Niste prosti... de la bloc

... s-au gandit: De ce sa ne fie noua cald, cand poate sa ne fie extrem de cald? Pai ori e caldura ori nu mai e?! Si s-au hotarat sa-si izoleze singuri cu polistiren peretii apartamentului. Asadar, la bloc cu 4 etaje avem: scara A - izolat parter - roz; scara B izolat parter, etaj 3 si 4 - alb; scara C - izolat nimic; scara D - izolat nimic; scara E - izolat parter, etaj 1, etaj 2 si 4 - galben; scara E colt - izolat parter - gri.

Adica ei au casele lor, fac ce vor la ei in "curte" si vor sa le fie lor bine. Ei dupa decenii petrecute la bloc refuza sa creada ca locuim unii peste altii si ca, desi nu mai e comunism, suntem la comun. Ziua locul arata ca  intr-o tabara de tigani, iar noaptea nu imi pasa, de regula sunt beat sau obosit de la munca. Situatia e aceeasi in multe, multe locuri din tara. Romanul sufera de firg si foame chiar daca transpira si e ghiftuit.

Ce e cu izolarea asta termica? M-a zapacit... Cati dintre voi ati spart un perete de bloc comunist sa vedeti ce e in el? Va zic eu: niste sarma de otel de 12 (groasa rau) si bineinteles niste polistiren pentru izolare. Aaa, dar e frig ca scade tensiunea de la bautura... si mai punem polistiren si pe perete in exterior.

Ma intreb... Oare dupa un deceniu de izolare termica... polistirenul ala smecher nu se va deteriora? Nu cumva deodata intregul oras va arata scofalcit de polistirenul explodat si desprins de pe miile de blocuri izolate? Atunci ce vor face ei? "Domle'... noi am izolat o data, e cald... nu mai conteaza altceva."

Sa ne pisam pe banii tai...

A fost odata un om rau si prost. El traia intr-o tara arida, unde toata lumea era vesnic insetata. Pentru ca omul nostru rau si prost era bogat, avea apa dupa pofta inimii. Uneori dadea si la altii, alteori nu. Dar intotdeauna cand dadea apa cuiva spunea tuturor in gura mare: "EU l-am salvat de la moarte, pentru ca i-am dat apa de la MINE!". Intr-o zi omul s-a intalnit cu o haita mare de caini flamazi si bineinteles vlaguiti din cauza setei. Cainii i-au cerut apa. Omul le raspunse: "Ha ha ha, sa va dau io voua? De ce? Ce castig? Bine ba, pentru ca sunt un om bun si generos o sa va dau si voua!" Si a inceput sa scuipe pe jos... Unde scuipa el, cainii veneau si lingeau.

Cam asta a facut nea' Gigi cel prost in ziua de Craciun si a ajus stire de top la Pro si in ziare. Inarmat cu 800 de milioane de lei vechi si cativa prieteni si rude, a impartit bani la 1000 de tigani ilfoveni adunati la poarta conacului sau. 800 de milioane... Bani cu care se poate schimba ceva.

Fiecare tigan a primit ori 50, ori 100 de lei, dupa noroc. Ce au insemnat pentru ei acesti bani? I-au scos din saracie? I-au ajutat? Oare Nea Gigi ce crede el ca au facut aia cu banii? Ii pasa? 

Sunt absolut sigur ca:

- Primele chestii cumparate de 50% dintre tigani au fost 2 pachete de tigari si niste tarie.

- Cel putin 50% dintre tigani nu aveau neaparat nevoie de 50 sau 100 de lei.

- 50% sau mai mult dintre tigani nu dau un scuipat pe Nea Gigi.

- Nici 20% dintre tigani nu au cumparat mancare pentru masa de Craciun.

- Nici 5% dintre tigani nu au cumparat un dar la puradel.

Ce putea sa faca cu banii? Sa-si trimita in pizda ma-sii de oier tampit gorilele sa cumpere niste alimente, niste haine si niste jucarii si sa le imparta daca vroia neaparat sa dea la tigani. Sau sa ajute un copil bolnav, ca tot e la moda.

De ce Craciunul e de cacat

- Pentru ca e o regula nescrisa ca vei primi mereu cadouri neinspirate sau cumparate in graba si scarba.
- Pentru ca si-a pierdut orice semnificatie mai profunda de un bosorog inventat de protopublicitarii de la Coca Cola in anii '20.
- Pentru ca sunt taiati brazi care au crescut in 7-8 ani, iar la 1 saptamana dupa Craciun sunt transformati in araci sau bate.
- Pentru ca gena de fomist din tot romanul se multiplica in aceasta perioada si devine imposibil sa cumperi ceva de la un hypermarket. Spitalizare placuta, devoratori de grasime!
- Pentru ca boschetari metamorfozati in colindatori imi racneasc in creieri in tramvai "Deschideeee uuuusaaa creeestine..."
- Pentru ca in perioada Craciunului ploua, e lapovita, ninge sau e frig. Trebuie sa ai o minte de copil cretin sa crezi ca zapada chiar e misto...
- Pentru ca de peste tot rasuna lamentatiile lui Hrusca sau Fuego.
- Pentru ca se trimit sute de milioane de sms-uri impersonale si scarbos luate de pe net: "Sarbatorile Craciunului sa va aduca numai bucurii impreuna cu cei dragi si sa aveti parte de un an nou fericit."
- Pentru ca oamenii mint mai mult.
Update: La stirile Pro Tv, abia in al 4-lea material s-a mentionat ceva despre a sarbatori Nasterea Domnului. Prima stire a fost cu tiganii adunati la Palatul lui Becali sa-l colinde.
Craciun Fericit!

O tarfa... proasta

Era odata o tarfa, care era tarfa si in liceu, a fost tarfa si in facultate. De ce era ea tarfa? In primul rand pentru ca s-a nascut din tarfa, apoi pentru ca asa era ea si in final pentru ca se ardea cu muulti. Desigur, in afara de autor. Si s-a chinuit autorul vostru cand avea 19 ani cu iesit la suc, plimbari cu barca pe lac, iesiri la club, bowling - bani de nesalariat cheltuiti etc. Doar, doar o va arde si el. Totul era oprit de tarfa la punctul-cheie, la momentul din care se putea pleca spre happy end. Dupa cateva saptamani de refuzuri si dezamagire, autorul a intrebat "De ce NU?" Raspunsul a venit ca o paleta de ping-pong peste fata: "Pentru ca esti prietenul meu..." Asadar, un sfat (la cerere) pentru toti masculii tineri: nu incercati niciodata prea mult si nu lasati loc de interpretare la gesturile pe care le faceti fata de femei. Nu aveti nevoie sa fiti prieteni cu femei. Femeile nu pot fi buni prieteni.
Ea si acum crede ca sunt prietenul ei. E o proasta.   

3 mituri si realitati despre sanatatea omului

Ma enerveaza crunt ideea ca poti preveni gripa si raceala. Oricate carute de portocale, lamai si patrujel ai manca, daca e sa ti-o iei, muci te face... E de neoprit. Si o sa spuna unii... "eu n-am racit de ani de zile". Da, poate, pentru ca ai avut un noroc chior. Asadar, cred ca e mai simplu ca, la inceput de sezon rece, sa iesi in curu gol afara, sa nu te speli pe maini dupa ce mergi cu autobuzul si sa stai nas in nas cu cineva care tusesete, sa iei toti germenii, sa zaci la inceput si sa stii o treaba. Nu va mai chinuiti cu prevenirea, e la fel de inutila ca Elena Udrea.

Ma simt insultat si consider ca toti bolnavii de cancer sunt isultati cand un gunoi fara scrupule ca pseudoprofesorul Mencinicopschi sau altii ca el afirma pe la TV ca putem preveni cancerul prin alimentatie. Adica, dupa spusele unora, daca te hranesti cu miere, spanac si soia e imposibil sa faci cancer. Daca bei ca porcu si mananci fast-food n-ai nicio sansa la viata. Sa ne gandim o clipa la cancerul la copii. Copiii mici. Ei mananca sanatos, traiesc sanatos... si totusi. Sper ca intr-o buna zi sa se descopere ca mierea cauzeaza cancer si pentru Dr. Menci sa fie prea tarziu, sa aiba o tumoare in gura si sa ramana fara cuvinte.

