Cea mai tare intamplare reala

Un pusti hipster se plimba pe plaja din Constanta si cauta scoici. La un moment dat gaseste o chestie interesanta, de marimea unui pumn, tare ca o piatra si cu ceva metalic iesind din ea. O pune in sacosa si continua sa caute scoici. Mergand mai departe si urcand pe dig realizeaza ca a facut o greseala ingrozitoare. Chestia gasita ar putea fi o grenada!!! Sa fie chiar el unul dintre ghinionistii care dau peste o bomba neexplodata!?! Trebuie sa fie!! Sigur e grenada! Frica ii pune stapanire pe corp, isi aude inima batand tare, privirea i se incetoseaza. Ii vine rau. E constient ca ii vine rau. La naiba, cei care o sa il gaseasca vor sari in aer cand vor ridica sacosa! Dupa ce ca are "o bomba" in sacosa, mai are un al doilea ghinion teribil. In momentul lesinului cade peste o balustrada, isi sparge capul de stabilopozi si nimereste in apa. In mare! Se ineca idiotul daca nu ar fi fost niste baieti care savurau o bere pe faleza si au vazut toata faza. A sarit unul dintre ei in apa, i-a salvat viata si apoi au chemat salvarea. Vine salvarea si il ia la spital inconstient, dupa ce, in prealabil, personalul de pe salvare intrebase daca victima are bagaje. Baietii salvatori au dat celor de la salvare punga cu "grenada"!
Tanarul hipster se trezeste buimac la spital. O doctorita tanara si draguta il intreaba ce s-a intamplat, daca mai e ametit, daca isi simte picioarele, daca sufera de vreo afectiune. Raspunde cu nu si incearca sa rememoreze ce s-a intamplat de a ajuns acolo. Marea... plaja... scoicile... grenada... Grenada! Inima incepe sa bata din nou tare. Intreaba: "Doamna, eu aveam o punga, au luat-o?!"Doctorita ii raspunde: "Da, nu va faceti griji, e pe aici. Aa, uitati-o acolo!". "Aolooo", striga cu o voce ingrozita. "Tanti, mie mi-a venit rau ca mi-a fost frica ca in sacosa am o bomba! Am gasit pe plaja o bomba si din greseala am pus-o in sacosa". Doctorita face niste ochi mari si ii spune colegului: "Asta zice ca a gasit o bomba si ca o are in sacosa". "Cacaaaaat! Bou dracu! Hai afara de aici, toata lumeaaa! Baaaa, hai! Cei 4 medici, cele 6 asistente si cei 5 pacienti ies sau sunt scosi pe targi din incapere, in timp ce unul dintre medici suna la politie. Politia cand aude cuvantul bomba asociat cu cuvantul spital ia traba in serios, asa cum si suna. Inchide spitalul, evacueaza intregul etj si cheama pirotehnistii. Acestia din urma, costumati special ca niste cosmonauti gasesc punga si verifica "bomba". Nu era. Era o bucata de ciment cu niste fire electrice. O arata mandri la televiziune. The end!  

Elefantul

A fost odata un om care in tinerete a calatorit in misterioasa Indie. A vazut multe dintre minunile acestui taram magic si inaccesibil oamenilor din vremea lui. A ajuns chiar si in ascunsa jungla. Acolo, intr-un luminis, a dat peste un pui de elefant ranit la un picior. O tepusa ii strapunsese talpa si se vedea ca era in suferinta. Tanarul s-a apropiat cu grija de micul elefant si cat a putut de repede a tras de tepusa si i-a scos-o. Elefantul scapase de suferinta si a facut un gest uimitor: a ridicat piciorul, parca in semn de multumire si a zbierat din trompa. Omul a trait atunci un sentiment puternic de fericire pe care nu l-a uitat intreaga viata.
20 de ani trecusera de atunci si omul nostru devenise un prosper om de afaceri, familist convins, sot si tata model. Merse impreuna cu cei doi copii intr-o vizita la gradina zoologica. Trecand intamplataor pe langa tarcul elefantilor observa un mascul urias care facea un gest ciudat catre el. Isi ridica unul dintre picioare si zbiera din trompa... Sa fie oare? se intreba... Sa fie oare elefantelul pe care el il salvase in jungla indiana cu 20 de ani in urma? Se opri in dreptul tarcului. Elefantul mai facu gestul inca o data. Omul nostru, vrajit, striga: El e! Ma recunoaste! Se sui pe gard, apoi, spre stupoarea familiei sale si a celorlalti vizitatori, patrunse in tarcul elefantului. Elefantul mai zbiera o data. Ridica piciorul, apoi pe celalat. Incepu sa alerge zbierand. Omul deschise fericit bratele. Iar elefantul il calca in picioare strivindu-i corpul si capul si omorandu-l in fata familiei sale. Probabil nu era acelasi elefant. Nu se stie.

