Invitata porno

Fiecare nunta ofera ocazia manifestarii libere unei curve exagerate. Ea este invitata porno... si e nunta ei. Ea capteaza toate privirile... doar ce rost are sa te uiti la una imbracata in sute de voaluri si sa nu te uiti in niste tzatze mari si la un cur bombat. Invitata porno danseaza lasciv cu toti barbatii. E si la hora, si la pinguin, si la slow si bidoanele ii flencane in voie la Meniaito si Brasoveanca. Tinta ei este precisa: sa demonstreze ca e mai tare ca mireasa. De regula invitata porno e prietena buna a miresei. Si cum pentru femei prietenia nu valoreaza doi bani... scopul invitatei porno este razbunarea. "De ce sa se marite ea inaintea mea? Ia, sunt mai buna ca tine, faa! Uite ce moaca face sarantocu tau la mine."
Invitata porno e motiv de divort. Invitata porno este mai dulce ca tortul. Invitata porno face nunta. Fericit cel ce pleaca acasa cu invitata porno.

Jeni si Marcel

Ai i aia ia iaia iaia ia Let it rain over meee with money. Stateau ei doi intr-o dimineata si cugetau. Incercarile lor de a face bani esuau constant de cativa ani si concluzia era categorica: "Nu mai avem bani! Bine, nu cat sa n-avem ce manca, nu mai avem bani sa alimentam avionul, nu mai avem bani sa intretinem conacul din Franta si cineva de la Monte Carlo ne ameninta ca ne scoate yahtul din port daca nu platim" - adica tot lucruri de baza.

Incercau sa gaseasca solutii:

- Jeni, fii atenta, tu mai ai asigurarea aia pentru cur, da? Doar inca esti femeia cu cel mai frumos cur din lume... Uite cum facem: iau bata aceea de baseball din garaj si iti sparg o buca. Luam 6 milioane garantat.
- Marcel, baiat prost, nu ne ajung 6 milioane! Ar trebui ca dupa ce imi spargi buca sa iti smulgi si tu limba, ca sa luam inca 4 milioane de la asigurarea pentru vocea ta.
- My Dio! Esti intr-adevar o curva, cum sa renunt eu la glasul ce m-a facut faimos!?
- Bine ca vrei sa spargi curul meu cu bata! Stii cate datorez eu acestui cur? Tot, ma! Proasta am fost ca ti l-am dat tie, trebuia sa ma gandesc mai bine ca nu poti mai mult de 2-3 melodii si ca esti history din clipa in care te-ai lansat. Mexican deghizat!
- Ok, atunci propune tu o solutie! Nu vezi ca suntem in cacat, my amor!
- La naiba, trebuie sa gandim mai practic! Ce se pricep cel mai bine sa faca vedetele? La ce suntem noi buni?
- La nimic!
- Offf, esti atat de prost ca imi vine sa divortez si sa ma marit cu un arab bogat. Arabilor le place cu adevarat curul.
- Chiar asa, hai sa divortam! Si vindem povestea! Scriem carti, aparem la TV! Vrei?
- Da. Si hai sa ne facem si melodii noi. Suna-l pe baiatul ala latino-rapper cu nume de caine, sa cantam si noi cu el! Toata lumea canta cu el!
- Aaaahhhh, My body don't liee aiai aiaiiaiaiai, uite mi-a mai venit un vers, desteapta esti, hai pune curu ala la bataie!

Oameni care vor sa vanda "PB"

Cel mai tare ma enerveaza astia. De fapt, nu. Cel mai tare ma enerveaza boschetarii betivi care put. Dar astia care vand lucruri sunt niste nemernici. De obicei oamenii vand cacaturi, ca asa e in comert. Sufletul comertului este tzeapa. Sa pacalesti un prost sa-ti dea multi bani pe o porcarie pe care tu ai luat-o ieftin. Astfel ca cei mai multi comercianti cauta sa-si ambaleze cacatul cat mai frumos. Vezi clasicul teleshopping.

Recent, am dat peste un paradox.Cineva incerca sa-mi vanda un cacat atat de mare pe care pur si simplu nu avea cum sa-l "ambaleze". Era cacat pur sub forma unei bratari din silicon. 

Mergand prin Diverta de la Plaza, am primit un pliant de la o pliantista. Vad pe el: "Bratara care imbunatateste forta si flexibilitatea." Wow! Ca orice sportiv amator dornic sa triseze, m-am bagat imediat in seama.

- Siii, ce-i asta mai precis?! Pliantista foarte implicata:
- Este Power Ballance, un produs unic ce garanteaza imbunatariea... bla bla blblllblalla.
- Aha, deci n-are ceas... Da cum adica? Cum functioneaza? Are un magnet ceva?
- Doriti sa vedeti cum functioneaza?
Da, in pula mea... normal. Lumineaza misterul.
Ma pune sa stau drept, cu mainile pe langa corp si imi arata cum ma poate trage de mana in jos. Mare cacat. Apoi imi pune cauciucul magic la mana si repeta testul. Surpriza neplacuta: la fel, ma poate trage un pic in jos. Ups! Mda, nu merge... incercam altfel. Ma pune sa-mi duc o mana in spate fara si cu bratara. La fel. Imi pot duce mana la fel de mult in spate in ambele situatii. Si, culmea tupeului de curva pe ea, nu zice nimic, nu recunoaste ca e o nesimtita, ci imi spune cat costa: 169 de lei. Si obsedatul din mine:
- Da' pana la urma cum functioneaza? Ce zic ei? E ceva psihic, nu?
- Daaa...

Plec si o aud chicotind cu alta parasuta similara. Eu eram ciudatul!

Documentandu-ma pe net, am dat peste aceste site-uri: http://www.powerbalance.com/, http://www.powerbalance.ro/, afland ca tzeapa e worldwide. Lumea e proasta. Dar cautam in continuare explicatia, si am gasit-o: "PB este o tehnologie performanta ce foloseste holograme in care au fost incorporate anumite frecvente ce reactioneaza in mod pozitiv in contact cu campul energetic natural al corpului." La naiba... Hai sa le dam PB celor care se lupta zi de zi cu gimnastica de recuperare, sa vedem ologul zburdand ca iepurele!
Dinspre partea mea, cei cu PB-ul sunt mai nesimtiti decat tiganii care cumpara legume de la tarani si le vand la pret dublu. Si la fel de nesimtiti sunt si cei care o recomanda.
Dar cine? Cine din Romania recomanda acest produs? Ce om de cea mai joasa speta in afara de Catalin Botezatu putea sa recomande acest rahat? Ati ghicit! Irinel Columbeanu! :)))))) http://www.powerbalance.ro/referinte/irinel-columbeanu-14 - si bratara lui e roz! Si atunci era si cu Moni. Bulangiu batran, d-aia te-a parasit, ca porti bratari roz.