Treaba cu slabitul... toata lumea are cate o idee fixa despre acest subiect. Slabitul e ceva extrem de simplu in realitate. Faci foamea, slabesti. 100%. Fara sa bei apa calda pe stomacul gol, fara sa iei pastile cu garcinia cambodgia, fara sa mananci numai carne 3 luni. Un fapt foarte important este ca grasii nu slabesc pentru ca le place sa manance. Iar grasii care slabesc o fac doar atunci cand sanatatea le e intr-un pericol grav. De exemplu cand se imbolnavesc de diabet.

Lantul trofic la oras

Noi suntem romani. Noi nu putem sa facem lucrurile ca la carte. Asta e ca o regula care functioneaza in aproape toate domeniile vietii romanesti: sanatate, drumuri si poduri, sport, administratie etc. Nici nu mai conteaza de ce. Asa, d-aia, ca asa a fost aici mereu.
Ieri, s-a aprobat in Parlament legea eutanasierii maidanezilor. Adica oamenii care ne conduc, timp de 21 de ani nu au reusit sa controleze inmultirea cainilor fara stapan si au decis ca e mai simplu sa-i omoare. Nu pot sa spun decat ca sunt niste nenorociti, iar cei carora le e frica de caini sunt niste ciudati oligofreni. Din experienta mea de zi cu zi, oamenii cu frica de caini in general sunt antisociali sau foarte rai sau sunt niste gunoaie nepasatoare - da, cei care au semnat pentru legea respectiva.

Filozofia mea despre cainii de pe strada: "Fiecare caine este un potential prieten, pana la proba contrarie. Fa primul pas." Adica mi se pare foarte tare cand chem un caine necunoscut, acesta ma studiaza pentru o clipa, apoi vine dand rotocoale din coada. Imi imaginez ca ar rade si ar spune: "Salut, eu sunt Bobita! Mangaie-ma!"
Destul...
Sa ne gandim in prespectiva. Pentru asta sa ne amintim intai. A fost in trecut un primar pe numele sau Crin Halaicu, cel mai tigan borat dintre borati l-am pus noi, bucurestenii, primare. Si atunci, in era lui, erau atat de multi caini in oras de ai fi zis ca era omul si cainele, omul si cainele... Pisici nu erau deloc. Lucrurile au ramas asa ani multi pana la momentul cheie - primarul Basescu: un nenorocit sadicm chior si urat, care a omorat multi caini. Atunci, dupa reducerea drastica a numarului cainilor, au inceput sa apara pisicile, din ce in ce mai multe. In prezent, lucrurile sunt cam 50%-50% in oras, si nu exagerez. Sunt blocuri unde sunt cate 30 de pisici la subsol.
Ce se va intampla daca vor disparea cainii? O sa avem 100% pisici, multe, agile, frumoase si gratioase. Si dracu le mai prinde p-alea. N-am auzit de hingher de pisici.
O sa spuna semnatarii petitiei anti-maidanezi: "Si ce daca, pisicile nu musca..." Nu musca, ci stau in subsolurile blocurilor unde duc... PURECI. Am vazut odata un subsol de bloc cu pisici unde erau milioane de pureci, iar apartamentele de la parter aveau probleme serioase cu respectiva invazie. Deci, in curand, ne mananca PURECII. Enjoy! Doar pentru ca unii nu suporta cainii!

Sportiv amator ratat 100%

Unii oameni, probabil sub influenta indemnului "Faceti mai multa miscare", pervertesc sportul si insusi conceptul de a face sport. Si smecherii le vin in ajutor...
Avem, spre exemplu, magazinul Decathlon. In fiecare weekend pute de lume corporatista care cumpara la greu lucruri pe care nu le vor folosi. Daca le-ar folosi... n-ar mai fi atat de umflati. De la acel magazin insa, eu as cumpara doar chestii foarte speciale (costume de karate, bate, casti de rugby, barci, arbalete etc.) sau diverse borcane, lanterne si accesorii, si nu chestii pentru sport in general. Daca respectivilor cumparatori nu le-ar fi atat de lene chiar si cand isi cumpara lucruri pentru sport, ar observa ca 90% din produse sunt branduri proprii de proasta calitate. Lucrurile de firma sunt extrem de scumpe si din colectii vechi sau sunt atat de urate si ciudate incat un alt magazin nu le-ar putea vinde. Decathlon e de cacat. Si esti un sportiv amator ratat daca iti cumperi lucruri de acolo.

Mai esti un sportiv amator ratat daca faci spinning. Spinning-ul e mers pe bicicleta intr-o camera, alaturi de mai multa lume, unde pute a transpiratie si grasul din fata ta trage basini in timp ce da la pedale. Ca sa mai rupa un pic monotonia, smecherii specialisti in spinning au inventat diverse exercitii in timp ce pedalezi: ridici mainile in sus, ridici o singura mana in sus, zambesti, glumite ha ha ha hi hi hi... Mai mult, unele sali au PR-i ai spinningului si organizeaza spinning party's, si lumea participa si se bucura. Yeeeey, sper sa faceti toti hemoroizi de la bicicletele alea de sarmani. Iesiti dracu la plimbare cu bicicleta in aer liber!

Kangoo Jumps e o alta porcarie. Arcuri la picioare? Coomon, n-ar fi mai bine daca fiecare grasa ar fi ajutata de cineva sa sara pe arcuri? N-ar mai face deloc efort si ar fi mult mai lejera treaba. Sunt curios... daca n-ar exista arcurile, cate calorii in plus s-ar arde pe ora? Putorilor... cu arcuri la picioare.

De asemenea, si ce faci dupa sport te poate transforma intr-un sportiv amator ratat. Daca te arunci ca vita in lac la sauna... ca ajuta la slabit. Nu ajuta. Sauna e de cacat. Doar fierbi in suc propriu si s-ar putea sa-ti vina rau de la atata transpiratie.

Nu ca as avea ceva cu voi, ratatilor, doar ca ma enerveaza ca va vad prea des moacele si suncile pe facebook laudandu-se ca au rupt sala in doua.

Proiectul Rosia Montana

In sfarsit, Vine Elvis Costello la Bucuresti!

Asa se extazia o proasta pe Facebook. Elvis Costello... nu stiam cine e, dar mi s-a parut un nume de cretin. Un fel de Olimpiu Ionescu. N-o sa ma duc la concertul lui Elvis Costello, in primul rand pentru ca ma zgarie pe creier chiar si cand pronunt in gand numele acesta si in al doilea rand pentru ca cineva care poarta acest nume sigur e un terminat. Nu poate sa te cheme asa (de fapt nu il cheama asa, are un nume absolut normal, dar isi spune asa, ceea ce e si mai grav) si sa arati normal sau sa canti ceva misto.

Asadar sa gogalim...

Clar Elvis Costello are o moaca de arsor de copii, seamana putin cu Capatos si, evident, muzica lui e pentru gaozari care poarta fulare cu ciucuri, palarii si tenesi roz. Mostra din tineretea lui aici. Elvis Costello, vei ramane vesnic in amintirea mea. Ai cel mai de cacat nume!

Si nici Tudor Gheorghe nu-mi place. I-as da cu un macrou congelat peste moaca. N-are legatura, doar ca am simtit nevoia sa impartasesc.



S-a schimbat moda...

