Where is the love?

Un el si o ea, doua umbre a ceea ce ar fi putut fi, proverbialii ratati, poate grasi, poate urati, poate nu - doi... si atat, contemporani cu noi. In timp ce el se gandea ca viata lui nu are sens si e prea singur, vrand sa-si dea demisia de la jobul de la Mac si sa plece intr-o calatorie revelatoare in cealalta parte a lumii, i-a venit o idee mai practica. De ce s-ar complica? De ce n-ar lua-o el de nevasta pe Alina, grasana depresiva cu care are doar o relatie de flirt ocazional. Trebuie sa vrea, grasa maine-poimaine face 27-ul, el 26... Surpriza! Grasa vrea! Si-o trag de doua ori, isi pun cate-o saiba pe deget si stabilesc nunta. Gata. Si totul va fi bine, nu va mai conta nimic cand vor fi casatoriti! Pe dracu...
Povestile astea sunt ingrozitor de triste si am vazut cat sa-mi ajunga doua vieti. Am fost si la nunti chiar. Oameni tineri in care nu mai fierbe sangele. Care se casatoresc din interes, dar dintr-un interes mai penibil decat al curvelor care se marita cu mosi pentru bani. Pentru ca mosului ii place de curva, ca e frumoasa, e tanara, e gagica si da bine din cur. Sunt insa tineri care se casatoresc desi nu se suporta unul pe celalalt, care in lipsa interesului comun s-ar dispretui. Sigur ca, in timp, dupa cativa ani de stat impreuna, o sa ajunga la un punct de echilibru, dar pana atunci sunt anii tineretii care sunt traiti in resemnare, tristete, plictis. Singurii ani de fapt. Ca ceilalti oricum nu mai conteaza, cand incepi sa te deteriorezi in invelisul propriu si greutatile curg ca viitura.
Everybody needs a little love... macar la inceput.

Laaaa mooolti aaaani!

Atunci cand cantam "La multi ani" ne dezvaluim sufletele. Nu putem sa cantam ceva vesel si cretin si sa mintim. La fel cum nu putem sa spunem o gluma pe un ton agresiv. "La multi ani" poate sa scoata din om ura, dispret, indiferenta, tot ce e mai rau in doar trei versuri. "La multi ani" e un cantec de tot cacatu'.

"La multi ani" la scoala
Mai inofensiv, dar... Copii obligati, siluiti, chinuiti de o nebuna. Orice invatatoare sarguincioasa, comunista, si care lucreaza dupa programa isi obliga elevii sa invete versurile cantecului. Clasa trebuie sa fie la inaltime cand e ziua unei tinere domnisoare sau unui tanar domn. Si nu e vorba numai de "Multi ani traiasca! / Multi ani traiasca! / Cine sa traiasca?". Trebe inclusiv partea cu "zile senine si feeericire, laaaa muuulti aaani sa traiati". In practica, Nicusor (8 ani), tiganusul cu paduchi din ultima banca, ii ureaza zile senine si fericire domnisoarei Andreiuta (7 ani) care il serveste cu o bomboana Rafaello. O pupa pe ambii obraji ca asa e civilizat si ii zice "As da zile senine si fericire de laaa miiineee".

"La multi ani" pentru colegul de la serviciu
Colegii de servicu se dispretuiesc. E un fapt care nu mai trebuie demonstrat. Te urasc, stii. Ma urasti, stiu. Hai sa fim colegi! Asa ca "La multi ani"-ul cantat unui coleg de serviciu s-ar putea inlocui cu "Mai dute-n plm!/ Mai dute-n plm!/ Cine sa se duca?/ Cine sa se duca?/ Mariana secretara, Mariana secretara". Apoi ca sobolanii: "Ce-ai adus bun sa mancam? Ce-ai adus? Ce-ai adus?" Fomistii dreaq!


"La multi ani" pentru sef
Ziua sefului, sclavii canta! "La multi ani"-ul cantat pentru sef dezvaluie morcovi. Morcovi de cur - mai mari, mai mici, mai grosi. Ziua lui e un moment prielnic sa te prefaci ca il pretuiesti, ca il apreciezi, ca ii ceri iertare pentru greselile pe care le tot faci de cand te-a angajat. Cand tu vrei doar sa-l spargi la beregata, sa-l arzi la bani si, eventual, sa-i iei locul. "La multi ani" cantat sefului e ceva solemn. Toti cei 45 de sclavi canta la unison de parca ar fi corul vanatorilor. E un amestec de "Dom! Dom! Sa-nalatam" si "Hristos a inviat!" "Ce ne facem la Cine sa traiasca? Ii spunem pe numee? Nu, nu! Hai sa-i spunem sefu'! Sefu' sa traiasca!" 'r-ati ai dreaq de parliti!


