat, sau un nume apropiat de cele ale firmelor consacrate (taxi Orient in loc de taxi Occident). Vei vedea scris maaare tariful pentru pornire, care e atractiv, si minuscul, intr-un colt al portierei, tariful pe kilometru. Modul lui de operare e simplu: daca ai bagaje, ti le ia si ti le pune in portbagaj. Comentezi ca iti cere 2 milioane pentru 5 kilometri? Zice ca nu iti da bagajele sau te ameninta cu bataia. Cum sa te feresti de monstru? Beleste ochii in ce te urci! Daca totusi te-ai suit ca mielu si iti iei teapa, da-i-o! Strange un manunchi de chei in gheara si zgarie-i rabla. Apoi fugi! Dar cel mai bine e sa faci astfel: spune-i sa te duca intr-un loc izolat, o padure de la marginea orasului, infige-i o surubelnita in gusa, transeaza-l si da-i foc... Si-o merita!
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Uite-o pe ma-ta! Calc-o cu masina!
Carditoare la banca.
O carditoare face carduri, credite si tot felul de operatiuni atat de necurate incat si Dracu' ar fi complexat. De cele mai multe ori e o tanara cu dorinta de ascensiune profesionala hiper-rapida, pe care mama ei a invatat-o ca "Fata, tre sa te realizezi, mamicaa!" Unica ei alternativa ar fi fost prostitutia. Ar fi excelent daca nu ai avea nevoie vreodata sa-ti faci credit sau card. Aceasta femeie practic iti va deschide usa catre pierzanie si iti va da si un sut in cur, punandu-te sa platesti, sa platesti, sa platesti... Orice ar spune, oricat de tentante ar fi ofertele pe care ti le face, oricat de mare ar fi dobanda... sa n-o crezi pe scorpie - vrea doar sa te pacaleasca si sa-ti fure sufletul... si banii, pentru ca ea lucreaza pentru diavol - banca! Singura modalitate de protectie e sa nu faci business-uri cu ea! Te-a pacalit? Asteapt-o dupa servici, prinde-o in gang si da-i cu boxu la coaste pana face Plici! Te vei simti un pic mai bine.
Cand o vezi, spune-i din partea mea: Dupa ce iesi de la servici, o sa te astept si o sa-ti dau cu boxu la coaste pana o sa faci Plici! Promit!
Angajat la sevice auto.
Mai nou, mecanicii si diversii alti sclavi care se mozolesc de vaselina ca sa schimbe o piulita la motor au devenit niste mari barosani. Ti se intampla si tie o mica belea - sare un surumbel, un rahat pe la motor, o placuta de frana se strica, si te duci la un derbedeu d-asta. "Stai asa domnu', ca daca schimbi asta si nu schimbi si asta, nu e bine. Uite mai ai si o alta problema aici, si alta aici, si pompa de ulei e stricata. Te costa cam 70 de milioane, da sa stii ca nu pot sa te programez acuma, vii peste 1 luna." Adica, dupa ce ca te baga in foame grav de tot, iti cere si spaga ca sa ti-o faca mai repede. Greu de suportat individu asta. Ai o sansa daca te apuci serios de mecanica. Nu e greu - daca esti barbat s-ar putea chiar sa-ti placa. Gandeste-te - bulangiu de la service nu e mai destept ca tine! O repari tu si ai scapat.Ti-a dat teapa? Razbuna-te! La plecare spune-i sa se mai uite o data la motor ca ai impresia ca scoate un sunet ciudat. Ridici capota si cand isi baga mecla acolo, i-o trantesti cu putere peste dovleac... "Mi-a scapat, domnu' Vasile. Vaai, ce rau imi pare ca v-am facut creierii terci. Acum mars in plm jos de pe masina mea!"
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Baga-ti-as 10 bujii in cur si-o planetara pe gat sa dai rateuri ca un Trabant defect!
Va invit sa aduceti completari!
Controlor RATB.
