Aia naspa care se face super-buna

Acum ceva timp am avut un fel de intalnire de 10 ani de la terminarea liceului. Am ramas cu un singur prieten bun din liceu si cu multi altii pe care ii respect si la care tin, dar carora nu pot sa le spun prieteni pentru ca pula mea.
Ne-am dus amandoi, ca fratii, nevestele le-am lasat acasa. Surpriza. Oameni aproximativ neschimbati, in afara de una dintre gagici, in prezent o mega-extra-bunaciune-blonda. In liceu fata era pilaf. Frumusica da, dar imbracata ponosit, retrasa, nu incerca sa iasa deloc in evidenta, nu se intindea la caterinca, nu iesea la distractii cu noi. Mai mult, putea a transpiratie si era jegoasa, pentru ca avea gen doua plovere si o singura pereche de blugi. Asa ca n-o baga nimeni in seama prea mult si ne ramanea sa ne gandim ca, plm, o fi foarte saraca si traumatizata.
Dar iata ca la pseudointalnirea noastra aveam in fata o pasarica aranjata, cu toale misto, cu parfum misto, cu geanta de firma. Si nu numai. Cu niste gesturi elegante, o silueta impecabila cu tate mari si, cel mai tare, povestea chestii si spunea glumite. Ce sa zicem noi, baietii? Felicitari pentru aceasta dezvoltare personala fara precedent!
Ulterior, am tot incercat sa ne explicam aceasta transformare a colegei noastre. Prietenul meu mi-a tot trimis poze cu ea de pe facebook. Costum de baie, fite, frumoasa intr-adevar.
Dar nu puteam sa nu am o revelatie si ii spun astuia:
"Ba, baiatule, asta a descoperit sapunu cand probabil noi aveam 28 de ani. Da-o in slbz."

Luni la serviciu

E luni, e ca atunci
Cand munceam pe branci
E luni si iara
E asa de frig afara

Din nesomn, din oboseala
Incerc s-o iau pe tanjeala
Dar mi-e tare frica
Ca si-asa mi-e leafa mica

E luni, e iara greu
Ca ma inchin la Dumnezeu
Sa vina acuma vinerea
Si sambata, si duminica

Ca asa e la serviciu
Totul e un supliciu
Macar acasa de-ar fi bine
Dar alte munci cad pe mine

Asa ca nu ma mai odihnesc
Ma pun dracu si muncesc
Chiar si lunea o iubesc
Muncit ori odihnit, macar traiesc...

De ce nu-mi place aici - de 1 Decembrie

Nu-mi place in tara asta. Nu-mi place in ce directie se indreapta. Nu-mi plac oamenii de aici. Caut o alternativa sa plec impreuna cu familia mea. De tot.

Se striga in Piata impotriva coruptiei, s-a dat jos guvernul, se schimba legi si avem presedinte neamt. Dar nu cred ca se va schimba nimic in bine cu adevarat. Pentru ca nu se poate schimba "fondul" acestei tari, baza, populatia generala. Avem prea multi prosti, prea multi hoti, prea multi oameni umili, prea multi ignoranti. 

Istoria l-a invatat pe roman sa indure si sa taca. Important pentru el e sa aiba pe ce pune capu, ce baga in burta si sa mearga o data pe an la mare. Asa era inanite de '89 si nu s-a schimbat mare lucru nici acum. Ne multumim in continuare cu putin: castigam mult mai putin decat vest-europenii, ne indatoram la banci pe zeci de ani pemtru apartamente de raha iar un Logan vechi e o mare realizare - sa ai, domle, cu ce sa te deplasezi.