... animalelor de companie preferate de femei. S-au dus vremurile cand era considerata super-sic o tipa care ducea gratios in brate un catel chiuahua. Agresivele care aveau ca pet un sarpe sau o soparla sunt total pe dinafara. Nici macar atat de iubitele pisici birmaneze nu mai sunt la moda, majoritatea ajungand sa manance din tomberoane si sa fie calarite de motani maidanezi. Motivul este unul singur: suprematia tapirului. In ultimii ani, tapirul a ajuns sa fie cel mai iubit animal de companie de catre femeile din intreaga lume. Asemanator cu un porc, dar inrudit cu rinocerul si calul, tapirul este deopotriva foarte inteligent, dar si extrem de afectuos. Reprezentantele sexului frumos declara ca se simt mai fericite, mai implinite si mult mai capabile sa faca fata greutatilor vietii datorita tapirilor. Animalele nu sunt pretentioase deloc, mananca orice: legume, fructe, smoala, scanduri de veceu, nu necesita o igiena speciala, pedichiura sau sampon pentru animale. O singura sensibilitate a fost demonstrata: deoarece provin din zone calduroase ale globului si au blana subtire, tapirii sunt sensibili la frig si se recomanda culcusuri calduroase, ba chiar dormitul in patul stapanelor. Un  tapir sanatos, o stapana fericita!

Gurile rele, in special barbatii, arata cu degetul catre femei si catre comunitatile gay, afirmand la unison ca motivul real pentru care tapirii sunt atat de adorati este acesta: http://www.youtube.com/watch?v=N8eD8N9PiTU. Sa-i credem, sa nu-i credem? Pana la urma fiecare femeie este libera sa faca ce vrea cu tapirul ei atata timp cat si tapirul este fericit.    

Alexandra Stan

Nu stiu de ce, probabil sa fie de vina privirea de catel, dar Alexandra Stan nu imi inspira altceva decat mila. De fiecare data cand o vad, simt nevoia sa o mangai pe cap si sa-i spun "Ce faci ma, Alexandra, tu".  Ma gandesc cum niste oameni cu suflete de sarpe au abuzat-o punand-o sa cante si i-au impus: "Trebuie sa fii mai buna ca Inna! Sau macar la fel de buna ca ea! Ca altfel, noi nu ne luam banu'! Treci la produs, Alexandra!". In cantecul Lollipop inclin sa cred ca ei chiar ii placea acadeaua si ca era sincera in afirmatii. Imi pare rau pentru acest copil, dar vad un viitor sumbru pentru ea. Inna o domina intelectual. Alexandra nu stie decat 3 melodii, Inna cel putin 5.

Nota: textul de mai sus a fost scris acum mai mult de 2 ani si este un pamflet. Consider ca nimeni nu merita sa treaca prin ce trece Alexandra Stan in prezent. Sper sa se faca dreptate, domnul impresar sa ajunga la puscarie si cineva sa-i foloseasca dovleacul pe post de sac de box.

Muzeul Antipa reloaded

Prima data l-am vazut cand aveam vreo 7 ani si mi-a lasat o impresie grozava. Elefantul, leul de mare, gorila de la intrare cu membrul la vedere, avortonul in borcan, sutele de carcalaci... chestii fascinante pentru orice pusti. Iar muzeul avea farmecul cabinetului de curiozitati din secolele trecute, avea ceva aparte, niste istorie inclusa in pretul modic al biletului, o calatorie in lumea descoperirilor omului Antipa. Dupa acea prima vizita am mai vazut muzeul, neschimbat, de vreo doua ori, si de fiecare data mi s-a parut foarte tare.
Anii au trecut, lumea s-a schimbat, m-am metamorfozat intr-o fiinta hedonista, asteptarile mele de la un muzeu au crescut. Asadar, dupa marea renovare ma asteptam sa fiu lovit peste ochi de ceva grandios...
Siii, evident, m-a dezamagit. Exponatele lui Antipa sunt aceleasi, doar cateva revopsite penibil (un delfin care parca a fost pictat de un copil cretin... bleah), si nu e niciunul nou. Sunt doar asezate altfel, in niste diorame noi, frumusele, dar lipsite de stil. In cativa ani poate ca exponatele se vor face bucatele si vom privi diorame goale. Peste tot se afla panouri electronice cu touchscreen, de parca ne deranjau cu ceva hartiile. Mai mult, asocierea dintre un animal impaiat acum 100 de ani si un monitor lcd e de-a dreptul hidoasa. Borcanele cu chestii scarboase (minunate animale marine, pesti, insecte, arahnide etc.) se afla distribuite in tot muzeul si esti tentat sa le ignori. Peste tot sunt proiectoare cu filmulete din natura la care nu se uita nimeni pentru ca lumea vrea sa vada muzeul si exponatele, nu sa se uite la Discovery. Pesterea e inlocuita de una noua, care e doar o pestera, nu contine nimic in afara de un craniu... pesteri mai avem si putem sa vedem una la 100 de km de Bucuresti in plina natura, deci cea din muzeu e inutila. Singura chestie care mi-a placut a fost diorama de la "Animale care au disparut de pe teritoriul Romaniei" care are zugravite niste tinte si niste arme cu luneta. E cred singura chestie simbolica din tot muzeul... pacat, puteau fi mai multe avand in vedere ca traim intr-o lume plina de idei si campanii publicitare si spoturi de tot felul. Si biletul costa 20 de lei. Pentru ei primiti acelasi muzeu de acum 20 de ani minus aerul retro care il facea misterios si atragator si ocazia de a acoperi cheltuielile pentru lcd-uri si proiectoare la care nu se uita nimeni.

Invitata porno

Fiecare nunta ofera ocazia manifestarii libere unei curve exagerate. Ea este invitata porno... si e nunta ei. Ea capteaza toate privirile... doar ce rost are sa te uiti la una imbracata in sute de voaluri si sa nu te uiti in niste tzatze mari si la un cur bombat. Invitata porno danseaza lasciv cu toti barbatii. E si la hora, si la pinguin, si la slow si bidoanele ii flencane in voie la Meniaito si Brasoveanca. Tinta ei este precisa: sa demonstreze ca e mai tare ca mireasa. De regula invitata porno e prietena buna a miresei. Si cum pentru femei prietenia nu valoreaza doi bani... scopul invitatei porno este razbunarea. "De ce sa se marite ea inaintea mea? Ia, sunt mai buna ca tine, faa! Uite ce moaca face sarantocu tau la mine."
Invitata porno e motiv de divort. Invitata porno este mai dulce ca tortul. Invitata porno face nunta. Fericit cel ce pleaca acasa cu invitata porno.

Jeni si Marcel

Ai i aia ia iaia iaia ia Let it rain over meee with money. Stateau ei doi intr-o dimineata si cugetau. Incercarile lor de a face bani esuau constant de cativa ani si concluzia era categorica: "Nu mai avem bani! Bine, nu cat sa n-avem ce manca, nu mai avem bani sa alimentam avionul, nu mai avem bani sa intretinem conacul din Franta si cineva de la Monte Carlo ne ameninta ca ne scoate yahtul din port daca nu platim" - adica tot lucruri de baza.

Incercau sa gaseasca solutii:

- Jeni, fii atenta, tu mai ai asigurarea aia pentru cur, da? Doar inca esti femeia cu cel mai frumos cur din lume... Uite cum facem: iau bata aceea de baseball din garaj si iti sparg o buca. Luam 6 milioane garantat.
- Marcel, baiat prost, nu ne ajung 6 milioane! Ar trebui ca dupa ce imi spargi buca sa iti smulgi si tu limba, ca sa luam inca 4 milioane de la asigurarea pentru vocea ta.
- My Dio! Esti intr-adevar o curva, cum sa renunt eu la glasul ce m-a facut faimos!?
- Bine ca vrei sa spargi curul meu cu bata! Stii cate datorez eu acestui cur? Tot, ma! Proasta am fost ca ti l-am dat tie, trebuia sa ma gandesc mai bine ca nu poti mai mult de 2-3 melodii si ca esti history din clipa in care te-ai lansat. Mexican deghizat!
- Ok, atunci propune tu o solutie! Nu vezi ca suntem in cacat, my amor!
- La naiba, trebuie sa gandim mai practic! Ce se pricep cel mai bine sa faca vedetele? La ce suntem noi buni?
- La nimic!
- Offf, esti atat de prost ca imi vine sa divortez si sa ma marit cu un arab bogat. Arabilor le place cu adevarat curul.
- Chiar asa, hai sa divortam! Si vindem povestea! Scriem carti, aparem la TV! Vrei?
- Da. Si hai sa ne facem si melodii noi. Suna-l pe baiatul ala latino-rapper cu nume de caine, sa cantam si noi cu el! Toata lumea canta cu el!
- Aaaahhhh, My body don't liee aiai aiaiiaiaiai, uite mi-a mai venit un vers, desteapta esti, hai pune curu ala la bataie!

