Pisica si motanul

Matusa Ana de la tara avea doua pisici. Chiar motan si pisica. Foarte frumoase si foarte asemanatoare la blana si dimensiune. Avea insa o mare problema cu ele. Pisica intrase in calduri si era vizitata de tot felul de motani de prin sat care faceau deranj in curte, ii intaratau pe cei doi caini si, cel mai rau, il bateau pe motanul ei de-l zapaceau. Ultima cafteala fusese dramatica. Motanul matusii era muscat grav de burta. Se impuneau masuri!
Asadar s-a apelat la veterinarul satului. Un betiv obosit care in principiu doar scopeste porci. A venit cu o solutie foarte avansata pentru unul care se ocupa doar de fudulii si fabricat tuica: injectie contraceptiva pentru pisica! Wow! Motanii dusmani nu mai vin pentru ca nu mai au de ce sa fie atrasi. Matusa era impresionata.
La doua zile dupa propunere veterinarul vine cu seringa pregatita sa faca injectia salvatoare. 150 de lei. Putin afumat de la niste tuica, prinde el pisica si rapid ii face injectia. Stupoare insa! Dupa ce termina operatiunea se uita buimac la matusi-mea si ii spune: "Pai ce-ati facut doamna, mi-ati dat motanu?"
Pisica se uita la ei de pe un gard cu coada ridicata, si motanul batut era gata injectat cu contraceptive. Vorba aia, "Noaptea toate pisicile sunt negre". La asta a fost: "Cand esti beat, toti motanii sunt pisici"

...

Pe facebook-ul meu nu se mai intampla chestii

Mi-am dat seama ca am colectat multi prosti la capitolul prieteni virtuali. Si am inceput sa-i cern bine bine de vreo doua luni. Acum a ajuns sa fie cam plictiseala la mine pe wall pentru ca le-am dat unfollow:
- In primul rand celor care postau citate si chestii de la Tony Poptamas. Nu stiu exact cine e asta, dar lucruri mai banale cred ca se aud numai pe langa tarabe prin piata.
- Apoi i-am eliminat pe cei care postau exasperant de multe chestii nationaliste sau ecologiste. Amandoua sunt pentru prosti. Parerea mea.
- Dupa aia am sters si femeile care postau poze cu copii bolnavi despre care spuneau ca pentru fiecare share Facebook da bani. Trebuie sa fii extrem de tampit sa crezi asa ceva.
- Si pe femeile care postau rugaciuni. Vreau sa ma rog in voie, la biserica, fara sa fiu inspirat de muieri tampite, care NU se duc la biserica si sunt fanele lui Arsenie Boca,
- Si pe femeile care postau chestii cu caini sau alte animale maltratate. PLM, oricum exista animale in suferinta, oricum festivalul carnii de caine din China se va tine si la anul.., ce dracu, trebuie neaparat sa vad si eu imagini cu caini jupuiti?
- Eeee, si foarte important, am sters pizdele care postau multe multe selfie-uri. Ajunsesem ca de fiecare data cand deschideam facebook sa vad o anume fata, in fiecare zi de cateva ori. Stiam cand si unde lucreaza, cand e plecata, cand e in oras, cand e cu prietenul. In toate pozele cu acelasi zambet tamp. Cred ca puteam sa-i sparg lejer casa. Stiam tot ce face si cum se simte. Bine, wonderful, relaxed. KKT.
- Am dat unfollow femeilor suferinde. Alea care se lamenteaza mult, postand chestii despre ala care daca te iubeste isi da viata pentru vaginul tau flasc, inconjurat de celulita. Dar pana si ala, care era un gras urat si sarac a decis ca vrea sa futa altceva. Norocul lui.
- Si dupa aia mi-am dat seama ca ii urasc si pe cei care fac sport si posteaza multe multe chestii inspirationale. Adica plm, daca faci sport nu inseamna ca schimbi lumea in bine, nu inseamna ca vindeci suferinta umanitatii, nu inseamna ca faci dreptate si nu inseamna ca esti o persoana profund morala si sclipitor de inteligenta. Faci un lucru indreptat spre propria persoana si in esenta bun pentru tine. In rest, da-te-n gatu ma-tii ca oricum esti prost si de obicei in calitate de sportiv scrii "ce-a mai buna".
Si cam atat, deocamdata. E liniste la mine pe wall. Feeling pacefull.

Si gabor, si prost

Imi schimbasem permisul de conducere si stateam la coada sa-l ridic la Permise in Pipera. In fata mea, la rand, un chinez tinerel. La ghiseu, un gabor malac si transpirat, cu o mega moaca de taran. Chinezul ajunge la ghiseu si ii intinde gaborului hartia, sa-si ridice permisul. Gaborul ii vorbeste in engleza! "Please sign here!" Chinezul, un pic surprins, se conformeaza si semneaza. Apoi gaborul ii cere sa noteze un cod in dreptul semnaturii: "Right the following code: one, five, three..."Chinezul il intrerupe:
- Three, adica trei?
- Aaa, vorbiti romaneste?! ii raspunde stupefiat malacul in uniforma
- Da, stiu romaneste, nu stiu engleza prea bine.