Si pentru ca suntem invatati sa ne multumim cu putin, hotii profita. Sunt mult prea multi. Nu stiu daca vreodata un zugrav sau un instalator a fost corect cu mine. Am fost pacalit si cand mi-am cumparat o canapea, si cand mi-am facut abonament la telefon, si cand am cumparat un ceas de pe elefant.ro. Cei de la service-urile auto abia asteapta sa te arda. Cei de la restaurante cu mancarea lor proasta si portiile mici la fel. Sigur, eu am zis, cand am putut sa fac ceva, am facut. Am amenintat, am urlat, am dat chiar si cu pumnu... dar restu... au halit-o. Si o s-o haleasca mult si bine pentru ca romanul zice... ASTA E, inghite si merge mai departe. Nu o sa se schimbe nimic pana cand romanul de rand nu va fi reeducat complet in spiritul corectitudinii. Trebuie ca fiecare sa invete sa sanctioneze nedreptatea si hotia. Dar pentru asta, pentru a lua atitudine in mod constructiv e nevoie de educatie... si aici intervine generatia care n-a luat BAC-ul. Cu cine sa faci schimbarea? Cu niste puturosi ignoranti? Eu zic ca mai dureaza 30 de ani si n-am de gand s-astept. Daca ma apuca pensia p-aici astia ma lasa sa mor de foame.
Hai pa!  

Ancuta

Ancuta e o basinoasa, sta la scara vecina. E un fel de femeie snur, fara tate, fara cur. Dar n-ar fi asta problema, Ancuta este si a fost intotdeauna o fiinta rautacioasa. O cunosc din copilarie si ea inca de mica era o muista nenorocita: interpreta orice gest si orice vorba, raspundea obraznic, lovea, turna la parinti etc. Intr-o zi am avut un incident cu ea, dar destinul i s-a impotrivit. Pentru ca a fost un jeg.

Cand eram pusti, pe la 12 ani, mama imi lasa bani sa-mi iau cate ceva: un suc, o ciocolata, un croissant. Nu mare lucru, aveam pe mana cativa lei (cam 5-10 lei in banii de azi), si asa mi se pare si normal. Copiii trebuie sa invete sa cumpere chestii, sa socoteasca restul, sa aiba grija de bani si sa faca alegeri etc.
Intr-o zi, stateam atarnat de batatorul din spatele blocului. Mai erau cativa pusti p-afara si Ancuta cu cateva fete enervante. De-odata se aude glasul ei pitigaiat: "Bani, baaaani, am gasit niste bani! Yuhuu". O aud pe cretina, bag mana in buzunar, unde stiam ca aveam nitel cascaval si... pula. Imi cazusera banii cat statusem atarnat de batator. Am vizualizat ce se va intampla... stiam ca nu va fi de bine pentru ca fiinta nu avea onoare, dar eram in primul rand dator fata de mine. I-am zis:
- Bai, Anca, sunt banii mei, mi-au cazut cat am stat pe bara, da-mi-i inapoi, ca (sanki) trebuie sa cumpar paine cu ei!
Se uita cu ura la mine prin ochelarii fund de sifon si strambandu-si moaca a scarba imi zice:
- Eeeeeee na! Nu sunt ai tai, de unde sa ai tu bani?! Handicapatule!
Waaaa, mi-am dat seama ca nu mai scot banii de la ea si am injurat-o si eu:
- Futu-te-n gura, pastreaza-i tu!
M-am dus mai incolo si ma uitam la ea cat de fericita era ca gasise niste banuti. Intr-un fel mi-era mila de ea. Era evident ca parintii nu-i dau bani. Dar intr-un alt fel nu-mi era mila, o uram pentru ca era rea. Si destinul mi-a zambit. Ancuta era tinuta din scurt de o bunica care avea grija de ea pe timpul zilei.
Apare baba, iar Ancuta, fericita, ii arata banii "gasiti" si o roaga frumos sa-i dea voie sa mearga la magazin sa-si ia ceva. Raspunsul babei mi-a dat satisfactie si mi-a compensat pierderea:
- Da ce sa faci draga tu cu banii? DA-I incoace! Daca vrei ceva, iti luam noi! Unde sa te duci tu?!
Iar eu radeam si ma uitam cum Ancuta in lacrimi scoate banii MEI si ii da babei...   

Mersi, iubita

Oameni şi şerpi de CV Tudor

Motto:
"Ce oameni primitivi, murdari şi răi
Şi ăştia, Doamne, sunt copiii Tăi?"

Ce lume mică e în jurul meu!
Vieţuitoare fără idealuri
Mă simt ca legendarul Prometeu
Înlănţuit de stânci, bătut de valuri.