Oameni care vor sa vanda "PB"

Cel mai tare ma enerveaza astia. De fapt, nu. Cel mai tare ma enerveaza boschetarii betivi care put. Dar astia care vand lucruri sunt niste nemernici. De obicei oamenii vand cacaturi, ca asa e in comert. Sufletul comertului este tzeapa. Sa pacalesti un prost sa-ti dea multi bani pe o porcarie pe care tu ai luat-o ieftin. Astfel ca cei mai multi comercianti cauta sa-si ambaleze cacatul cat mai frumos. Vezi clasicul teleshopping.

Recent, am dat peste un paradox.Cineva incerca sa-mi vanda un cacat atat de mare pe care pur si simplu nu avea cum sa-l "ambaleze". Era cacat pur sub forma unei bratari din silicon. 

Mergand prin Diverta de la Plaza, am primit un pliant de la o pliantista. Vad pe el: "Bratara care imbunatateste forta si flexibilitatea." Wow! Ca orice sportiv amator dornic sa triseze, m-am bagat imediat in seama.

- Siii, ce-i asta mai precis?! Pliantista foarte implicata:
- Este Power Ballance, un produs unic ce garanteaza imbunatariea... bla bla blblllblalla.
- Aha, deci n-are ceas... Da cum adica? Cum functioneaza? Are un magnet ceva?
- Doriti sa vedeti cum functioneaza?
Da, in pula mea... normal. Lumineaza misterul.
Ma pune sa stau drept, cu mainile pe langa corp si imi arata cum ma poate trage de mana in jos. Mare cacat. Apoi imi pune cauciucul magic la mana si repeta testul. Surpriza neplacuta: la fel, ma poate trage un pic in jos. Ups! Mda, nu merge... incercam altfel. Ma pune sa-mi duc o mana in spate fara si cu bratara. La fel. Imi pot duce mana la fel de mult in spate in ambele situatii. Si, culmea tupeului de curva pe ea, nu zice nimic, nu recunoaste ca e o nesimtita, ci imi spune cat costa: 169 de lei. Si obsedatul din mine:
- Da' pana la urma cum functioneaza? Ce zic ei? E ceva psihic, nu?
- Daaa...

Plec si o aud chicotind cu alta parasuta similara. Eu eram ciudatul!

Documentandu-ma pe net, am dat peste aceste site-uri: http://www.powerbalance.com/, http://www.powerbalance.ro/, afland ca tzeapa e worldwide. Lumea e proasta. Dar cautam in continuare explicatia, si am gasit-o: "PB este o tehnologie performanta ce foloseste holograme in care au fost incorporate anumite frecvente ce reactioneaza in mod pozitiv in contact cu campul energetic natural al corpului." La naiba... Hai sa le dam PB celor care se lupta zi de zi cu gimnastica de recuperare, sa vedem ologul zburdand ca iepurele!
Dinspre partea mea, cei cu PB-ul sunt mai nesimtiti decat tiganii care cumpara legume de la tarani si le vand la pret dublu. Si la fel de nesimtiti sunt si cei care o recomanda.
Dar cine? Cine din Romania recomanda acest produs? Ce om de cea mai joasa speta in afara de Catalin Botezatu putea sa recomande acest rahat? Ati ghicit! Irinel Columbeanu! :)))))) http://www.powerbalance.ro/referinte/irinel-columbeanu-14 - si bratara lui e roz! Si atunci era si cu Moni. Bulangiu batran, d-aia te-a parasit, ca porti bratari roz.

Pentru fiecare zi

Traieste fiecare zi gandindu-te ca nu vei apuca s-o traiesti pe toata.
Fii in fiecare zi inteligent, corect, ferm, ia decizii.
Cauta sa fii mai bun.
Fii prieten cu prietenii tai, saluta-i si multumeste-le.
Ai grija de familia ta, respecta-ti parintii.
Atentie la tot ce are legatura cu sanatatea ta. Nu face excese.
Pastreaza-ti calmul in orice situatie conflictuala.
Spune o vorba buna cuiva trist.
Respecta banii pe care ii muncesti. Nu-i face praf pe nimicuri.
Fa-i o bucurie iubitei/iubitului.
Distreaza-te. Razi. Cauta. Creeaza. Incearca. Iubeste. Fii.
Si aminteste-ti ca intr-o zi un tigan iti va face imbalsamarea. 

Topul meu amuzant

Cand eram la inceputul clasei a XII-a, s-a intamplat ca tabla de la clasa noastra era cazuta. La ora de dirigentie s-a nimerit sa vina baietii sa o monteze. Si au intrat pe usa clasei noastre un pitic penibil, vopsit brunet, si un gras imens, pe numele lui Romica. Bineinteles putorile (je included) au inceput sa rada ca hienele. De ei! Ne-am lovit de o replica dura a dirigintei: "Voi in clasa a XII-a mai radeti de oameni?". "Da... normal, e normal sa razi de oameni...". Si acum, dupa 10 ani, cred cu tarie la fel. E frumos sa razi de oameni. Sa va prezint topul meu cu prosti. All time favorite!
Locul 10
Vanatorul de homosexuali - o productie Prahova TV, poate un pic trista pentru ca prezinta niste adevaruri din trecut, dar, cacat, individul are stil. Mult.
Locul 9
Cel mai beat om - wtf, si eu am fost beat, dar...
Locul 8
Gogaie - smecher de smecher mafiot!?
Locul 7
Ciprian "Nu stiu" - mai mult pentru trendul creat, ca Cipicao saracu... superb, superb oricum. Mi-a zis-o si mie, ca pe un repros, sefa mea, patroana mea, ca eram prost cica... iar nu avea dreptate.
Locul 6
Baba cu otetul de mere - asa intrebare, asa raspuns, rapid, finut, ferm.
Locul 5
Perversu' - merita sa ajunga actor. Un luptator, un om curajos, cu tarie de caracter, care a fost apostat cu o bata, dar i-a dat de i-a deschis asta. Rahova-Ferentari... luv ya! Suntem golani, suntem.
Locul 4
Pula in direct - jocurile astea chiar enerveaza pe toata lumea. Si felul in care domnisoara se rusineaza la auzirea cuvantului magic... yummy.
Locul 3
Prostul cu burlanul - mai prost ca asta, mai greu. Prost. Extorsiune al unui degajament al unei constructii intr-o apa.
Locul 2
Targul de prosti - 5 in 1. E multe rebuturi... acolo erau toti rebuturi. Inclusiv copiii :))).
Locul 1
Cristian Pitong - de asta o sa rad tot restul vietii.