Monstru cu fata umana, nu are scrupule, lucreaza extrem de pervers, intotdeauna in haita. E cu atat mai periculos cu cat e mai vachi in bransa. Luandu-si extrem de multa m... pe parcursul anilor de munca, a devenit mai agresiv. Descurajat sistematic din cauza numeroaselor batai incasate, victimele lui sunt cel mai des elevii, studentii, persoanele din provincie. Rareori se leaga de tupeisti, duri, grasi. Daca te intalnesti cu el si ai uitat sa-ti faci abonament, nu intra in panica. Gandeste rational si iesi la atac! In niciun caz nu scoate buletinu - orice ar zice, spune ca l-ai uitat acasa. Scopul tau e sa cobori din mijlocul de transport pentru ca afara vei fi in siguranta - nu are voie sa dea amenda nicaieri altundeva decat in mijlocul de transport si nu are voie sa te oblige sa mergi la politie (daca totusi mergi, vezi poate ai un bilet perforat la tine si il scoti si il arati la politie, spunand "Am avut bilet, dar a zis ca nu e bun, m-a batut si m-a tarat pana aici!"). Incearca sa te cafteasca? URLI cat te tin puterile si dai si tu, ce sa faci! Punctele lui sensibile: chitantierul pentru amenzi, cititorul de carduri - daca vrei sa ii faci rau, rupe si fugi! L-ai ruinat.
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Am un bilet de o calatorie pentru tine. Destinatia: iad!
Taximetrist pirat.
De cele mai multe ori un tigan gras basit si foarte bagator in seama. Nu va ezita sa pacaleasca turisti, femei gravide, batrane de 85 de ani care vin de la tara. Pe masina lui scrie mesaje care emana incredere: Controlor trafic (e o functie la companiile de taxi), Aer conditionat, sau un nume apropiat de cele ale firmelor consacrate (taxi Orient in loc de taxi Occident). Vei vedea scris maaare tariful pentru pornire, care e atractiv, si minuscul, intr-un colt al portierei, tariful pe kilometru. Modul lui de operare e simplu: daca ai bagaje, ti le ia si ti le pune in portbagaj. Comentezi ca iti cere 2 milioane pentru 5 kilometri? Zice ca nu iti da bagajele sau te ameninta cu bataia. Cum sa te feresti de monstru? Beleste ochii in ce te urci! Daca totusi te-ai suit ca mielu si iti iei teapa, da-i-o! Strange un manunchi de chei in gheara si zgarie-i rabla. Apoi fugi! Dar cel mai bine e sa faci astfel: spune-i sa te duca intr-un loc izolat, o padure de la marginea orasului, infige-i o surubelnita in gusa, transeaza-l si da-i foc... Si-o merita!
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Uite-o pe ma-ta! Calc-o cu masina!
Carditoare la banca.
O carditoare face carduri, credite si tot felul de operatiuni atat de necurate incat si Dracu' ar fi complexat. De cele mai multe ori e o tanara cu dorinta de ascensiune profesionala hiper-rapida, pe care mama ei a invatat-o ca "Fata, tre sa te realizezi, mamicaa!" Unica ei alternativa ar fi fost prostitutia. Ar fi excelent daca nu ai avea nevoie vreodata sa-ti faci credit sau card. Aceasta femeie practic iti va deschide usa catre pierzanie si iti va da si un sut in cur, punandu-te sa platesti, sa platesti, sa platesti... Orice ar spune, oricat de tentante ar fi ofertele pe care ti le face, oricat de mare ar fi dobanda... sa n-o crezi pe scorpie - vrea doar sa te pacaleasca si sa-ti fure sufletul... si banii, pentru ca ea lucreaza pentru diavol - banca! Singura modalitate de protectie e sa nu faci business-uri cu ea! Te-a pacalit? Asteapt-o dupa servici, prinde-o in gang si da-i cu boxu la coaste pana face Plici! Te vei simti un pic mai bine.
Cand o vezi, spune-i din partea mea: Dupa ce iesi de la servici, o sa te astept si o sa-ti dau cu boxu la coaste pana o sa faci Plici! Promit!