"La multi ani" la nunta
Obligatii, obligatii. Proaspatul cuplu iese din biserica. Pe trepte, nuntasii care urmeaza sa plateasca 4 beteze de caciula la resturant. "La multi ani"-ul lor e pe masura. Soptit, anemic, in scarba. La "Cine sa traiasca" aproape se opreste. Noroc ca e tusica de la tara mai taren-n cioc si baga cu toata puterea plamanului tabagic "Miiiriii sa traaaiascaaaaa!" Se aude numai ea si restu' incep sa rada. Nenorocitilor, ati stricat cea mai importanta zi din viata unor tineri cu "La multi ani"-ul vostru!

Mariana & Gelu - Q7

- Auzi ba', grasule... ce pizda ma-tii ti-ai luat tu Q7, ma?
- Ce gatu' ma-tii zici tu maaa acolo!? Cu mine vorbesti?
- Esti surd in pula mea sau ce? Mai vezi vreun porc inflamat in jur in afara de tine si de nevasta-ta? Mortii tai, te intrebam asa, ca vad ca ai impresia ca toate locurile de parcare sunt ale tale, toata strada e a ta, ai cumparat tu aici sau care-i treaba?
- Baaaa, baaaa, handicapatule! tu vrei sa te umplu de sange?!! Acuma ma dau jos din masina si iti crap capu' in doua bagami-as... Ia stai Mariano, stai sa vezi ce-i rup capu' lu' asta!
- Fir-ai al dracu cu ma-ta... ce vorbesti tu ma asa cu noi? AAA?
- Taci fa putin, lasa-ne sa ne intelegem omeneste! Ba, manca-mi-ai pula, tu ai parcat pe locu' meu. IO parchez pe locu' ala de 3 ani. Cee, vii tu smecher acuma sa te bagi peste mine?!
- Ce ma, ai tu acte pe locu ala. Mars in familia ma-tii ca te bat!
- Hai poate iti trag o flegma... grasule!
- Stai mai ca ma dau jos acuma la tine, bagami-as pu...
Gaf, gaf, gaf, gaf, gaf...
- Nu l-am prins, futu-i mortii lui...
- Da-l dracu cu ma-sa de idiot, pui. Gelule, da' ce-i aia?!
- Aoloooo, asta m-a flegmat in gura... da repede un servetel. Aaahhh. Tu'ti pa ma-ta... ce m-a m-a m-a enervat! Nu mai pot! Ia vezi, mai sunt?
- Ce sa fii?
- MAi AM FLEGMA!? Fa, da, da tu ce ai fa? Ca acuma ma ia dracii si pe tine... si-ti dau o laba... E numai vina ta, ca esti la fel ca ma-ta, esti batuta-n cap! Numai tu ai vrut sa luam Q7! Ti-am zis atunci... e mare, n-avem unde sa-l parcam. Uite, ni-i punem pe toti prostii in cap! Fute-m-as pe ea de zi. Ia condu-ti-l fa, treci la volan...
- Ho, dreacu, ce-ai, nu esti sanatos la cap?
- Mama, sa moara maicuta mea, Mariano, de nu-l omor p-ala cand il prind...
.......................................................................................................................................
- Mariano, parca tot mai am flegma... mai da un servetel.

Miki?!

WTF?! Sa fie oare... ? Nu, e o gura de elefant!
Si eu care credeam ca insectele sunt urate, sau reptilele...
Adica asta e "Elefantul Miki"? Baga-mi-as...

