Banc... sau nu

Mi l-am amintit recent, cand, m-am gandit ca daca m-ar pune cineva sa-i zic un banc nu as sti niciunul. Si l-am dezgropat repede p-asta din sertarele istoriei.
Deci:
Era odata un papagal mare, frumos colorat, ingrijit, care canta foarte frumos. El era indragostit de o vulpe focoasa si sexy. Papagalul ii facea avansuri constant. Ea nimic. Nu si nu.
Intr-o zi, cum zbura el abatut, cu chipul inlacrimat din cauza pasiunii mistuitoare pentru frumoasa vulpe, a fost abordat de un porc. Plin de cacat, mizerabil, gras si foarte urat.
- Ce-ai patit ma papagale, de ce esti asa de suparat? il intreaba porcul
- Uite, fratioare, sunt terminat, o iubesc pe vulpea asta de innebunesc si ea nu ma vrea...
- Daa? Stai ma, baiatule, ca-ti arat eu cum se face...
Se duce porcu la vulpe. Intra la ea in budoar. Ii da 4-5 numere. Face ce vrea din ea. O punea sa-i linga ratu si coada si multe altele...
MORALA: Daca vrei sa futi o femeie, degeaba esti papagal... Mai bine sa fii porc!

Dreamin

As vrea acum sa fumez cel mai mare joint posibil si magia lui sa ma faca sa ajung pe unica plaja poate din Jamaica unde nisipul e atat de fin incat iti mangaie pielea cand te asezi pe el, ca si cum milioane de amoebe zambarete iti fac masaj in acelasi timp.
...............................................................................................................................................................

La plaja din HeavensTown, ca asa se numeste locul, privelistea e atat de frumoasa ca oricine merge acolo, nu isi doreste sa se mai intoarca de unde a venit. Apa are culoarea albastra cum e cerul si daca te uiti in zare nu iti mai dai seama unde se termina una si unde incepe cealalta. Amandoua formeaza un tot de albastru, imbratisand un soare bland care te incalzeste doar atat cat sa te simti bine, odihnit si foarte linistit. Ca si cum ar vrea sa te adoarma. Si singurul motiv pentru care nu te culci este ca vrei sa te bucuri de peisaj. Nisipul din apa e plin de fire de aur care lucesc. Din loc in loc, in apa, se vede cate o scoica uriasa in jurul careia de obicei sunt perle. Nu crede ca sunt valoroase, pentru ca sunt mult prea mari pentru a fi folosite pentru coliere, bratari si cercei. Sunt si multi pestisori, de toate culorile, care zburda nebuni cand calci. In larg, mereu se vad delfini care fac salturi minunate si isi canta veselia ca intr-un cantec de copii. 

Pe plaja cu cel mai fin nisip sunt multi palmieri, care fac o umbra placuta, si in care se adapostesc papagali Ara, imensi si foarte inteligenti. Ii poti mangaia. Iar ei iti vor multumi in limba ta, pentru ca au invatat de la turisti sa multumeasca in toate limbile pamantului. 

Undeva, intre palmieri, se afla un bar. Este al unui negru in varsta pe care il cheama Domnul Easy. Cine trece pe la el trebuie sa incerce lichiorul de nuca de cocos servit cu cuburi de gheata si umbreluta albastra. E divin! Domnul Easy e acolo dintotdeauna si barul lui e neschimbat. Are cateva mese cu scaune din nuiele, umbrelute albe si 3 scaune de bar. Bauturile sunt naturale, preparate chiar de el din fructele de pe insula. Obisnuiesc sa-mi savurez lichiorul stand la bar pe scaunul din dreapta si discutand cu el despre lucrurile care s-au petrecut in viata mea. Ii povestesc despre copilaria mea, despre scoala, serviciu, iubiri, petreceri si altele. E un bun prieten. E important sa ai un prieten care sa stie sa te asculte.

Ma simt asa de bine pe plaja din HeavensTown incat as vrea sa vii si tu. Sa te asezi cu mine la bar si sa bei si tu un lichior de nuca de cocos cu gheata si umbreluta albastra. Sigur o sa-ti placa si te vei bucura. Vei primi si un dar de la mine. Care are o poveste. Trebuie sa ti-o spun: Odata, unul dintre papagalii Ara, mi-a promis ca-mi ofera ceva ce nimeni de pe insula nu mai are. Dar sa ii ofer ceva bun de mancare in schimb, ceva ce nu mai mancase niciodata. Asa ca i-am spart o nuca de cocos si i-am oferit-o. Nu mai mancase niciodata pentru ca nu putea sparge nuci de cocos. I-a placut foarte mult si s-a tinut de cuvant. A zburat deasupra apei in dreptul unui loc anume si mi-a zis sa inot acolo si sa ma scufund. Am facut dupa cum mi-a zis si pe fund am gasit o perla, dar nu din cele mari, ci mica si stralucitoare. M-am bucurat, pentru ca nimeni nu mai gasise niciodata asa ceva acolo si stiam ce trebuie sa fac cu ea. Am lipit perla de un inel vechi de aur. Acesta e darul pe care ti-l ofer pe plaja din HeavensTown cand vei veni la mine.  