Nu ma impresioneaza... (ghid practic)

- Deloc... femeile care arata bine si nu au personalitate. Sunt multe proaste frumoase pe pamantu' asta mare, dar pan' la urma te plictisesti, frumusetea-i trecatoare si adevarul iese la iveala. E foarte trist ca o femeie sa nu aiba mai nimic in afara de frumusete.
- Cand aud ca mor batrani. Si-a mancat malaiul. Punct. A fost vagabond, a fost curva, a fost inginer, profesor, croitoreasa... a fost ceva. Altii au murit tineri. Prieteni cu mine. De ei imi pare rau cu adevarat.
- Cei care calatoresc numai cu masina. Pentru ca o fac din comoditate. Si comozii nu ne plac, ca nu se murdaresc pe maini niciodata. Viata e un cacat murdar, si pe comozi NU te poti baza.
- Tinerii care merg la studii in strainatate. Toata lumea a vazut ca strainii sunt mai prosti ca noi. Un student care pleaca la facultate in strainatate va intra acolo intr-un proces de oligofrenizare. Mai mult, se va rupe de realitatea cruda din tara noastra si cand se va intoarce, nu va sti pe unde s-o apuce si cum sa fuga inapoi la un master ceva.
- Oamenii cu CV-uri "impresionante". Adica cei care au lucrat in multe-multe locuri. In loc sa ma gandesc la "cate a facut asta", mai degraba m-as gandi daca nu cumva a fost o putoare pusa pe scandal ori a furat, din care cauza a fost dat afara de peste tot.
- Telefoanele, gentile, pantofii, blanurile... excesiv de scumpe. Cacat, suntem doar oameni. Ne basim, ne cacam, murim si ne mananca viermii. Ce atata lux...
- Cei care ies frecvent la gratare sau la pescuit. Pentru ca sunt prosti ca niste oameni de Neanderthal... Doar asta faceau si aia... pescuiau si dadeau foc la carne.
Si multe alte chestii care nu-mi vin in minte acum. Lot's of hate, untill next time!
UPDAATE: The Ghost nu se mai bate cu Bute. E prea bun pentru un roman obscur.

The Ghost is Comming

Dear Lucian,

Spre deosebire de ceilalti, care vor sa-ti ridice o statuie, care te divinizeaza ca pe un salvator de vieti, eu iti spun ca esti un bulangiu ratat. Pentru ca esti roman, Lucian. Iar ratarea iti este scrisa in codul genetic. Si cum nu te-a antrenat Octavian Belu ca sa-ti rescrie codul, in noiembrie Fantoma Kelly Pavlik te va macelari. Te va chinui 11 runde cu dedicatie speciala mamei tale, iar in runda a 12-a iti va da a 114 dreapta in mecleanul facut terci, de vei vedea numai frunzele doamnei Udrea... cu dedicatie speciala pentru toti romanii. Atunci mama ta va plange, mama lui Pavlik va rade si Doroftei se va pisa pe el de fericire, ca a avut dreptate si el nu e un ratat oligofren sinistru, ca nu i-a dat nimeni vreun pumn in ficat de i-a incheiat cariera.  

N-are rost sa ne mai mintim singuri. Ce va fi va fi, si vei lua bataie. Bucura-te de vara pana atunci...
PS: bine ca la box nu poti sa te faci KO singur... remeber Banel vs. Real Madrid... tipic romanesc.

Nudisti si falsii nudisti

Nu stiu, nu cunosc, rareori am vazut... dar stiu ca un razboi se poarta. Un razboi rece, care de ani multi dureaza. Inca de la crearea lor de catre Dumnezeu, nudistii au avut niste dusmani inversunati: falsii nudisti. Tu in care categorie te-ai incadra? E imposibil sa nu faci parte din vreuna si te banuiesc ca esti un fals nudist...

Imaginazit-va o nudista, doamna, sa indraznim sa credem ca e profesoara, de franceza, de ce nu. Ea in fiecare vara, de 20 de ani merge la mare, intr-un loc unde se face plaja nud. Ea isi accepta corpul asa cum este el, imperfect si frumos in acelasi timp, pentru ca Dumnezu i l-a daruit. Si ei din jur sunt la fel. Se leaga prietenii, se joaca carti, tenis de picior, se consuma bere si mici, se fac tratamente cu namol. Concret, vacanta! Si nu oricum. In curul gol. 10 zile ca la comunisti sta doamna noastra cu V-ul ei paros la soarele de Techirghiol, privind la pescarusii zburdalnici si gandind la iubirile trecute.

Si ce fericita e ca se revede in fiecare an, la inceputul lui august, cu familia Furtunescu de la Brasov. Niste simpatici toti 4: Ica si Nae, parintii, Alexandra si Ionut, cei mici, bineinteles toti nudisti. Se incing niste distractii intre ei si doamna profesoara... jocuri, inot, remi seara, Nae e pus pe sotii mereu si face glume cu pasarele si cocosei, ce mai zile frumoase petrecute in libertate totala.... Dar, pentru ca mereu exista un dar, nici ei 5, si nici ceilalati 673 de nudisiti de pe plaja noastra nu stiu ca priviri lascive, minti perverse si teleobiective ascunse sub prosoape se indreapta catre ei. Sunt Alexandru si Madalin, doi tocilari, dependenti de pornografia pe internet care au zis pe tren, pe drumul catre Vama: "Hai ne oprim la nudisti, ne dezbracam in pula goala, si vedem niste mature, le trag si pe camera, le aruncam pe pornohub, mmmm". Posibil, nu? Oare ce le-ar face cei 678 de nudisti daca si-ar da seama ca ei sunt de fapt actori de filme porno? I-ar linsa pe cei doi? Falsii nudisti exista... si sunt printre noi!

Hei, hei, hei, aceasta este totusi una din problemele acestei practici. As mai aduce in discutie cateva.
Ce spun nudistii daca pe plaja lor paradisiaca isi fac aparitia nistie purtatori de costume de baie? Ii dau afara sau ii dezbraca? Vreau sa incerc sa trec p-acolo si sa fac misto de ei.

Care ar fi reactia generala pe o plaja de nudisti daca doi nudisti tineri se calaresc in vazul tuturor? De acceptare si ocazie de studiu pentru cei mici sau de repulsie? 

Barmanul de la nudisti e si el nudist?
   

Alo, Salvarea?

Ca sistemul de sanatate din Romania e la pamant, se stie. Sa te fereasca Dumnezeu sa fii bolnav in tara asta si sa n-ai bani, multi... Hales bules vietisoara ta, consoleaza-te cu vesnicia daca crezi in ea! Tin sa reamintesc de doua probleme din acest domeniu care pe mine personal ma infioara. Or fi si altele mai grave, dar astea imi stau pe creier:
1. Situatia Maternitatii Giulesti... Nu ma refer la teribilul accident. Ci la conditiile de acolo. In mod sigur jeg e si in multe alte locuri care ne apara sanatatea, dar caile intortocheate ale vietii m-au dus intr-acolo. Ca atare, am observat o cladire veche, veche in care a fost o scoala, cu scari inguste, mozaic pe jos si tamplarie de lemn mancata de carii la ferestre, mobilier deteriorat si aspect general de mare saracie. Curtea interioara seamana cu un spatiu industrial din provincie, poate cu fabrica de ciment de la Fieni - singurele elemente care aduc aminte de o unitate spitaliceasca fiind mazgaliturile de pe pereti "Spre Fertilizare", "Spre Laborator". Partea ciudata e ca acolo sunt mereu muncitori... La ce dracu or lucra de nu mai termina? Muncitori imputiti alaturi de femei care nasc sau care au diferite probleme... intelegeti. Si partea si mai nasoala este ca in mizeria aia de cladire lucreaza niste doctori buni. Foarte buni. Solutia civilizata, pentru un stat membru UE, ar fi relocarea maternitatii si spitalului, cu tot cu gravide, asistente, doctori... tot, intr-o cladire ultramoderna, noua, inconjurata de cel mai frumos parc. Ca asa trebuie sa fie un loc unde sunt doctori buni care muncesc si femei insarcinate. Da' de unde bani, ca nu e bani? Pai sa ne gandim un pic la cat a costat colosul ala de stadion unde va juca o echipa de ratati-retardati sau cat va costa catedrala inutila a mantuirii neamului tiganesc... Banu este, dar romanu e prost si hot.