Nu toţi sunt oameni, încă nu s-au tras
Definitiv şi sigur din maimuţă
Au haine scumpe, ochelari şi ceas
Dar gena primitivă nu îi cruţă.

Încep să cred că sunt reptilieni
Trimişi la noi din altă galaxie
Ei nu au sânge cald, de pământeni
Fac dâre de şopârlă străvezie

Te uiţi în ochii lor – nu vezi nimic
Vorbeşti cu ei – exact pe dos fac toate
Eu îi cunosc perfect şi ştiu ce zic:
Ei nu fac parte din umanitate.

Ei sunt sub-oameni, nu au fost creaţi
De Dumnezeu, ci poate de Satana
Feriţi-vă de monştrii deghizaţi
Ei într-un lan de maci sunt buruiana.

Eu am un simţ aparte, îi detest
Privesc la ei cu silă şi cu milă
Azi, Iuda ce se vinde dă şi rest
Nu vă lăsaţi conduşi de o reptilă!

E şarpele cel rău, primordial
Din mitul biblic, cu Adam şi Eva
El se adapă din Sfinţitul Graal
Şi îi va lua Planetei toată seva.

Nu toţi sunt oameni pe acest pământ
Ei pregătesc, de zor, Apocalipsa
N-au inimă, n-au creier, n-au cuvânt
De vor pieri, nu le vom duce lipsa.

E fără de sfârşit acest coşmar
Trăiesc din plin cea mai lucidă dramă
Trag clopotul alarmei în zadar
Şi-mi vine să mă-mbăt din cramă-n cramă.

...

Eu si gasca mea hartuim o fata

Am fost o singura data la mare de 1 Mai. Cand eram student in anul 1. Am plecat cu inca 2 prieteni, la o colega de facultatea de-a lor. Tipa, urata, cu un aspect bolnavicios, dar bogata si destul de cool. Avea o vila la Saturn, unde ne-am si cazat. Era acolo si prietena ei cea mai buna, dragutica, si inca vreo trei cupluri: sor-sa cu gagica-su, si doi baieti cu vreun an mai mari ca noi, cuplati cu fetele lui Viorel Lis. Da, Viorel Lis are doua fete mari.

Asadar, o gasca draguta, cam pestrita, dar a mers de caterinca. Ne-am plimbat, am iesit la terasa prin Mangalia, am jucat un baschet, un tenis. Si seara... traditionalul gratar de 1 mai. La gratar a venit si un cunoscut de-al unuia dintre prietenii mei. Poreclit Van Damme. Un sportiv inalt si pletos, Distractiv omu, a adus chiar si o sticla de gin. Dupa gratar, ne-am asezat intr-o camera, in pat si ne-am uitat la televizor. Nu toti, eu, proprietara si prietena cea mai buna, cei doi prieteni ai mei si Van Damme. Am vazut o emisiune concurs de cultura generala, nu mai stiu care dracu era atunci. Am ras si ne-am intrecut in raspunsuri. Bineinteles am fost cel mai bun. Dar alta e povestea. Cum se termina emisunea, Van Damme se ridica si zice ca el o intinde spre Vama, unde sunt tovarasii lui. Ne salutam, ii multumim pentru tratatie si ramane pe data viitoare. Dupa ce pleaca, suntem martori la o discutie suspecta intre cele doua fete, prietena proprietarei era vizibil afectata:
- Fata, asta mi-a pus mana la pizda!
- Doamnee, si tu de ce dracu n-ai zis nimic... ii trageam o palma...
- Nu stiu fataaa, mi-a fost aiurea sa zic ceva...
- Aualleeeeu...