Prin Vama fara bani

Vad pe Facebook tot felul de manifestari estivale de tipul: "Plecam la mare! Mai avem un loc in masina! Cine vineee?" sau "Ce mult s-a schimbat Vama! Nu mai imi place! E plin de manelisti!". Adica asta inseamna ca lumea se duce la mare, frate! Si nu vorbesc de lume de 20 de ani, pentru care e firesc sa stea saptamani in sir la mare pe banii parintilor, de ce nu, in Vama. E vorba de oameni de varsta mea, la 30 de ani, mereu aceiasi, care saptamanal o iau cu gasca pe autostrada inspre mare. Ba ce viata pe astia! Ce bine o fi s-o arzi asa cu o bere intr-o mana si o tata goala in cealalta saptamana de saptamana? Nu ca noi bulangii care fierbem la birou. Dar imi revin repede si imi amintesc ca vamaiotii astia care se indreapta cu pasi repezi spre varsta a doua sunt niste someri amarati care incearca sa compenseze saracia din buzunare si cersetoria la prieteni pentru o bere prin imaginea de etern turist hipiot de pe Facebook. Hai distractie placuta si spor la cersit, saraciilor! 

Si inca o parere sincera si personala. Unuia la 30 de ani parca mai bine ii sta la Mamaia (sau in Santorni, Malaga, Zakynthos, Antalya etc.) intr-un club de fite, cu o sticla de vin bun pe masa. Ca d-aia ai 30 de ani, doar ai facut si tu un ban gramada pana la varsta asta.  

Apocalipsa bondarilor

Suntem in 2014 si a trecut 1 an de cand au aparut. Nimic nu mai e la fel. Inainte daca ne intrebai cum vedem sfarsitul tarii noastre, raspunsul ar fi fost cel mai probabil: inca o criza financiara, combinata cu una imobiliara plus niste presiuni sufocante din partea FMI. Saracie extrema! Cine se astepta ca haosul sa se instaleze din cauza bondarilor asiatici? Ce a inceput ca un incident izolat la olteni, s-a generalizat rapid. Toata Romania e acum sub asediu si toate aspectele vietii s-au schimbat.

A inceput cu primul incident petrecut in Bucuresti. A fost atacata o PR-ita. Venise la Starbucks pentru o intalnire si cand a vrut sa se aseze, bondarul, care se afla cu o aripa rupta pe scaun, a intepat-o fix in zona putin delimitata dintre vagin si anus. Intepatura, faimos descrisa ca un cui incins ce-ti intra in piele, a facut-o pe aceasta sa sara de pe scaun, sa planga in hohote si sa-si toarne apa rece intre craci. La o ora dupa incident, a dat pe Facebook anuntul care a panicat tot orasul "Atentie! Am fost intepata de un bondar asiatic! Au ajuns si in Bucuresti! Nu pot sta jos de durere! @ Ginecologie, Urgenta". Vestea s-a raspandit imediat, de la PR-ita la PR-ita si la restul bucurestenilor. Si din pacate n-a fost un caz izolat cum ne-am fi dorit cu totii. Urmatoarele zile, zeci de oameni s-au prezentat la spitalele de urgenta. Ciuruiti au fost in primul rand cei care isi desfasoara activitatea in exterior. O categorie profesionala care a disparut este cea a  florareselor. In 2 zile practic nu mai aveai de unde sa cumperi flori in Bucuresti. Bondarii asiatici sunt atrasi de flori. Apoi: muncitori, bunici cu copii, politisti, maturatori, oameni care cauta in gunoaie... tot mai multi erau intepati si se prezentau la spital cu dureri cumplite. Intepatura nu pune viata in pericol, dar este incredibil de dureroasa si, netratata, durerea persista pana la 6 ore.  

Prima persoana publica din Bucuresti intepata a fost Cezar Ouatu, fostul reprezentat al Romaniei la concursul Eurovision. El a fost intepat in limba chiar inainte de un concert la Ateneu. Avand si o alergie, limba i s-a umflat atat de rau incat Cezar de la distanta parea sa aiba doua capete. Alte persoane publice atacate pe parcursul ultimului an: primarul Sorin Oprescu - intepat de 3 ori cand incerca sa dovedeasca unui reporter ca "Nu e domle niciun pericol!", Simona Sensual - incident extrem de grav petrecut cand vedeta se afla la strand, Andreea Mantea si Stefan Stan - atacati noaptea la shaormerie, Oana Roman - a iesit din casa cu o floare in mana - intepata de un roi intreg, 143 de intepaturi in total si 4 luni in spital, Monica Tatoiu - intepata de acelasi bondar in amandoua sfarcurile. Si multi, multi altii...

Asadar, dupa 2 saptamani de la primul incident situatia s-a clarificat. Eram atacati si niciun insecticid cunoscut nu putea omori terifianta insecta. Viata trebuia sa mearga inainte. Primii care s-au imbogatit in urma acestei nenorociri au fost comerciantii care vindeau plasa de insecte. Tot ce se desfasoara in exterior, de la sport, la iesiri la terasa, are loc acum sub protectia unei plase. Nimeni nu mai poarta haine subtiri - toate acopera perfect corpul si sunt facute din fir de teflon. Palariile sunt obligatorii si au forma unor abajururi cu plasa in dreptul ochilor.

In oras e mobilizare generala. Fiecare persoana are mereu un plici la indemana. Cand un bondar este vazut, legea te obliga sa iei atitudine si sa incerci sa-l omori. In caz contrar esti pasibil de amenda.

Nu se mai fac evenimente in aer liber, nu mai sunt biciclisti, nu se mai merge la gratar, la strand, la munte. Ce sens mai are daca trebuie sa stai imbracat si sa porti un abajur in cap?

Din ce in ce mai multi romani au inceput sa plece din tara. Intr-un an populatia a scazut cu 2 milioane de locuitori. Partea nasoala e ca bondarii astia au blana si nici macar iarna nu ne dau pace. Au si vedere nocturna. Ac regenerabil. Pofta de sange imposibil de satisfacut. Se reproduc extrem de repede. O femela bondar depune 100 de oua o data la 20 de zile. 

Iata, sfarsitul unei tari de rahat! Tara de rahat, Apocalipsa de rahat!