2. Salvarea. Treaba sta astfel: daca esti rupt in bucati de o motocicleta in timp ce te duci la paine si ai norocul sa sune cineva la 112, vin baietii de la SMURD, repede, pac pac. Ei nu sunt Salvarea, ei nu sunt doctori. Ei acorda primul ajutor si, cu cea mai mare viteza, te duc la cel mai apropiat spital, unde te descarca si te dau in grija unor doctori sa te faca aia bine daca or avea chef. Daca ai insa ghinionul sa nu fii chiar facut pasta de mici, sa zicem sa fii gripat ca un caine si sa nu te poti misca din pat, sa mai fie si noapte, sa fii singur si parasit de nevasta si copii, n-ai alta solutie decat sa suni la 112 si sa chemi Salvarea. Care sa contina un doctor, pentru a te ajuta, ca asa e normal... doar ai platit 24 de ani contributie la asigurari de sanatate si inca platesti. Salvarea iti zice ca vine si tu astepti. Si astepti. Si astepti... dar nu vine. Esti singur. Dupa 4 ore e posibil sa te sune sa te intrebe daca mai e cazul sa vina. Nu, nu mai veniti, am murit, ca nu eram racit! Aveam meningita. Lasa, probabil aveati multa treaba si sunteti putini medici. Si nu, voi nu ati stat trei sferturi de ora pe banii mei, azi la pranz, la umbra de nuc, cu portierele deschise la un pahar de vorba.  

Eu si maidanezii mei

Am foarte multi prieteni. Foarte multi. Toti cainii pe care ii intalnesc pe strazi sunt potentiali prieteni de-ai lui Fane. Nu toti vor sa fie prietenii mei, dar eu incerc de fiecare data, persist. De cele mai multe ori reusesc. Un mangaiat pe cap sau la urechi, un dat din coada, latrat in semn de prietenie, orice e bun si ma face fericit. Sa stiu ca acolo, pe strada X, am pe cineva de incredere. Iata cativa dintre cei mai buni prieteni ai mei: Negrutza din parc de la munca - super de treaba si foarte blanda, Happy Dogs de acasa - 5 caini galbeni care dau din cozi la toooata lumea, Black - cel mai bland pitbull vagabond, Bobita - caine alb, mare, Sanda - catea maro, uriasa si fara coada, Tzitzicu - cel mai jucaus caine posibil, Fox - aspect de vulpoi si comportament de mare caterinca. Bineinteles ca traiesc cu amintirea prieteniilor care au fost: Laura - cateaua de pe scara de cand eram mic, care a murit ca s-a taiat in niste geamuri, si Zambilica, urmatoarea catea de pe scara, care a murit de batranete si obezitate. Drage prietene, mi-ati luminat copilaria, adolescenta si tineretea, nu va voi uita!
Ma gandesc serios ca am mai multi prieteni caini decat prieteni umanoizi. Cam la limita... Bine, daca adaug si pisicile, deja necuvantatorii castiga de o maniera categorica, dar asta este alta poveste.
Lasand insa seriozitatea la o parte, ma distreaza grozav cand un maidanez da din coada la cineva, iar persoana, de cele mai multe ori femeie, proasta, se caca in bikini de frica. Ho, fa, nebuno, nu arunca in el cu genata! Nu vezi ca vrea sa fiti prieteni? Ea nu si nu... pana la urma isi cumpara aparat cu ultrasunete si ii da lu saracu tzitzic de-i tiuie urechile si fuge mancand pamantu'.
Acum se vorbeste de eutanasiere... Ciudat lucru. Pentru mine e in natura lucrurilor sa fie caini pe strazi, ca asa am trait eu la mine in cartier, dintotdeauna. Asa e viata mea. Plina de caini maidanezi. Principalul motiv e ca unii au fost muscati. Daaar, unii au fost omorati de masini pe trecerea de pietoni, altii au fost omorati in bataie pe strada, altii au furat de la copiii bolnavi de cancer, si nimeni nu ajunge nici macar la puscarie. Si altii vor sa-si piarda timpul omorand niste bieti caini.  

Retards

Ati reusit sa ma scarbiti iarasi... Sa-mi amintiti ca traiesc printre copii batrani, gaini, bibilici si maimute care nu stiu mai nimic despre viata. Am vazut si eu aseara pana la urma "Eu cand vreau sa fluier, fluier!", filmul ala romanesc despre care multi ati spus ca e slab si ca e doar plin de injuraturi... "Sa-njura aia p-acolo..." . Mie mi-a placut, ma, soarecilor. Mult! Pentru ca e interesant, pentru ca prezinta un personaj foarte atent construit. E o lectie despre puterea de sacrificiu care inca exista in sufletul romanilor... cand vine vorba de familie. E vorba de a merge pe drumul tau pana la capat cu scopul de a face ce crezi cu adevarat ca e bine. Esti liber sa faci ce vrei, mereu, daca trebuie. E un film frumos, cel mai frumos film romanesc.

As vrea... ca sa ma distrez

- As vrea sa vad cum izbucneste un scandal la un magazin de bricolaj, langa raftul cu topoare.
- As vrea sa ascund pesti in cladirea de la munca, sa nu se stie de unde si ce pute.
- As vrea sa desenez o pula mare si roz pe peretele blocului, la geamul aluia pe care il banuiesc ca mi-a zgariat masina.
- As vrea sa o fut pe Oana Zavoranu cu un miniexcavator Bobcat care are atasat un picamer.
- As vrea sa ninga in iulie si sa va ingroziti de intamplare, iar eu sa va luminez, sa va spun adevarul: e sloboz si nu trebuia sa iesiti cu sania!
- As vrea sa sabotez H&M, sa mint cu argumente stiintifice ca stofele pe care le folosesc la salopete 69.99 RON sunt cancerigene.
- As vrea ma iau la bataie cu Lucian Bute. Si daca ma bate, ce? Oricum se bate cu toti expiratii.
- As vrea sa ma combin la o treaba cu Joker, sa indesam o bomba (mini-nucleara) in stomacul Robertei Anastase, ca in film. Booom!
- As vrea sa strecor o gasca de boschetari tigani la clubul de swingeri.
- As vrea sa recunosti ca iti pare rau, sa iti spun ca te iert, dar sa azmut un pitbull mare si negru pe bucile tale. Hau!

Shake it!

Si uite-asa am ajuns sa ne comparam cu Japonia la capitolul knowhow in ceea ce priveste cutremurele. Sau cel putin asta faceau, ieri, niste mancatori de baliga de porc pe Irealitatea TV. "In Romania, ce-ar fi in Romania daca ar veni cutremuru ala mare?! Uitati ei, ce organizare, ce reactie au oamenii, ce pregatire!" se minunau 3-4 darlai carora nu m-am obosit sa le retin numele. Pai, mai animalelor, la sarmanii aia care sunt o super-putere, cutremurele vin sigur ca basinile... de 13-21 ori pe zi. Si pe deasupra ei isi mai gasesc timpul si inspiratia sa faca filme porno de calitate, asta plus jde centrale nucleare si masini care nu se strica niciodata. Dar, dragilor, intr-o tara in care cutremurul ala mare vine o data la 40 de ani, ce pregatire poti sa ai, alta decat sa fugi urland  in coaiele goale pe scara? Logic, cutremurul te va prinde in cada... Haos total 4-5 zile, mor cativa tigani striviti in cosmelii, niste tarfe sunt calcate in picioare in club, apare un chelios malefic insotit de un pitic la TV care ne spune sa fim calmi ca o rezolva el si p-asta. Apoi Libertatea isi reia activitatea, baga titlu mare "Catalin Botezatu facea sex anal de s-a cutremurat pamantul" si totul reintra in normal.
Asa ca, hai cu el odata, sa ne stim scapati de-o grija. Si daca n-oi scapa, ce? Am trait, am baut, am iubit, v-am pupat.