Bineinteles ca ne-am spart de ras si povestirea a ramas clasica in gasca noastra. In semiintunericul camerei s-a petrecut un viol!
Si-am urmat si eu sa-i fac o magarie acestei fete. A doua seara am mers la Neptun cu totii, in discoteca Why Not. Distractie mare a fost, dans! Caterinca. Fetele dansau ca nebunele. Noi ne-am imbatat. 1 Mai, ce sa mai! La plecare n-am avut ce sa luam pana la Saturn si am plecat pe jos, intr-o plimbare stupid de lunga. Era frig, eram beat si in plus de asta, mancasem de la Springul din Neptun. Ma cam deranja burta. Pe drum, am comunicat cu victima lui Van Damme. Era chiar frumoasa gagica. Am vorbit o gramada, Si a venit vorba si de incident, eu incercand sa-l scuz pe idiot "O fi fost beat, n-o fi vrut..." Din pacate insa in toiul discutiei despre ce-a facut Van Damme, am tras o rafala de basini zgomotoase. In linistea noptii s-a auzit ca o mitraliera! M-am uitat spre ea, beat fiind si n-am fost in stare sa zic decat: UPS! Am dezamagit-o si eu... Da-o dracu...      

De ce multe femei prefera nesimtitii?

Am intalnit multe situatii ciudate, in care cate-o pasarica finuta e iubita cu succes de cate un taran urat si nesimtit peste masura. Regreta dupa aia, dar ce sa-i faci, asa e dragostea... Pentru mine raspunsul la intrebarea din titlu este ca unele femei, in anumite conjuncturi sau in urma educatiei primite ori exemplelor bolnave din familie, vor si le place sa sufere, sa fie tratate ca niste curve.
Ca sa exemplific, povestesc o intamplare traita in liceu.

In clasa a 10-a, ne loveam de celebra diferenta de dezvoltare dintre fete si baieti, diferenta in maturitate. Daca unele dintre fete se futeau, erau cuplate, cei mai multi dintre baieti erau doar niste adolescenti pofticiosi, cu ochii dupa tate mari si buci tari care se unduiau pe culoarele liceului.
In clasa noastra aveam o cioara care era combinata. Ea, urata, el, mai mare si baiat destul de bine, de la ea de la bloc. Venea des pe la noi pe la liceu. Ea, cum era naspeta, avea probabil marea calitate apreciata de partenerul ei, ca se futea. Si venind el pe la noi mereu, l-a adus si pe un coleg de-al lui. Poreclit Elvis. Un gras galagios, enervant si urat. Elvis a fost bineinteles apreciat de o colega, prietena cu tiganca. O fata finuta, interesanta si linistita. N-am inteles cum. De ce. In fine.

Vine un moment special in istoria clasei noastre. Excursie la munte, la Predeal. Dormit o noapte acolo. Noi, pusi pe distractie si caterinca. Cu fetele, poate prindem si noi o limba in gura. Ca la 16 ani. Astia patru: tiganca cu iubitu, fata finuta si grasanu, deja pusi pe treaba inca din tren, limbi serioase si glumite despre prezervativele pe care le luasera cu ei. Ajungem la Predeal, ei si-au luat camerele cele mai bune, restu ramasesem cate 4 in camera. Au trecut imediat pe treaba de scartaiau peretii. Nu ne venea sa credem ca e colega noastra draguta. Seara la fel, futai la greu. Si mai putea si a vin ieftin pe la usile lor.

Se incheie glorios excursia. Cu noi, copiii, incantati si obositi dupa lupta cu zapada si urcusul pana la Susai. Ei obositi de la futting. Vine trenun-n gara, grasanul incepe sa urle fericit, se suie repede in tren ca sa prinda loc pe scaun. Iubita lui ramane interzisa, carand un troler mare. Incearca sa se urce si ea in tren, tragea disperata si neputincioasa de troler. Ii intind o mana salvatoare si ii imping dihania sus. Se uita la mine... avea lacrimi in ochi. Ii parea rau ca i-a facut cadou grasului ce-avea ea mai frumos.      
  

Povestea Lego pe scurt si cum au reusit sa ma scarbeasca

Am iubit intotdeauna jucariile astea. In copilarie aveam un pseudolego, niste cuburi mari, colorate. Cand m-am facut mai mare, ai mei mi-au luat cateva seturi originale, chiar de la firma Lego: primul a fost o barcuta cu un pirat, apoi a urmat o masinuta, un escavator, un fort, un castel (mare si foarte misto), o nava spatiala, un avion si o salupa de politie. Niste jucarii foarte frumoase, cu care m-am jucat pana pe la 14 ani, desi pe ele scrie ca-s recomandate pana la 12. Inca le pastrez, sa se joace si baiatul meu cu ele cand va fi ceva mai mare.