Lidia

• Doar Lidia s-ar putea numi cea mai perfecta.
• Lidia are o infinitate de vagine.
• Daca Dumnezeu ar intalni-o pe Lidia, Dumnezeu ar fi trist, pentru ca doar ea ar fi in stare sa nu-l bage in seama.
• Cand Lidia iti cere ceva, tu faci, ii multumesti ca ti-a cerut, apoi plangi fara sa stii de ce.
• Lidia bese parfum de trandafir galben.
• Cand Lidia iti spune ca te considera prost, tu trebuie sa te bucuri ca te considera.
• Daca Lidia greseste, greseala ei este superioara oricarui act pe care il vei intreprinde tu vreodata.
• Valiza cu bani a lui Gigi Becali e la Lidia.
• Lidia e un geniu al fizicii cuantice pentru ca asa a vrut ea intr-o zi de marti cand se plictisea.
• Numarul de la masina Lidiei: B-1000-Lidia. Se poate, da! Lidia conduce un Audi A10.
• Dimenisiunile Lidiei sunt 91-61-91 = perfect + 1.
• Citatul favorit al Lidiei: "Pentru ca merit!"
• Cand Lidia va face un copil, vom fi din nou politeisti.
• Lidia e cea mai adevarata parasuta din Bamboo.

You loose, smart guy!

In copilarie aveam, ca toti picii, o carte frumoasa pe care o rasfoiam mereu. Cartea mea era cu proverbe, multe proverbe, iar unele erau si ilustrate. Preferatul meu era: "10 intelepti nu pot descurca ce a incurcat un prost" pentru ca desenul era foarte misto: un retard care incurcase niste sfori si zacea razand in mijlocul lor, si 10 insi cu moace de Einstein (inteleptii) care incercau sa descurce situatia.
Destul de transant, adevarat in esenta, dar poate pana la urma...
- Inteleptii au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 1%), l-au luat apoi pe prost, l-au schingiuit si l-au ars de viu, ca sa nu mai incurce sforile nimanui, niciodata.
- Au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 1%), l-au iertat pe prost, deschizandu-i posibilitatea sa incurce alte sfori, ei fiind niste intelepti fatalai, care nu ucid.
- Nu exista niciun poate si proverbul are dreptate: nu au reusit sa descurce sforile (probabilitate de 98%) si au fost concediati pentru ca firma lor de intelepti a dat a dat faliment, sforile fiind indispensabile activitatii lor.
Trei posibilitati normale, zic eu, adevarate. Cum se intampla lucrurile in aberatia zilelor noastre?
10 prosti incurca sforile, se incurca si pe ei in ele si stau foarte confortabil asa incurcati. Apare un intelept care incearca sa-i scoata. Nu reuseste, renunta si se arunca si el in ghem ca sa-i fie si lui bine, pentru ca nu e deloc placut sa fii tu intelept si restu prosti. Vine un alt intelept mai tare de caracter, care persista in indolenta de a descurca ghemul. Prostii ii cer sa le lase sforile incurcate in pace, pentru ca stiu ei de ce e asa. El nu vrea. Ei il bat, il violeaza, ii rapesc familia, il dau la ziar ca are amanta minora, il pozeaza cand fumeaza legal smoke. Inteleptul fuge speriat, batut, violat si isi blesteama ziua in care s-a bagat sa-i descurce el pe prosti.

Examenele cartierului

Cartierul are doua mari examene: examenul auto si BAC-ul. Cartierist fiind, daca le treci, esti un invingator. Odata un tigan mi-a facut o mare cinste la carciuma - pizza, vin, suc - nu pentru ca luase permisul, ci pentru ca luase sala... traseul era ca si rezolvat... spaguta. Atata se lovise in freza de sala aia, se perindase pe la Ilioara de vreo 7 ori si pica intr-una cu 19, pana s-a apucat serios de invatatura si a dat-o cu 22. YEEEES, Ionut esti un superstar, manca-ti-as! Povestea e similara pentru toti bulangii din tiganie - yuhuuu, am luat permisu, a doua zi face liniute si cerculete pe stradute pana il vezi cu Loganu lu ta-su luat in rate pe 8 ani facut acordeon. "Vina ta, fratie? Nooo, un bou a intrat in mine, cum dracu si-or fi luat toti ratatii permis?!"
BAC-ul e ceva mai serios. De regula dat la seral, la o varsta venerabila de 23 de ani, necesita studiu intens. Cu 2 saptamani inainte de marele hop nu il mai vezi afara pe pretendentul la diploma care atesta un intelect mediu. O intrebi pe gagica-sa ce face iar ea iti zice cu un zambet tamp si admirativ: "Invata, e stresat, ma duc sa-i cumpar bere. Saracu', dupa ce ca avea matematica si fizica, la limba straina oral l-a bagat la franceza. Asta e... il mai da si in toamna daca e." Eee, de obicei se duce si asta, mai din prima, din a doua, cu o mica cheta la comisie la oral, cu un profesor generos care rezolva subiectele si le imprastie in sala la baieti. Il vezi apoi fericit p-afara pe "tanarul" bacalaureat. Ii zici si tu "Bravo, barosane. Bine ca ai scapat!" Iti raspunde cu ingrijorare: "Da-l ma dracu. Stai sa vezi ca DAU la facultate in toamna. Ma bag la Spiru la Finante-Banci... ies si io un directoras ceva de filiala, salariu belea, masina de servici, cum e nevasta-sa lu Nelu de la 3".
Cand esti prost e bine pentru tine sa-ti doresti mai mult, dar e rau pentru ceilalti sa si obtii mai mult.

