Lantul trofic la oras

Noi suntem romani. Noi nu putem sa facem lucrurile ca la carte. Asta e ca o regula care functioneaza in aproape toate domeniile vietii romanesti: sanatate, drumuri si poduri, sport, administratie etc. Nici nu mai conteaza de ce. Asa, d-aia, ca asa a fost aici mereu.
Ieri, s-a aprobat in Parlament legea eutanasierii maidanezilor. Adica oamenii care ne conduc, timp de 21 de ani nu au reusit sa controleze inmultirea cainilor fara stapan si au decis ca e mai simplu sa-i omoare. Nu pot sa spun decat ca sunt niste nenorociti, iar cei carora le e frica de caini sunt niste ciudati oligofreni. Din experienta mea de zi cu zi, oamenii cu frica de caini in general sunt antisociali sau foarte rai sau sunt niste gunoaie nepasatoare - da, cei care au semnat pentru legea respectiva.

Filozofia mea despre cainii de pe strada: "Fiecare caine este un potential prieten, pana la proba contrarie. Fa primul pas." Adica mi se pare foarte tare cand chem un caine necunoscut, acesta ma studiaza pentru o clipa, apoi vine dand rotocoale din coada. Imi imaginez ca ar rade si ar spune: "Salut, eu sunt Bobita! Mangaie-ma!"
Destul...
Sa ne gandim in prespectiva. Pentru asta sa ne amintim intai. A fost in trecut un primar pe numele sau Crin Halaicu, cel mai tigan borat dintre borati l-am pus noi, bucurestenii, primare. Si atunci, in era lui, erau atat de multi caini in oras de ai fi zis ca era omul si cainele, omul si cainele... Pisici nu erau deloc. Lucrurile au ramas asa ani multi pana la momentul cheie - primarul Basescu: un nenorocit sadicm chior si urat, care a omorat multi caini. Atunci, dupa reducerea drastica a numarului cainilor, au inceput sa apara pisicile, din ce in ce mai multe. In prezent, lucrurile sunt cam 50%-50% in oras, si nu exagerez. Sunt blocuri unde sunt cate 30 de pisici la subsol.
Ce se va intampla daca vor disparea cainii? O sa avem 100% pisici, multe, agile, frumoase si gratioase. Si dracu le mai prinde p-alea. N-am auzit de hingher de pisici.
O sa spuna semnatarii petitiei anti-maidanezi: "Si ce daca, pisicile nu musca..." Nu musca, ci stau in subsolurile blocurilor unde duc... PURECI. Am vazut odata un subsol de bloc cu pisici unde erau milioane de pureci, iar apartamentele de la parter aveau probleme serioase cu respectiva invazie. Deci, in curand, ne mananca PURECII. Enjoy! Doar pentru ca unii nu suporta cainii!

Sportiv amator ratat 100%

Unii oameni, probabil sub influenta indemnului "Faceti mai multa miscare", pervertesc sportul si insusi conceptul de a face sport. Si smecherii le vin in ajutor...
Avem, spre exemplu, magazinul Decathlon. In fiecare weekend pute de lume corporatista care cumpara la greu lucruri pe care nu le vor folosi. Daca le-ar folosi... n-ar mai fi atat de umflati. De la acel magazin insa, eu as cumpara doar chestii foarte speciale (costume de karate, bate, casti de rugby, barci, arbalete etc.) sau diverse borcane, lanterne si accesorii, si nu chestii pentru sport in general. Daca respectivilor cumparatori nu le-ar fi atat de lene chiar si cand isi cumpara lucruri pentru sport, ar observa ca 90% din produse sunt branduri proprii de proasta calitate. Lucrurile de firma sunt extrem de scumpe si din colectii vechi sau sunt atat de urate si ciudate incat un alt magazin nu le-ar putea vinde. Decathlon e de cacat. Si esti un sportiv amator ratat daca iti cumperi lucruri de acolo.

Mai esti un sportiv amator ratat daca faci spinning. Spinning-ul e mers pe bicicleta intr-o camera, alaturi de mai multa lume, unde pute a transpiratie si grasul din fata ta trage basini in timp ce da la pedale. Ca sa mai rupa un pic monotonia, smecherii specialisti in spinning au inventat diverse exercitii in timp ce pedalezi: ridici mainile in sus, ridici o singura mana in sus, zambesti, glumite ha ha ha hi hi hi... Mai mult, unele sali au PR-i ai spinningului si organizeaza spinning party's, si lumea participa si se bucura. Yeeeey, sper sa faceti toti hemoroizi de la bicicletele alea de sarmani. Iesiti dracu la plimbare cu bicicleta in aer liber!