Lego Castle - castelul cel mare (cca 1995)! Calareti, comoara, poarta cu scripete, turnuri! 

 
Jucariile marca Lego au fost intotdeauna foarte frumos prezentate si ambalate. Carticelele aveau grafica foarte misto chiar si acum 20 de ani si ilustrau adevarate povesti. Pentru ca nu aveam foarte multe posibilitati, si carticelele erau valoroase pentru mine. Le studiam mereu si ma gandeam la cat de misto ar fi sa am un castel mai mare, corabia mare a piratilor, trenuletul etc.
Cand am renuntat sa ma mai joc cu Lego, timpul asta dedicat constructiilor l-am alocat calculatorului si jocurilor pe calculator. Adio, Lego, bun venit Quake, Starcraft, Carmagedon, NFS s.a.m.d!
Fenomenul a fost tare interesant insa. Pentru ca nu am facut numai eu treaba asta. Prin 1996-1997, calculatoarele au inceput sa devina accesibile. Asa ca pustii din intreaga lume au inceput sa se joace pe calculator si sa lase balta omuletii lego. Si extrem de rapid, compania Lego a ajuns in pragul falimentului. Nimeni nu mai cumpara Lego. Au intrat intr-un fel de conservare...
Dupa ceva ani au reusit sa se reinventeze cu ajutorul seriei Bionicle, niste roboti fiorosi cu articulatii foarte mobile. Practic seria asta a salvat compania de la faliment.

Lego Bionicle, rasa "verde"

Usor, usor, compania Lego a inceput sa-si revina. Le-au trebuit ani, campanii de marketing serioase si multe noutati. O alta serie care s-a dovedit o mare lovitura a fost Lego Star Wars. Cavalerii Jedi si inamicii lor, Sith, navele si robotii sunt si in prezent foarte populari. Recent s-a lansat si Lego Superheroes. Asa ca acum avem si Batmobilul in varianta Lego, si pe Joker si pe ceilalti. 

   Nava X-Wing in varianta Lego. 

Deci, in prezent, avem o companie Lego din nou pe val, cu profituri uriase, cu multi bani etc. Avem si reprezentanta Lego cu magazin oficial in Romania, la Afi Palace Cotroceni. Foarte frumos, l-am dus si pe fi-miu pe acolo sa prinda si el gustul Lego de mic. 

Si acum, sa mentionam si partea nasoala. Pentru ca Lego + Romania = cacat. Am vazut acum ceva timp un mare banner stradal: Expozitie Interactiva Lego la Afi Cotroceni, in fata cinematografului. Apoi am vazut si reclama la TV. Si intr-o zi de sambata am hotarat sa mergem sa vedem si noi ce-i acolo. Am ajuns in fata cinematografului si am dat peste niste panouri care acopereau expozitia. Era si o usa... si langa usa... casa de bilete. Mi s-a parut incredibil ca era cu bani. De ce? Ce sa faca Lego cu banii nostri? De ce trebuie sa-si umfle muschii pe bani? Cand mecanismul e atat de simplu: noi facem o expozitie, voi veniti si o vedeti gratis si pustii vostri vor fi fermecati de jucariile noastre si apoi va vor cere obsesiv sa le cumparati si lor. Pret bilet adulti: 28 de lei. Copii: nici nu m-am mai uitat dar cred ca era peste 20 de lei. Ne-am bagat picioarele in expozitia lor.