Meserie!

E bine, ba, sa ai o meserie in viata asta lunga... Ce dracu te faci daca esti prost ca o tuta si, la 37 de ani, te angajezi la shaormerie dupa ce te-a dat afara de la hypermarket unde ajunsesei dupa ce lucrasei 3 ani ca aplaudac la National Tv (am zis si eu o televiziune mai de rahat)? Era bine daca te mai duceai si pe la ore in profesionala sau daca te tineai de treaba pe santierica. Furai niste meserie... acum ce sa mai faci... s-a hales bules vietisoara ta si singurul viitor pe care il vei avea, daca nu iti iese biletu ala la bingo sambata, e o batranete cu debransare de la caldura. Da' nuuuu, nu te lasi tu asa usor. Te dai cu raii si iti alegi una dintre urmatoarele:
Controlor RATB.
Monstru cu fata umana, nu are scrupule, lucreaza extrem de pervers, intotdeauna in haita. E cu atat mai periculos cu cat e mai vachi in bransa. Luandu-si extrem de multa m... pe parcursul anilor de munca, a devenit mai agresiv. Descurajat sistematic din cauza numeroaselor batai incasate, victimele lui sunt cel mai des elevii, studentii, persoanele din provincie. Rareori se leaga de tupeisti, duri, grasi. Daca te intalnesti cu el si ai uitat sa-ti faci abonament, nu intra in panica. Gandeste rational si iesi la atac! In niciun caz nu scoate buletinu - orice ar zice, spune ca l-ai uitat acasa. Scopul tau e sa cobori din mijlocul de transport pentru ca afara vei fi in siguranta - nu are voie sa dea amenda nicaieri altundeva decat in mijlocul de transport si nu are voie sa te oblige sa mergi la politie (daca totusi mergi, vezi poate ai un bilet perforat la tine si il scoti si il arati la politie, spunand "Am avut bilet, dar a zis ca nu e bun, m-a batut si m-a tarat pana aici!"). Incearca sa te cafteasca? URLI cat te tin puterile si dai si tu, ce sa faci! Punctele lui sensibile: chitantierul pentru amenzi, cititorul de carduri - daca vrei sa ii faci rau, rupe si fugi! L-ai ruinat.
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Am un bilet de o calatorie pentru tine. Destinatia: iad!

Taximetrist pirat.
De cele mai multe ori un tigan gras basit si foarte bagator in seama. Nu va ezita sa pacaleasca turisti, femei gravide, batrane de 85 de ani care vin de la tara. Pe masina lui scrie mesaje care emana incredere: Controlor trafic (e o functie la companiile de taxi), Aer conditionat, sau un nume apropiat de cele ale firmelor consacrate (taxi Orient in loc de taxi Occident). Vei vedea scris maaare tariful pentru pornire, care e atractiv, si minuscul, intr-un colt al portierei, tariful pe kilometru. Modul lui de operare e simplu: daca ai bagaje, ti le ia si ti le pune in portbagaj. Comentezi ca iti cere 2 milioane pentru 5 kilometri? Zice ca nu iti da bagajele sau te ameninta cu bataia. Cum sa te feresti de monstru? Beleste ochii in ce te urci! Daca totusi te-ai suit ca mielu si iti iei teapa, da-i-o! Strange un manunchi de chei in gheara si zgarie-i rabla. Apoi fugi! Dar cel mai bine e sa faci astfel: spune-i sa te duca intr-un loc izolat, o padure de la marginea orasului, infige-i o surubelnita in gusa, transeaza-l si da-i foc... Si-o merita!
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Uite-o pe ma-ta! Calc-o cu masina!