Angajat la sevice auto.
Mai nou, mecanicii si diversii alti sclavi care se mozolesc de vaselina ca sa schimbe o piulita la motor au devenit niste mari barosani. Ti se intampla si tie o mica belea - sare un surumbel, un rahat pe la motor, o placuta de frana se strica, si te duci la un derbedeu d-asta. "Stai asa domnu', ca daca schimbi asta si nu schimbi si asta, nu e bine. Uite mai ai si o alta problema aici, si alta aici, si pompa de ulei e stricata. Te costa cam 70 de milioane, da sa stii ca nu pot sa te programez acuma, vii peste 1 luna." Adica, dupa ce ca te baga in foame grav de tot, iti cere si spaga ca sa ti-o faca mai repede. Greu de suportat individu asta. Ai o sansa daca te apuci serios de mecanica. Nu e greu - daca esti barbat s-ar putea chiar sa-ti placa. Gandeste-te - bulangiu de la service nu e mai destept ca tine! O repari tu si ai scapat.Ti-a dat teapa? Razbuna-te! La plecare spune-i sa se mai uite o data la motor ca ai impresia ca scoate un sunet ciudat. Ridici capota si cand isi baga mecla acolo, i-o trantesti cu putere peste dovleac... "Mi-a scapat, domnu' Vasile. Vaai, ce rau imi pare ca v-am facut creierii terci. Acum mars in plm jos de pe masina mea!"
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Baga-ti-as 10 bujii in cur si-o planetara pe gat sa dai rateuri ca un Trabant defect!
Va invit sa aduceti completari!
luni, 18 ianuarie 2010
A murit turcu'
De mult n-am mai fost la un teatru. Mi-e dor. Pentru ca pana acum am trait foarte mult, am vazut o groaza de piese. Am luat si tzepe - parca ma enerveaza mai tare o piesa de teatru slaba decat un film de rahat. Dar am vazut si piese frumoase, pe care nu m-a deranjat sa le revad, motivul principal fiind, nu piesa in sine, ci actorii, interpretarea. Da, am vrut sa merg pentru a patra oara la "Take,Yanke si Cadir". Ca sa-i vad pe ei trei, sa rad, sa stiu sigur ca, platind o nimica toata pe un bilet, imi cumpar bucurie. Dau pe site la TNB, click pe piesa si un ochi din greseala pe distributie:
Distributia:
Ianke: Radu Beligan
Take: Marin Moraru
Cadîr:
Ilie: Valentin Uritescu
Safta: Silvia Nastase
Ana: Monica Davidescu
Ionel: Mihai Calin
Take: Marin Moraru
Cadîr:
Ilie: Valentin Uritescu
Safta: Silvia Nastase
Ana: Monica Davidescu
Ionel: Mihai Calin
Uitasem. Uitasem. Uitasem pentru ca amintirea personajului e atat de vie. Mi-era dor de el si vroiam sa-l revad. A murit turcu'... N-o sa mai merg niciodata la piesa "Take, Yanke si Cadir".
vineri, 15 ianuarie 2010
Amintire
Cartierul muncitoresc Militari. 1990, vara. Caldura, praf, tigani, betivi, scandaluri si saracie. Umbre de speranta: cuvantul democratie, buticurile din piata, echipa Romaniei la Mondialul italian. Ei sunt doi baieti de 7 ani murdari de atata joc in tarana, cu mucii intariti la nas, toata ziua pe afara, uitati de parintii care stau la filme pe video. Blocul murdar, Nea Paul de la parter, centrala, batatorul, scara cu vopsea galbena si usi de lemn, tomberoanele, cainii - asa e lumea lor reala si lumea imaginatiei lor. Locul secret: o scara de fier de la ultimul etaj al blocului, care duce la un geam mic si prafuit. Catarati pe treptele subtiri si alunecoase, vad in departare blocuri, cateva curti, calea ferata care rupe Militariul de Drumul Taberei. Trece trenul, ia uite! e iara unu care duce dacii... Capatul liniei e la Apaca, unde se vad macarale cu zeci de luminite in varf - rosii si galbene. Atat de frumoase sunt, scaldate de amurgul rosiatic al verii din '90. Ei doi trebuie sa ajunga acolo, sa fie acolo, sa urce la luminite, in varful celei mai inalte macarale. Pleaca impreuna pe calea ferata, calcand hotarat pe traversele de lemn. Trec pe langa blocurile de nefamilisti, curtile tiganilor care strang sticle goale, buruieni inalte, sunt caini pe care nu-i cunosc si copii care se bat cu pietre. Ajung in locuri pe care nu le stiu si macaralele sunt la fel de departe. Se intuneca si trebuie sa se intoarca din drum.