Noaptea ies strigoii

Centrul Vechi, o noapte cetoasa si rece. Sambata dupa 12 ma indreptam ca de obicei spre casa. Nu intrasera bine berile, nici urmatoarele beri. Pur si simplu era una dintre serile acelea in care nici macar puterea alcoolului nu poate schimba un suflet chinuit. Amplificase doar trairile negative si atat... Calcam repede prin mocirla de pe piatra cubica, cand, in dreptul barierei dinspre chei vad un Ford argintiu. Mergea incet, imprastiind ceata din jur. Observ ca bariera i se deschide, deci ori era un patron de local, ori altcineva important... bariera nu se ridica pentru oricine. Puteam distinge un chip hidos, un cap mare si chel al unui tigan batran. Camatar oare? Unul dintre mafiotii care conduce Bucurestiul underground? Deschide geamul, scoate capul solzos ca de varan de Komodo si zice catre o blonda care statea la o coada: "Oana, a mea sa fie cu ketchup dulce!". Era Viorel Lis... si el vine din lumea de dincolo. E ireal de urat in realitate!

Ele se urasc de fapt

Intrebare normala a unui barbat pentru o femeie: "E buna prietena ta?"

1.Situatia reala: e urata cu flacari, o grasa pitica, plina de cosuri, cu tzatze mici si parul slinos.
Raspuns: Da, e super-simpatica! Foarte desteapta si amuzanta.
2.Situatia reala: e banala, crunt de obisnuita, nu are nici tate misto, nici craci, nici cur, per total arata placut dar, cum spuneam, nu iese in evidenta deeeloc.
Raspuns:  Da, arata de milioane gagica! Are corp misto, par frumos, ochi patrunzatori si cel mai simpatic zambet. O sa te indragostesti...
3. Situatia reala: E buna! E o bomba sexy. Din aia de-ti sucesti gatu prin mall dupa ea. Model type, plus tzoale cu gust, parfumuri fine si o tarla de darlai care se-nvart in pla cand o vad.
Raspuns: E o curva!

Parerist profesionist

Meseria aceasta a fost inventata de trustul Pro. Pentru ca la noi in tara unde pute de prosti, datul cu parerea e sport national, jidani inteligenti, ei s-au gandit sa il aduca la rangul de profesie. O munca absolut placuta pentru personajele grotesti care o savarsesc (le gadila orgoliul la coitze), dar hidoasa, in mod sigur. Asadar, il avem pe Micutul Will. Cel care, impreuna cu 42 de rude de sange, s-a ascuns pe un vapor de marfa cu destinatia Monte Carlo, ca sa scape de saracia si camatarii care il cautau in Bolivia. El a ajuns p-aici, iar cu cei 42 nu se stie ce s-a intamplat, se pare ca Will i-ar fi vandut ca sclavi sexuali, el fiind un pervers nenorocit (dovedit), dar si pentru pretiosii rinichi. Ce se stie despre Will acum? Ca o folosea pe gagica-sa pentru videochat (mie asta imi inspirau pozele alea), vorbeste o romana de cacat si se foloseste de acest lucru poluand radioul (orice prost invata romaneste in 10 ani de stat p-aici) si danseaza salsa (adica e un latino-guru al unor proaste urate). Siiiiii, Micutul Will a facut cariera in meseria de parerist la "Dansez pentru tine". El, micutul mare salsist, sageta cu pareri lume care dansa diverse alte cacaturi, numai salsa nu. Si ce pareri? Ce note? Ce comentarii? Era mai al dracu decat Patrichi, unu care se pricepe cu adevarat. Dar nu despre prestatia lui de la "Dansez pentru tine" vreau sa amintesc in mod special. Ci despre prezenta acestei persoane, in calitate de parerist, in juriu, la concursul de slam dunk-uri de asta vara. Se pricepe si la baschet? Are 1.60, danseaza, face videochat si urmatorii termeni ii sunt familiari: windmill, 360, tomahawk, reverse, off the backboard, superman (tipuri de dunk)? Nu cred. Deci, rusine si muie, micutule Will! Puteai sa zici nu si sa lasi macar un baiat de la sport. Mai nou, avem o alta super emisune - "Romanii au talent!" (natie de ratati, talente de cacat) siiii un nou parerist sef in persoana eternului frezat Mihaaai Petre, sa-i luam nevasta-n... asa. Un dansator extraordinar de bun de care nu auzise nimeni inainte sa-l dezgroape Pro-ul din vagauna lui. L-au luat, i-au dat masa, casa, scaun sub cur in juriu la Dansez, ca sa-i termine nervos pe oamenii aia. El s-a conformat, a dat cata muie a vrut, doar el stia sa danseze... Pana intr-o zi, cand, prin tenebrele platourilor de la Buftea, s-a intalnit cu pareristul Will, care l-a luat la carici. "Bine, mai Mihai, cand se termina emisiunea, tu ce te faci? Crezi ca va da cineva vreun scuipat pe talentele tale de dansator? Cum te prezinti tu la Elvira somer? Iti mai da aia p...? Fa-te parerist ca mine, baiatule, sa vezi ce bine e!" Si uite asa, Mr. Freza, a ajuns in juriu la "Romanii n-au talent". Si nu, nu se pricepe numai la dans, e as in muzica, in inghitit chestii, in cules banane cu curu si in multe altele ce se petrec acolo. Nu mai erau actori priceputi care sa faca putina bascalie. Era Mihai pareristul. Mihai... Mihai Petre. Muie. Si tie.

De ce e muzica de rahat...

Ganditi-va pentru o clipa la Anotimpurile lui Vivaldi. Suna bine, suna minunat, iti gadila urechile intr-un mod placut. Dar sa zicem ca apare un salbatic de undeva, care nu a auzit niciodata de aceste minunate opere ale culturii europene. Tu vrei sa-l educi si ii pui sa asculte Iarna. Omiti insa sa-i spui numele piesei. De unde va sti el ca acele sunete placute pentru urechile lui cu zeci de piercing-uri reprezinta un anumit anotimp ciudat care pur si simplu nu e in tara cu bananieri? De curiozitate ai putea sa-l intrebi ce-i inspira acele sunete. Poate ca va raspude ca o batalie intre un om si un leu, poate o nevasata geloasa, o crima violenta gen Miorita sau o calcatura nefericita intr-o baliga.
De iarna sigur nu va aminti nimic, nu neaparat ca n-a vazut-o, ci pentru ca pur si simplu muzica nu comunica eficient. Ca sa-i reprezinti iarna ai putea incerca sa-i faci un desen. Probabil nu vei reusi... Dar daca ii scrii 4-5 randuri mai cu talent, si el stie sa citeasca, sigur salbaticul nostru te va intreba daca poate sa-si puna berea Corona la rece in zapada. Daca vrei sa-l si distrezi, poti sa-i scrii cele 5 randuri si sa i le canti pe muzica lui Vivaldi.
Trist dar adevarat. Muzica e un cacat.

Ma enerveaza...

M-au scos din sarite niste prosti, handicapati si sugatori de carici care, in urma complexelor de superioritate dobandite in comunism, s-au gandit sa schimbe muzica de pe One Fm. Da, d-astia care sufera cu rockul, "muzica buna, muzica adevarata". Peopelz, muzica e o arta de rahat... chiar nu v-ati prins? Ideea e ca mai ascultam si eu niste dance mai saltaretze dimineata, in drum spre serviciu, iar acum nu mai am cum pentru ca pe majoritatea posturilor de radio e numai vorbarie proasta. Iar in loc de One Fm, avem un Rock Fm pe care se pun toate boralile de cand era bunica hippie si fuma iarba. Mai incerc cate-un Vibe Fm, dar e mult mai naspa. Dimineti mai triste, deci.
Ma enerveaza anotimpul cand se topeste zapada. Iese la iveala un oras crunt de murdar. Pe langa namol si alte soiuri de maldare de gunoi, e plin de cacat de caine. Vrei sa faci jaloane, sa ocolesti musuroaile cu mot, dar e greu sa reusesti. Si te duci cu el in casa, iar cand se sta frumos la tv si se urmareste emisiunea lu' Mircea Badea, te izbeste o putoare de cacat de pe pantofi... Ce te faci? Il speli cu apa calda, logic. Sa te fereasca bunul Dumnezeu sa fii mai sensibil la ficat... cacat de maidanez plus apa calda.
E foarte enervant ca nu se mai termina cu moda gentilor mari la femei. M-am saturat sa fiu lovit in tramvai. Sunt agresat zilnic. Cand ma intorc gata sa pocnesc darlaul care m-a lovit, dau nas in nas cu cate-o domnisoara bine, tzatze, cur si tot pachetu, cu ditai geamantanu pe umar. Violenta reprimata care se aduna, se aduna, se aduna.
Si ma mai enerveaza ca nu-mi trece raceala. Ce pula mea raceala oi fi luat, nu stiu. Ca ma doare gatu de 3 zile de zici ca ma freaca cineva cu peria de sarma. Am inghitit toate medicamentele posibile, nimic. Sunt gata pentru un gest radical. Nu mai vreau durere. Imi doresc un transplant de gat.