Carditoare la banca.
O carditoare face carduri, credite si tot felul de operatiuni atat de necurate incat si Dracu' ar fi complexat. De cele mai multe ori e o tanara cu dorinta de ascensiune profesionala hiper-rapida, pe care mama ei a invatat-o ca "Fata, tre sa te realizezi, mamicaa!" Unica ei alternativa ar fi fost prostitutia. Ar fi excelent daca nu ai avea nevoie vreodata sa-ti faci credit sau card. Aceasta femeie practic iti va deschide usa catre pierzanie si iti va da si un sut in cur, punandu-te sa platesti, sa platesti, sa platesti... Orice ar spune, oricat de tentante ar fi ofertele pe care ti le face, oricat de mare ar fi dobanda... sa n-o crezi pe scorpie - vrea doar sa te pacaleasca si sa-ti fure sufletul... si banii, pentru ca ea lucreaza pentru diavol - banca! Singura modalitate de protectie e sa nu faci business-uri cu ea! Te-a pacalit? Asteapt-o dupa servici, prinde-o in gang si da-i cu boxu la coaste pana face Plici! Te vei simti un pic mai bine.
Cand o vezi, spune-i din partea mea: Dupa ce iesi de la servici, o sa te astept si o sa-ti dau cu boxu la coaste pana o sa faci Plici! Promit!

Angajat la sevice auto.
Mai nou, mecanicii si diversii alti sclavi care se mozolesc de vaselina ca sa schimbe o piulita la motor au devenit niste mari barosani. Ti se intampla si tie o mica belea - sare un surumbel, un rahat pe la motor, o placuta de frana se strica, si te duci la un derbedeu d-asta. "Stai asa domnu', ca daca schimbi asta si nu schimbi si asta, nu e bine. Uite mai ai si o alta problema aici, si alta aici, si pompa de ulei e stricata. Te costa cam 70 de milioane, da sa stii ca nu pot sa te programez acuma, vii peste 1 luna." Adica, dupa ce ca te baga in foame grav de tot, iti cere si spaga ca sa ti-o faca mai repede. Greu de suportat individu asta. Ai o sansa daca te apuci serios de mecanica. Nu e greu - daca esti barbat s-ar putea chiar sa-ti placa. Gandeste-te - bulangiu de la service nu e mai destept ca tine! O repari tu si ai scapat.Ti-a dat teapa? Razbuna-te! La plecare spune-i sa se mai uite o data la motor ca ai impresia ca scoate un sunet ciudat. Ridici capota si cand isi baga mecla acolo, i-o trantesti cu putere peste dovleac... "Mi-a scapat, domnu' Vasile. Vaai, ce rau imi pare ca v-am facut creierii terci. Acum mars in plm jos de pe masina mea!"
Cand il vezi, spune-i din partea mea: Baga-ti-as 10 bujii in cur si-o planetara pe gat sa dai rateuri ca un Trabant defect!

Va invit sa aduceti completari!

Un gras basit

Sau, daca preferati, un gras imputit. Suna dur, vulgar, ca de la un om intolerant. Realitatea asta este. Va amintesc doar adevarul. Ce este un gras basit?

- Un gras basit este intotdeauna un ingrasat. Nu e vorba de un grasut de la natura, ci de un om care mananca mai mult decat un orfelinat intreg. De ce s-a ingrasat? Bineintels, va spune ca e vorba de glanda!
- In multe cazuri, mancarea e ca un drog pentru el, o alinare a unor frustrari sau suferinte, dar este o baliga atat de mare incat ignora faptul ca exista droguri adevarate, alcool, milioane de carti de citit sau sport pana la epuizare, toate bune de consumat la suparare in loc de papa bun.
- Un gras basit nu va vrea niciodata sa slabeasca, desi va spune ca se lupta din greu. Il duci la sala - urla ca pute si ca e plin de tigani, il scoti la alergare - transpira si raceste, il pui la dieta - spune ca ii face rau la stomac. Va gasi 1 milion de motive si in final isi va pastra "silueta" nealterata de dusmanul care mintea ca vrea sa-l ajute cu sala/alergarea/dieta.
- Caracterial, un gras basit este un om expansiv si agresiv. Personalitatea inflamata ii transcede grasimea, scopul lui suprem fiind de fapt infectarea spatiului, timpului, oamenilor si sfericizarea universului intr-o bula de grasime.
- Social... nu conteaza. Toata lumea il uraste. La serviciu e incompetent, libidinos cu colegele, slugarnic cu sefii, chiulangiu cand se poate.
- Il vei simti intotdeauna de la distanta. Pute. Pentru ca alimentele pe care le consuma sunt de o monotonie terifianta, are nevoie de condiment pentru ca viata lui sa aiba sens. Ceapa, usturoiul si tot ce miroase i-au impregnat de ani de zile fiecare molecula din corp. Casa, masina, hainele, mouse-ul, colegul din spate... toate miros a el, sunt el. Pentru ca e constient de propria mireasma, vrea sa o imprastie constant - la toaleta va trage apa o singura data, la final.
- Sigur, termenul e generic, poate fi vorba de o grasa basita. O astfel de femeie este atat de grasa incat cel care face sex cu ea, dupa ce termina, daca se rostogoleste de doua ori, va fi tot pe ea. In mod sigur ati observat ca grasele au parteneri scheletici.
- O grasa basita nu are, din pacate, complexe legate de greutate, are tzatze mici, burta mare si fund de tanc. Poarta, asociat, maieu cu buricul gol, blugi cu talie joasa, cizme tip eschimos. Are pretentia sa fie pupata pe rat, sa primeasca flori si sa fie scoasa la shaorma.