Mergem noi acolo, ne suim noi sus!
Mergem noi acolo, ne suim noi sus!
miercuri, 13 ianuarie 2010
Un gras basit
Sau, daca preferati, un gras imputit. Suna dur, vulgar, ca de la un om intolerant. Realitatea asta este. Va amintesc doar adevarul. Ce este un gras basit?
- Un gras basit este intotdeauna un ingrasat. Nu e vorba de un grasut de la natura, ci de un om care mananca mai mult decat un orfelinat intreg. De ce s-a ingrasat? Bineintels, va spune ca e vorba de glanda!
- In multe cazuri, mancarea e ca un drog pentru el, o alinare a unor frustrari sau suferinte, dar este o baliga atat de mare incat ignora faptul ca exista droguri adevarate, alcool, milioane de carti de citit sau sport pana la epuizare, toate bune de consumat la suparare in loc de papa bun.
- Un gras basit nu va vrea niciodata sa slabeasca, desi va spune ca se lupta din greu. Il duci la sala - urla ca pute si ca e plin de tigani, il scoti la alergare - transpira si raceste, il pui la dieta - spune ca ii face rau la stomac. Va gasi 1 milion de motive si in final isi va pastra "silueta" nealterata de dusmanul care mintea ca vrea sa-l ajute cu sala/alergarea/dieta.
- Caracterial, un gras basit este un om expansiv si agresiv. Personalitatea inflamata ii transcede grasimea, scopul lui suprem fiind de fapt infectarea spatiului, timpului, oamenilor si sfericizarea universului intr-o bula de grasime.
- Social... nu conteaza. Toata lumea il uraste. La serviciu e incompetent, libidinos cu colegele, slugarnic cu sefii, chiulangiu cand se poate.
- Il vei simti intotdeauna de la distanta. Pute. Pentru ca alimentele pe care le consuma sunt de o monotonie terifianta, are nevoie de condiment pentru ca viata lui sa aiba sens. Ceapa, usturoiul si tot ce miroase i-au impregnat de ani de zile fiecare molecula din corp. Casa, masina, hainele, mouse-ul, colegul din spate... toate miros a el, sunt el. Pentru ca e constient de propria mireasma, vrea sa o imprastie constant - la toaleta va trage apa o singura data, la final.
- Sigur, termenul e generic, poate fi vorba de o grasa basita. O astfel de femeie este atat de grasa incat cel care face sex cu ea, dupa ce termina, daca se rostogoleste de doua ori, va fi tot pe ea. In mod sigur ati observat ca grasele au parteneri scheletici.
- O grasa basita nu are, din pacate, complexe legate de greutate, are tzatze mici, burta mare si fund de tanc. Poarta, asociat, maieu cu buricul gol, blugi cu talie joasa, cizme tip eschimos. Are pretentia sa fie pupata pe rat, sa primeasca flori si sa fie scoasa la shaorma.
Va invit sa aduceti completari.
- Un gras basit este intotdeauna un ingrasat. Nu e vorba de un grasut de la natura, ci de un om care mananca mai mult decat un orfelinat intreg. De ce s-a ingrasat? Bineintels, va spune ca e vorba de glanda!