Kangoo Jumps e o alta porcarie. Arcuri la picioare? Coomon, n-ar fi mai bine daca fiecare grasa ar fi ajutata de cineva sa sara pe arcuri? N-ar mai face deloc efort si ar fi mult mai lejera treaba. Sunt curios... daca n-ar exista arcurile, cate calorii in plus s-ar arde pe ora? Putorilor... cu arcuri la picioare.

De asemenea, si ce faci dupa sport te poate transforma intr-un sportiv amator ratat. Daca te arunci ca vita in lac la sauna... ca ajuta la slabit. Nu ajuta. Sauna e de cacat. Doar fierbi in suc propriu si s-ar putea sa-ti vina rau de la atata transpiratie.

Nu ca as avea ceva cu voi, ratatilor, doar ca ma enerveaza ca va vad prea des moacele si suncile pe facebook laudandu-se ca au rupt sala in doua.

Proiectul Rosia Montana

In sfarsit, Vine Elvis Costello la Bucuresti!

Asa se extazia o proasta pe Facebook. Elvis Costello... nu stiam cine e, dar mi s-a parut un nume de cretin. Un fel de Olimpiu Ionescu. N-o sa ma duc la concertul lui Elvis Costello, in primul rand pentru ca ma zgarie pe creier chiar si cand pronunt in gand numele acesta si in al doilea rand pentru ca cineva care poarta acest nume sigur e un terminat. Nu poate sa te cheme asa (de fapt nu il cheama asa, are un nume absolut normal, dar isi spune asa, ceea ce e si mai grav) si sa arati normal sau sa canti ceva misto.

Asadar sa gogalim...

Clar Elvis Costello are o moaca de arsor de copii, seamana putin cu Capatos si, evident, muzica lui e pentru gaozari care poarta fulare cu ciucuri, palarii si tenesi roz. Mostra din tineretea lui aici. Elvis Costello, vei ramane vesnic in amintirea mea. Ai cel mai de cacat nume!

Si nici Tudor Gheorghe nu-mi place. I-as da cu un macrou congelat peste moaca. N-are legatura, doar ca am simtit nevoia sa impartasesc.



S-a schimbat moda...

... animalelor de companie preferate de femei. S-au dus vremurile cand era considerata super-sic o tipa care ducea gratios in brate un catel chiuahua. Agresivele care aveau ca pet un sarpe sau o soparla sunt total pe dinafara. Nici macar atat de iubitele pisici birmaneze nu mai sunt la moda, majoritatea ajungand sa manance din tomberoane si sa fie calarite de motani maidanezi. Motivul este unul singur: suprematia tapirului. In ultimii ani, tapirul a ajuns sa fie cel mai iubit animal de companie de catre femeile din intreaga lume. Asemanator cu un porc, dar inrudit cu rinocerul si calul, tapirul este deopotriva foarte inteligent, dar si extrem de afectuos. Reprezentantele sexului frumos declara ca se simt mai fericite, mai implinite si mult mai capabile sa faca fata greutatilor vietii datorita tapirilor. Animalele nu sunt pretentioase deloc, mananca orice: legume, fructe, smoala, scanduri de veceu, nu necesita o igiena speciala, pedichiura sau sampon pentru animale. O singura sensibilitate a fost demonstrata: deoarece provin din zone calduroase ale globului si au blana subtire, tapirii sunt sensibili la frig si se recomanda culcusuri calduroase, ba chiar dormitul in patul stapanelor. Un  tapir sanatos, o stapana fericita!

Gurile rele, in special barbatii, arata cu degetul catre femei si catre comunitatile gay, afirmand la unison ca motivul real pentru care tapirii sunt atat de adorati este acesta: http://www.youtube.com/watch?v=N8eD8N9PiTU. Sa-i credem, sa nu-i credem? Pana la urma fiecare femeie este libera sa faca ce vrea cu tapirul ei atata timp cat si tapirul este fericit.