Taranu prost care si-a luat ceas

Majoritatea ceasurilor care se vand in Romania sunt proaste, de duzina. Dar multe sunt chiar misto. Daca nu ai bani de Tissot, merge si un Casio. Mi-am luat si eu unul, dar din pacate ramanea in urma. Am mers cu el la garantie. S-a rezolvat - intrase niste jeg la rotita.
La coada la service in fata mea era un grasan prost, la 45 de ani, cu un ceas stricat. Tipul parvenitului de Ilfov. Avea un Diesel din ala foarte mare, pus intr-un servetel alaturi de rotita care era cazuta. Va redau conversatia distractiva pe care a avut-o cu angajatul service-ului.
- Domle, s-a stricat, a stat, i-a cazut si rotita asta. Ce dracu, dai 16 milioane, te bagi in apa cu el si se face praf. Il ia mama dracu...
- Adica ati intrat cu el in apa?
- Pai da, scrie pe el Water Resist, 3 bar - adica 30 de metri.
- Dumneavoastra ati citit garantia?
- DA, domle, am citit-o. Ce conteaza. S-a stricat. Si piscina mea are 1.60, ce presiune e aia? Pana la 30 de metri mai era o gramada.
- Sigur ati citit garantia?
- DA!
- Pai uitati ce scrie aici - ceasul este rezistent la contactul accidental cu apa, nu este recomandata scufundarea lui in apa.
- Haide domle, lasa-ma in pace. A costat o gramada de bani, ia uite e si ruginit de la apa. Mi-a zis ceasornicaru ca rotita a cazut de la rugina!
- Ati fost cu el la ceasronicar?
- DA!
- Si l-a desfacut?
- DA! Ce importanta are?
- Pai trebuia sa veniti cu el la noi, asa ati pierdut garantia daca a fost desfacut de un ceasornicar neautorizat.
-.....
- Oricum, lasati-l la noi si va facem o evaluare.
-....

Nota: Ceasurile pe care scrie Water Resist e posibil sa nu fie si subacvatice, nu va bagati cu ele in apa!

Pisica si motanul

Matusa Ana de la tara avea doua pisici. Chiar motan si pisica. Foarte frumoase si foarte asemanatoare la blana si dimensiune. Avea insa o mare problema cu ele. Pisica intrase in calduri si era vizitata de tot felul de motani de prin sat care faceau deranj in curte, ii intaratau pe cei doi caini si, cel mai rau, il bateau pe motanul ei de-l zapaceau. Ultima cafteala fusese dramatica. Motanul matusii era muscat grav de burta. Se impuneau masuri!
Asadar s-a apelat la veterinarul satului. Un betiv obosit care in principiu doar scopeste porci. A venit cu o solutie foarte avansata pentru unul care se ocupa doar de fudulii si fabricat tuica: injectie contraceptiva pentru pisica! Wow! Motanii dusmani nu mai vin pentru ca nu mai au de ce sa fie atrasi. Matusa era impresionata.
La doua zile dupa propunere veterinarul vine cu seringa pregatita sa faca injectia salvatoare. 150 de lei. Putin afumat de la niste tuica, prinde el pisica si rapid ii face injectia. Stupoare insa! Dupa ce termina operatiunea se uita buimac la matusi-mea si ii spune: "Pai ce-ati facut doamna, mi-ati dat motanu?"
Pisica se uita la ei de pe un gard cu coada ridicata, si motanul batut era gata injectat cu contraceptive. Vorba aia, "Noaptea toate pisicile sunt negre". La asta a fost: "Cand esti beat, toti motanii sunt pisici"

...