- In multe cazuri, mancarea e ca un drog pentru el, o alinare a unor frustrari sau suferinte, dar este o baliga atat de mare incat ignora faptul ca exista droguri adevarate, alcool, milioane de carti de citit sau sport pana la epuizare, toate bune de consumat la suparare in loc de papa bun.
- Un gras basit nu va vrea niciodata sa slabeasca, desi va spune ca se lupta din greu. Il duci la sala - urla ca pute si ca e plin de tigani, il scoti la alergare - transpira si raceste, il pui la dieta - spune ca ii face rau la stomac. Va gasi 1 milion de motive si in final isi va pastra "silueta" nealterata de dusmanul care mintea ca vrea sa-l ajute cu sala/alergarea/dieta.
- Caracterial, un gras basit este un om expansiv si agresiv. Personalitatea inflamata ii transcede grasimea, scopul lui suprem fiind de fapt infectarea spatiului, timpului, oamenilor si sfericizarea universului intr-o bula de grasime.
- Social... nu conteaza. Toata lumea il uraste. La serviciu e incompetent, libidinos cu colegele, slugarnic cu sefii, chiulangiu cand se poate.
- Il vei simti intotdeauna de la distanta. Pute. Pentru ca alimentele pe care le consuma sunt de o monotonie terifianta, are nevoie de condiment pentru ca viata lui sa aiba sens. Ceapa, usturoiul si tot ce miroase i-au impregnat de ani de zile fiecare molecula din corp. Casa, masina, hainele, mouse-ul, colegul din spate... toate miros a el, sunt el. Pentru ca e constient de propria mireasma, vrea sa o imprastie constant - la toaleta va trage apa o singura data, la final.
- Sigur, termenul e generic, poate fi vorba de o grasa basita. O astfel de femeie este atat de grasa incat cel care face sex cu ea, dupa ce termina, daca se rostogoleste de doua ori, va fi tot pe ea. In mod sigur ati observat ca grasele au parteneri scheletici.
- O grasa basita nu are, din pacate, complexe legate de greutate, are tzatze mici, burta mare si fund de tanc. Poarta, asociat, maieu cu buricul gol, blugi cu talie joasa, cizme tip eschimos. Are pretentia sa fie pupata pe rat, sa primeasca flori si sa fie scoasa la shaorma.
Va invit sa aduceti completari.
marți, 12 ianuarie 2010
The Milky Mall
Mi-am promis de mult ca incerc sa-mi alung pornirile rasiste din comportament. Nu sunt compatibile cu statutul meu socio-profesional sau cu dorinta mea arzatoare de a fi impacat cu lumea din jur. Cu siguranta voi reusi, pentru ca lucrul are sens, e adevarat, vreau sa-l respect si cred cu tarie ca oamenii sunt frumosi pentru ca sunt diferiti. Dar pana atunci... se intampla destul de des ca anumite situatii din realitatea nelimitata in tembelism si vulgaritate sa ma reduca la haita de hiene devoratoare de alte specii. Helau, sunt tot oameni, nu sunt din alta specie!, zicea ratiunea. Da, bine... Si povestea revelatoare de azi:
Am avut neinspiratia sa merg, intr-o seara de marti, la o sesiune de shopping in mall-ul rupator de picioare si de nervi Afi Palce. (Pentru cei care nu stiu, locul ala e aberant. Daca vrei sa cumperi ceva anume, de la un magazin anume, va trebui sa-ti rupi gleznele cel putin 1 kilometru.)