Departamentul online, masa de pranz si mersul la WC

Departamentul online... Ei sunt ca o secta in orice firma. Folosesc un limbaj special, se joaca tot felul de chestii bizare, sunt cam la fel de tocialri si cam la fel de fraieri. La mine la firma, in cadrul departamentului online sunt si, rara avis, doua fete. Ei, in fiecare zi, la orele pranzului, se asaza frumos la masa si mananca. La bucatarie, nu in alta parte. Iar mesele lor nu sunt simple si rapide. E un slow food in toata regula, fie cu salata si carnite aranjate frumos pe masa de cele doua fete, fie cu comenzi generoase de la restaurante, fie cu diverse chestii aduse de acasa si impartite frateste. O masa din asta dureaza aproximativ o ora. Ne intrebam, noi ceilalti, care nu ne permitem acest tabiet si infulecam un senvis intre doua chestii de facut urgent: ei de ce au timp pentru asa ceva? Dar, asta e un detaliu. Alta e problema.

Ca sa ajungi la baie trebuie sa treci prin bucatarie. Bucataria e aproape de WC. Ca sa te duci sa te caci, trebuie sa treci prin bucatarie, si daca treci prin bucatarie la pranz, vei trece pe langa festinul zilnic al departamentului online. Cel care se caca invariabil va simti un disconfort pentru ca niste oameni (vreo 6-7), mananca la 3-4 metri de el. Se intreaba: "Oare ei ma aud daca trag basini? Oare ei stiu ca eu acum ma cac?" Are mai multe optiuni. Prima, sa se cace, apoi sa iasa si sa treaca din nou pe langa cei care mananca in timp ce ei parca il privesc cu ura "Asta sigur s-a cacat in timp ce noi mancam!"
A doua optiune ar fi sa incerce sa stranguleze basinile, rezultand un act incomplet, care cauzeaza stres si, foarte important, scaderea productivitatii muncii! 
A treia optiune, cu consecintele cele mai serioase, si, teoretic, cea mai aleasa, este sa evite sa se cace. Iar daca nu te caci cand trebuie, reflexul inceteaza si va rezulta un angajat extrem de stresat, iritabil, obosit si complet neproductiv. Acest lucru din cauza unor oameni care nu se gandesc la consecintele faptelor lor. Mesele lungi se iau acasa sau la restaurant in plm. 

Aia naspa care se face super-buna

Acum ceva timp am avut un fel de intalnire de 10 ani de la terminarea liceului. Am ramas cu un singur prieten bun din liceu si cu multi altii pe care ii respect si la care tin, dar carora nu pot sa le spun prieteni pentru ca pula mea.
Ne-am dus amandoi, ca fratii, nevestele le-am lasat acasa. Surpriza. Oameni aproximativ neschimbati, in afara de una dintre gagici, in prezent o mega-extra-bunaciune-blonda. In liceu fata era pilaf. Frumusica da, dar imbracata ponosit, retrasa, nu incerca sa iasa deloc in evidenta, nu se intindea la caterinca, nu iesea la distractii cu noi. Mai mult, putea a transpiratie si era jegoasa, pentru ca avea gen doua plovere si o singura pereche de blugi. Asa ca n-o baga nimeni in seama prea mult si ne ramanea sa ne gandim ca, plm, o fi foarte saraca si traumatizata.
Dar iata ca la pseudointalnirea noastra aveam in fata o pasarica aranjata, cu toale misto, cu parfum misto, cu geanta de firma. Si nu numai. Cu niste gesturi elegante, o silueta impecabila cu tate mari si, cel mai tare, povestea chestii si spunea glumite. Ce sa zicem noi, baietii? Felicitari pentru aceasta dezvoltare personala fara precedent!
Ulterior, am tot incercat sa ne explicam aceasta transformare a colegei noastre. Prietenul meu mi-a tot trimis poze cu ea de pe facebook. Costum de baie, fite, frumoasa intr-adevar.
Dar nu puteam sa nu am o revelatie si ii spun astuia:
"Ba, baiatule, asta a descoperit sapunu cand probabil noi aveam 28 de ani. Da-o in slbz."