Pe facebook-ul meu nu se mai intampla chestii

Mi-am dat seama ca am colectat multi prosti la capitolul prieteni virtuali. Si am inceput sa-i cern bine bine de vreo doua luni. Acum a ajuns sa fie cam plictiseala la mine pe wall pentru ca le-am dat unfollow:
- In primul rand celor care postau citate si chestii de la Tony Poptamas. Nu stiu exact cine e asta, dar lucruri mai banale cred ca se aud numai pe langa tarabe prin piata.
- Apoi i-am eliminat pe cei care postau exasperant de multe chestii nationaliste sau ecologiste. Amandoua sunt pentru prosti. Parerea mea.
- Dupa aia am sters si femeile care postau poze cu copii bolnavi despre care spuneau ca pentru fiecare share Facebook da bani. Trebuie sa fii extrem de tampit sa crezi asa ceva.
- Si pe femeile care postau rugaciuni. Vreau sa ma rog in voie, la biserica, fara sa fiu inspirat de muieri tampite, care NU se duc la biserica si sunt fanele lui Arsenie Boca,
- Si pe femeile care postau chestii cu caini sau alte animale maltratate. PLM, oricum exista animale in suferinta, oricum festivalul carnii de caine din China se va tine si la anul.., ce dracu, trebuie neaparat sa vad si eu imagini cu caini jupuiti?
- Eeee, si foarte important, am sters pizdele care postau multe multe selfie-uri. Ajunsesem ca de fiecare data cand deschideam facebook sa vad o anume fata, in fiecare zi de cateva ori. Stiam cand si unde lucreaza, cand e plecata, cand e in oras, cand e cu prietenul. In toate pozele cu acelasi zambet tamp. Cred ca puteam sa-i sparg lejer casa. Stiam tot ce face si cum se simte. Bine, wonderful, relaxed. KKT.
- Am dat unfollow femeilor suferinde. Alea care se lamenteaza mult, postand chestii despre ala care daca te iubeste isi da viata pentru vaginul tau flasc, inconjurat de celulita. Dar pana si ala, care era un gras urat si sarac a decis ca vrea sa futa altceva. Norocul lui.
- Si dupa aia mi-am dat seama ca ii urasc si pe cei care fac sport si posteaza multe multe chestii inspirationale. Adica plm, daca faci sport nu inseamna ca schimbi lumea in bine, nu inseamna ca vindeci suferinta umanitatii, nu inseamna ca faci dreptate si nu inseamna ca esti o persoana profund morala si sclipitor de inteligenta. Faci un lucru indreptat spre propria persoana si in esenta bun pentru tine. In rest, da-te-n gatu ma-tii ca oricum esti prost si de obicei in calitate de sportiv scrii "ce-a mai buna".
Si cam atat, deocamdata. E liniste la mine pe wall. Feeling pacefull.

Si gabor, si prost

Imi schimbasem permisul de conducere si stateam la coada sa-l ridic la Permise in Pipera. In fata mea, la rand, un chinez tinerel. La ghiseu, un gabor malac si transpirat, cu o mega moaca de taran. Chinezul ajunge la ghiseu si ii intinde gaborului hartia, sa-si ridice permisul. Gaborul ii vorbeste in engleza! "Please sign here!" Chinezul, un pic surprins, se conformeaza si semneaza. Apoi gaborul ii cere sa noteze un cod in dreptul semnaturii: "Right the following code: one, five, three..."Chinezul il intrerupe:
- Three, adica trei?
- Aaa, vorbiti romaneste?! ii raspunde stupefiat malacul in uniforma
- Da, stiu romaneste, nu stiu engleza prea bine.

Common, Let's join the party!

Guma Turbo

Era prin '90 cand saracia era la fel de crunta ca in '89. Doar ca cica era Libertate... Pentru copii una dintre "libertati" era sa aiba surprize de la gumele Turbo. Scopul ultim era sa ai o serie intreaga pentru care faceai schimb cu dublurile care picau inerent. Erau 60 de surprize intr-o serie.
 In vara acelui an la TV a aparut o reclama care suna cam asa: Trimite 30 de surprize prin posta la adresa X si poti castiga o masinuta cu telecomanda. Una singura pentru toti copiii. Nu mai mult. Asa ca vreo trei sferturi dintre copiii romani de atunci au trimis plicuri cu surprize, fiecare sperand sa castige masinuta cu telecomanda. Oare sa fi fost cateva sute de mii de plicuri trimise? Daca acea singura masinuta era adevarata ori nu sau daca cineva a castigat-o nu stiu. Dar sutele de mii de plicuri cu surprize au ajuns, aduse de cateva basculante, la un depozit situat langa blocul meu. Am mers la depozit si am aflat ca era in desfasurare o mega-promotie organizata de paznicii de acolo: O tigara = 10 plicuri. Si am cumparat tigari, pe care le-am dat in schimbul sperantele unor copii de la Timisoara, Busteni, Ciorogarla... si asa am strans 4-5 serii complete.