Bineinteles ca n-am gasit nimic interesant, am cedat fizic si nervos si am zis: Hai dreq sa stau sa beau si eu ceva ca omu'. Cum toate drumurile din mall duc la fast-food (pentru ca e situat strategic in miez), mi-am luat un cico si niste cartofi sa ma dreg un pic pentru continuarea aventurii la cumparaturi. Pe baza observatiei empirice punctez pe rand cativa cocalari adolescenti care casca gura, cateva storfete bune (singura parte interesanta la mall), boraci la patinoar, boraci in tarcu cu bile si franghii, multe harfe, basini, fitze peste tot... siiii, Hop, in spatele meu cine eraaa... Vro' juma de neam de tigani, manca-ti-as! D-aia cu palarii si mustati, care vorbesc in tiganeste cu accent ardelenesc. Pe mesele unite ca la pomana, aveau un munte de aripioare picante, 20 de beri Bavaria (sa-si aminteasca de Tara Fagaduintei, probabil), porumb, cartofi d-aia umpluti si toate felurile de fast-food de p-acolo. Baietii discutau ceva mai aprins de le sarea din gura scuipat amestecat cu porumb si ketchup iar trei savete obeze cu fuste inflorate ii priveau admirativ. La un moment dat, una dintre ele, cea mai grasa, scoate de sub bluza cu flori o ditamai tzatza, frate! Am crezut ca nu vad bine... sa fie un balon? sa fie o geanta alba cu catarama rosie? nuuu, era o tzatza mare, grasa si urata, etalata cu talent la mall, fratilor! Magrauana cu tzatzanu dezgolit ii solicita celeilalte p-ala micu - un puradel evident prea mare ca sa mai suga, la vreo doi anisori si cu niste plete de Fat-Frumos. Si facu ala micu o mecla cu ochi supradimensionati de alines cand a dat cu nasu in halca de grasime, si incepu sa traga cu pofta de vitel licoarea imunizatoare si perfect hranitoare.
In seara aceea eu, Omul, am incercat sa tolerez, la mall, alaptarea altui om. Nu am reusit. Imi cer iertare.
Am avut neinspiratia sa merg, intr-o seara de marti, la o sesiune de shopping in mall-ul rupator de picioare si de nervi Afi Palce. (Pentru cei care nu stiu, locul ala e aberant. Daca vrei sa cumperi ceva anume, de la un magazin anume, va trebui sa-ti rupi gleznele cel putin 1 kilometru.)
Bineinteles ca n-am gasit nimic interesant, am cedat fizic si nervos si am zis: Hai dreq sa stau sa beau si eu ceva ca omu'. Cum toate drumurile din mall duc la fast-food (pentru ca e situat strategic in miez), mi-am luat un cico si niste cartofi sa ma dreg un pic pentru continuarea aventurii la cumparaturi. Pe baza observatiei empirice punctez pe rand cativa cocalari adolescenti care casca gura, cateva storfete bune (singura parte interesanta la mall), boraci la patinoar, boraci in tarcu cu bile si franghii, multe harfe, basini, fitze peste tot... siiii, Hop, in spatele meu cine eraaa... Vro' juma de neam de tigani, manca-ti-as! D-aia cu palarii si mustati, care vorbesc in tiganeste cu accent ardelenesc. Pe mesele unite ca la pomana, aveau un munte de aripioare picante, 20 de beri Bavaria (sa-si aminteasca de Tara Fagaduintei, probabil), porumb, cartofi d-aia umpluti si toate felurile de fast-food de p-acolo. Baietii discutau ceva mai aprins de le sarea din gura scuipat amestecat cu porumb si ketchup iar trei savete obeze cu fuste inflorate ii priveau admirativ. La un moment dat, una dintre ele, cea mai grasa, scoate de sub bluza cu flori o ditamai tzatza, frate! Am crezut ca nu vad bine... sa fie un balon? sa fie o geanta alba cu catarama rosie? nuuu, era o tzatza mare, grasa si urata, etalata cu talent la mall, fratilor! Magrauana cu tzatzanu dezgolit ii solicita celeilalte p-ala micu - un puradel evident prea mare ca sa mai suga, la vreo doi anisori si cu niste plete de Fat-Frumos. Si facu ala micu o mecla cu ochi supradimensionati de alines cand a dat cu nasu in halca de grasime, si incepu sa traga cu pofta de vitel licoarea imunizatoare si perfect hranitoare.
In seara aceea eu, Omul, am incercat sa tolerez, la mall, alaptarea altui om. Nu am reusit. Imi cer iertare.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)