Soulstorm

O tiganca nebuna in autobuz care pute a pisat si jeg pana peste pragul suportabilului. Paseste greoi prin aglomeratie, facandu-si loc cu coatele. Imi zice: "Imi dai ma si mie niste bani?!" Ii raspund ca nu am, dand din cap si privind cu scarba. Replica ei: "Atunci sa ma cac pe sufletul tau". WWWWooooowwww. Ii fut o palma in basma instantaneu, de-o arunc 3 metri. "Mars fa-n pula mea, cum sa te caci pe ceva metafizic si atat de pur?!" :))))

E miercuri...

Parcarea la mall e plina... de masini straine luate pe datorie. Merg sa halesc ceva la Mac, mi-e pofta. Etajul cu cinematograful musteste de basinosi cu fular si palarie, parasute in streci, cu genti pe care scrie de multe ori LVLVLVLVLLVVL, pulime cu multe fitze. E miercuri, saracii se duc la film. Saracii care nu sunt saraci. Toata lumea are Iphone. 4. Nu d-ala vechi, naspa. Blackberry e categoric out. Cum poate o adolescenta supraponderala sa aiba un telefon de 40 de milioane? Cacat, al meu costa 6, mi s-a mai spus ca sunt un ratat. Piz... fetele poarta UGG si baietii caciuli eschimos cu blanitza. Mi-e foame, trebuie sa-mi croiesc drum. Da-ti-va-n...  la o parte! Eu nu vreau sa intru la cinemaaa miercureaaa! Nu vreau Iphone! Fetito, ia Nachos ala din fatza mea ca pute si e exagerat de scump! Vreau un AK 47 sa va dau gloantze... fara numar, fara numar, fara numar... Gloantze cu flegme.

Despre muci

Am niste curiozitati persistente legate de acest subiect. Saptamana trecuta, pe cand faceam niste cumparaturi la hypermarket, am vazut de vanzare batiste cu floricele. Si ma gandeam la cat de idioata e ideea de batista. Sa zicem ca esti racit ca un cacat si iti borasti mucii intr-o batista pe care o impaturesti si o pui frumos in buzunarel. Apai, nu e un lucru scarbos, non-igienic? Dintotdeauna... In copilarie aveam batiste, si imi suflam mucii in ele la scoala. Aveam uneori atat de multi muci, deh cum au copiii mici, racesc des, incat batistele se intareau, deveneau ca de carton, iar in inocenta mea continuam sa suflu in ele. Dar oare oamenii aia mari, de cand eram eu copil, nu aveau creier? Adica ei descoperisera hartia igienica, insa nu si servetelele de suflat muci? Ciudat, un paradox al comunismului... batista.
In continuare, mai avem problema scobitului in nas. "Nu-i frumos sa bagi degetul in nas, nasul se sufla in batistutza". Clasic. Dar ce te faci daca ai un muc din ala mic si suparator, care te gadila acolo sus in strafundul nasului, in apropiere de creier. Esti obligat sa bagi un deget, sa-l dai afar' d-acolo. Toata lumea se scobeste in nas - e un adevar general valabil, la fel ca femeile sunt curve, barbatii sunt porci, soacrele sunt rele. N-ai cum sa traiesti fara sa forezi la muci. Marea mea dilema este ca gestul de a-ti sufla nasul in public este mai deranjant decat gestul de a te scobi in nas in public, si totusi cel din urma este inacceptabil. Suflatul nasului in public este acelasi lucru cu a te basi, pentru ca e tot zgomot si cu a da o flegma, pentru ca elimini un fluid scarbos. Suflatul mucilor ar trebui sa se petreaca in baie, si numai acolo, locul in care te besi, te caci si te pisi.
Ca sa inchei, alte gesturi inacceptabile legate de muci mi se par mancatul lor (unii fac asta in mod curent) sau fauritul bilelor de muci si proiectatul lor in colege de serviciu. E in regula sa creezi bile de muci in intimitate, pentru propria placere. Mi se pare ok scobitul in nas, cand trebuie, trebuie!

Subway future dead old man

E un mos cersetor in metrou pe care il urasc. Cerseste agresiv, poate chiar o are sculata cand face asta... ar fi in stare, atat de nenorocit il banuiesc ca e. Aspectul lui fizic e hidos: chel, cu o fatza de caine batut, are hainele rupte si mai nou o "buba" in forma de conopida la o ureche. Umbla insotit de o femeie cu vreo 30 de ani mai tanara, grasa, urata si chioara de-un ochi. Un inocent cu dare de mana ar putea crede ca e fata lui bolnava, dar eu stiu mai bine, pentru ca sunt destept, e gagica-sa. Adica fute, mosul fute. Vocea lui e un vaiet de muribund "Am 32 de ani de munca si nu am pensie, am 63 de ani varsta si nu mai vrea nimeni sa ma angajeze" - textul standard, si acum updatat "Am nevoie de tratament la ureche". Atat, si repeta asta de fix trei ori plimbandu-se prin vagon. Face lejer 10 lei din fiecare. Stiu ca ar fi cam ordinar sa ma apuc acum sa-i socotesc castigurile, dar e spatiul meu virtual si fac ce ma taie capul, estimez un 3 milioane in 8 ore. Sa zicem ca in weekenduri se odihneste, da la buci, isi intretine infectia de la ureche, consuma bauturi fine si joaca Wii, deci vom avea pe luna in medie vreo 50 de milioane. Ar fi fost 60, dar lipsa de chef  poate fi un factor important pentru un astfel de individ. Ce as face eu cu 50 de milioane pe luna? Viatza frate... Deci in primul rand il urasc pe jarteaua asta pentru ca minte ca a muncit 32 de ani. Probabil a fost intotdeauna adeptul curentului "Munca e pentru masini si pentru prosti" si n-a lucrat o zi in viata lui mult prea lunga, primita pe nedrept. Cum sa ai 32 de ani de munca si sa nu ai pensie? Daca prin absurd ar avea anii de munca si nu ar avea pensia, ar merita sa moara de foame ca e mult prea idiot si nu si-a facut pensie. Faptul ca nu mai vrea nimeni sa-l angajeze e din nou aberant. Am vazut sute de mosi pazind chestii sau maturand pe la cate un bloc. Si urechea, urechea e cea mai tare chestie. Mi-l imaginez cum are grija in fiecare seara sa nu se vindece, ca sa profite de uratzenia bubei.

Tristetea ma napadeste uneori

Ziua cand tristetea e nemarginita e azi. Sfarsitul meu, al lumii, al universului pare iminent si simt ca eu port povara intregii ordini rasturnate. Ca in legendele hinduse, un monstru vine sa devoreze astrele, razboaie si molime cumplite devasteaza lumea oamenilor, demonii pasesc nestingheriti printre noi. Si nu pot face nimic decat sa ma intreb de ce a trebuit sa ma nasc ca sa fiu martorul finalului, de ce am ramas ultimul, singur. Intotdeauna exista o umbra de speranta, asa era in ordinea lucrurilor, acum nu: cortina a fost trasa, teatrul inchis. Nu mi-a mai ramas nimic de facut decat sa stau trist si sa privesc in gol. Azi tristetea e nemarginita pentru ca nu vrea nimeni sa iasa sa bem o bere. Ca e frig... mare cacat.