Suntem in 2014 si a trecut 1 an de cand au aparut. Nimic nu mai e la fel. Inainte daca ne intrebai cum vedem sfarsitul tarii noastre, raspunsul ar fi fost cel mai probabil: inca o criza financiara, combinata cu una imobiliara plus niste presiuni sufocante din partea FMI. Saracie extrema! Cine se astepta ca haosul sa se instaleze din cauza bondarilor asiatici? Ce a inceput ca un incident izolat la olteni, s-a generalizat rapid. Toata Romania e acum sub asediu si toate aspectele vietii s-au schimbat.
A inceput cu primul incident petrecut in Bucuresti. A fost atacata o PR-ita. Venise la Starbucks pentru o intalnire si cand a vrut sa se aseze, bondarul, care se afla cu o aripa rupta pe scaun, a intepat-o fix in zona putin delimitata dintre vagin si anus. Intepatura, faimos descrisa ca un cui incins ce-ti intra in piele, a facut-o pe aceasta sa sara de pe scaun, sa planga in hohote si sa-si toarne apa rece intre craci. La o ora dupa incident, a dat pe Facebook anuntul care a panicat tot orasul "Atentie! Am fost intepata de un bondar asiatic! Au ajuns si in Bucuresti! Nu pot sta jos de durere! @ Ginecologie, Urgenta". Vestea s-a raspandit imediat, de la PR-ita la PR-ita si la restul bucurestenilor. Si din pacate n-a fost un caz izolat cum ne-am fi dorit cu totii. Urmatoarele zile, zeci de oameni s-au prezentat la spitalele de urgenta. Ciuruiti au fost in primul rand cei care isi desfasoara activitatea in exterior. O categorie profesionala care a disparut este cea a florareselor. In 2 zile practic nu mai aveai de unde sa cumperi flori in Bucuresti. Bondarii asiatici sunt atrasi de flori. Apoi: muncitori, bunici cu copii, politisti, maturatori, oameni care cauta in gunoaie... tot mai multi erau intepati si se prezentau la spital cu dureri cumplite. Intepatura nu pune viata in pericol, dar este incredibil de dureroasa si, netratata, durerea persista pana la 6 ore.
Prima persoana publica din Bucuresti intepata a fost Cezar Ouatu, fostul reprezentat al Romaniei la concursul Eurovision. El a fost intepat in limba chiar inainte de un concert la Ateneu. Avand si o alergie, limba i s-a umflat atat de rau incat Cezar de la distanta parea sa aiba doua capete. Alte persoane publice atacate pe parcursul ultimului an: primarul Sorin Oprescu - intepat de 3 ori cand incerca sa dovedeasca unui reporter ca "Nu e domle niciun pericol!", Simona Sensual - incident extrem de grav petrecut cand vedeta se afla la strand, Andreea Mantea si Stefan Stan - atacati noaptea la shaormerie, Oana Roman - a iesit din casa cu o floare in mana - intepata de un roi intreg, 143 de intepaturi in total si 4 luni in spital, Monica Tatoiu - intepata de acelasi bondar in amandoua sfarcurile. Si multi, multi altii...
Asadar, dupa 2 saptamani de la primul incident situatia s-a clarificat. Eram atacati si niciun insecticid cunoscut nu putea omori terifianta insecta. Viata trebuia sa mearga inainte. Primii care s-au imbogatit in urma acestei nenorociri au fost comerciantii care vindeau plasa de insecte. Tot ce se desfasoara in exterior, de la sport, la iesiri la terasa, are loc acum sub protectia unei plase. Nimeni nu mai poarta haine subtiri - toate acopera perfect corpul si sunt facute din fir de teflon. Palariile sunt obligatorii si au forma unor abajururi cu plasa in dreptul ochilor.
In oras e mobilizare generala. Fiecare persoana are mereu un plici la indemana. Cand un bondar este vazut, legea te obliga sa iei atitudine si sa incerci sa-l omori. In caz contrar esti pasibil de amenda.
Nu se mai fac evenimente in aer liber, nu mai sunt biciclisti, nu se mai merge la gratar, la strand, la munte. Ce sens mai are daca trebuie sa stai imbracat si sa porti un abajur in cap?
Din ce in ce mai multi romani au inceput sa plece din tara. Intr-un an populatia a scazut cu 2 milioane de locuitori. Partea nasoala e ca bondarii astia au blana si nici macar iarna nu ne dau pace. Au si vedere nocturna. Ac regenerabil. Pofta de sange imposibil de satisfacut. Se reproduc extrem de repede. O femela bondar depune 100 de oua o data la 20 de zile.
Iata, sfarsitul unei tari de rahat! Tara de rahat, Apocalipsa de rahat!
Vad pe Facebook tot felul de manifestari estivale de tipul: "Plecam la mare! Mai avem un loc in masina! Cine vineee?" sau "Ce mult s-a schimbat Vama! Nu mai imi place! E plin de manelisti!". Adica asta inseamna ca lumea se duce la mare, frate! Si nu vorbesc de lume de 20 de ani, pentru care e firesc sa stea saptamani in sir la mare pe banii parintilor, de ce nu, in Vama. E vorba de oameni de varsta mea, la 30 de ani, mereu aceiasi, care saptamanal o iau cu gasca pe autostrada inspre mare. Ba ce viata pe astia! Ce bine o fi s-o arzi asa cu o bere intr-o mana si o tata goala in cealalta saptamana de saptamana? Nu ca noi bulangii care fierbem la birou. Dar imi revin repede si imi amintesc ca vamaiotii astia care se indreapta cu pasi repezi spre varsta a doua sunt niste someri amarati care incearca sa compenseze saracia din buzunare si cersetoria la prieteni pentru o bere prin imaginea de etern turist hipiot de pe Facebook. Hai distractie placuta si spor la cersit, saraciilor! 