Va invit sa aduceti completari.

The Milky Mall

Mi-am promis de mult ca incerc sa-mi alung pornirile rasiste din comportament. Nu sunt compatibile cu statutul meu socio-profesional sau cu dorinta mea arzatoare de a fi impacat cu lumea din jur. Cu siguranta voi reusi, pentru ca lucrul are sens, e adevarat, vreau sa-l respect si cred cu tarie ca oamenii sunt frumosi pentru ca sunt diferiti. Dar pana atunci... se intampla destul de des ca anumite situatii din realitatea nelimitata in tembelism si vulgaritate sa ma reduca la haita de hiene devoratoare de alte specii. Helau, sunt tot oameni, nu sunt din alta specie!, zicea ratiunea. Da, bine... Si povestea revelatoare de azi:
Am avut neinspiratia sa merg, intr-o seara de marti, la o sesiune de shopping in mall-ul rupator de picioare si de nervi Afi Palce. (Pentru cei care nu stiu, locul ala e aberant. Daca vrei sa cumperi ceva anume, de la un magazin anume, va trebui sa-ti rupi gleznele cel putin 1 kilometru.)
Bineinteles ca n-am gasit nimic interesant, am cedat fizic si nervos si am zis: Hai dreq sa stau sa beau si eu ceva ca omu'. Cum toate drumurile din mall duc la fast-food (pentru ca e situat strategic in miez), mi-am luat un cico si niste cartofi sa ma dreg un pic pentru continuarea aventurii la cumparaturi. Pe baza observatiei empirice punctez pe rand cativa cocalari adolescenti care casca gura, cateva storfete bune (singura parte interesanta la mall), boraci la patinoar, boraci in tarcu cu bile si franghii, multe harfe, basini, fitze peste tot... siiii, Hop, in spatele meu cine eraaa... Vro' juma de neam de tigani, manca-ti-as! D-aia cu palarii si mustati, care vorbesc in tiganeste cu accent ardelenesc. Pe mesele unite ca la pomana, aveau un munte de aripioare picante, 20 de beri Bavaria (sa-si aminteasca de Tara Fagaduintei, probabil), porumb, cartofi d-aia umpluti si toate felurile de fast-food de p-acolo. Baietii discutau ceva mai aprins de le sarea din gura scuipat amestecat cu porumb si ketchup iar trei savete obeze cu fuste inflorate ii priveau admirativ. La un moment dat, una dintre ele, cea mai grasa, scoate de sub bluza cu flori o ditamai tzatza, frate! Am crezut ca nu vad bine... sa fie un balon? sa fie o geanta alba cu catarama rosie? nuuu, era o tzatza mare, grasa si urata, etalata cu talent la mall, fratilor! Magrauana cu tzatzanu dezgolit ii solicita celeilalte p-ala micu - un puradel evident prea mare ca sa mai suga, la vreo doi anisori si cu niste plete de Fat-Frumos. Si facu ala micu o mecla cu ochi supradimensionati de alines cand a dat cu nasu in halca de grasime, si incepu sa traga cu pofta de vitel licoarea imunizatoare si perfect hranitoare.
In seara aceea eu, Omul, am incercat sa tolerez, la mall, alaptarea altui om. Nu am reusit. Imi cer iertare.